1、“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。”

“呵呵，你是取笑我长的像菜农？”

“不，我是说大粪很有营养。”

2、“ 那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。”

“何首乌的根？这个典故来自？”

“你没见过？”

“没有空去看这么奇葩的东西！ ”

“就是，刚具备人形。”

3、早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。

谁料女同事默默走到他面前：呸。。。

4、在网上看到一个这样的对话：A：你拉完粑粑之后，用左手还是右手擦？

无论你答案是左手还是右手，你都给坑了，正确答案是用纸擦的。

我问了我一个2货的朋友同样的问题，想坑坑他，结果这二货竟然说：我拉完粑粑从来不擦的埃

1、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

2、像我这种没什么文化的人，看到一篇针对热点事件的文章，会觉得很有道理。再看另一篇反驳的文章，竟然也觉得很有道理。。。

3、才华，本质上就是一种智力剩余。剩余多的，才能看星星看月亮，从人生哲学聊到诗词歌赋；剩余少的，除了上班，就只能跟老婆吵吵架，和哥们喝喝酒吹吹牛B。

4、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。

5、好像不管搬到哪里，邻居的标配就有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜挪家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。

6、现在的年轻人，安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

7、有些人的生活是：拼命考上学校然后不想去上课，疯狂面试然后不想上班，买房子然后没钱吃饭，谈恋爱然后想自由，努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之就是，不断给自己挖坑。

8、有钱舒服安逸的日子会让人意志消沉，可是没钱的日子会让人生不如死。。。

9、最喜爱的武侠人物是柯镇恶，不管对方武功多高都上，总是大叫一声：无耻之徒拿命来。
十秒之后，柯大侠又会说：要杀便杀，我柯镇恶不怕！
一生都如此，柯大侠的一生，打架没赢过，装B没输过，向柯大侠学习！

10、一提开车史，两行辛酸泪，三环走不动，四环如人推，喝酒遇交警，又把仪器吹，拘留加罚款，驾照化飞灰，不如骑电驴，能把风来追。

11、现代诗一首《与领导一起尿尿》
刘傲夫
厕所里立便器
只有两个
我正尿着
领导进来了
与我并排
站着开尿 
气氛有些沉默
我觉得这时候
应该说点什么
我说，领导 
你尿尿 
也尿得这么
好

12、只要人人都能用批评他人的标准来要求自己，世界将变成美好的人间。

1、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采晨。。。。一个睡了仙，一个睡了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！

2、有的人死了，他就是死了。我虽然活着，但也已经穷死了！

3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？

我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～

4、我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚，我终于冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊！

5、“人年轻时，就该多闯闯。”

Pol.ice：“说的有道理，但先把闯红灯的罚款交了……”

6、所谓的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折腾，去的人无非两极分化，要么美得没边，仍希望更美；

要么丑的没谱，希望通过运动变美，还有极少数的人，去了说白了就是在钓凯子，也不练器材，占个器械玩手机，让别人从一个器材赶到另外一个器材，要么就盯着帅哥美女，目不转睛的瞎看。。。

最讨厌最后一类人→_→算了不说了，还是把手机收起来吧。。。

老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”

起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”

对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”

新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”

“五十五岁１老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”

新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？”

老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”

才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”

1、刚和女友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”

她两眼放光：“要，你给我买吗？”

2、昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。

结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好，一起长大你竟然想上我。

3、最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”

“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！ ”

4、女神给我发短信。“我有了。”

“是我的。”

“你怎么知道？”

“剧情需要…”

5、前几天有朋友给我介绍对象，我问有照片吗，看了照片真漂亮，兴奋的一夜没睡，第二天见了真人，妹的，又一夜没睡。。。

6、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？

神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

7、路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！！！

本人Pol.ice，今天查了个司机开车抽烟，我说“你开车抽什么烟啊？”他说“黄鹤楼啊。”

1、有时候觉得自己挺重要，地球仪离开了我，就不转。

2、我永远不会出轨的。因为想出轨至少需要两个人喜欢我！

3、女友每次在街上耍性子时，我都会一直跟在她后面，直到她松开我的耳朵。

4、本来就觉得自己够丑了，想不到经过发型师精心雕琢了一个小时之后，发现自己居然还有很大的下降空间。。。

5、我刚在电视里看到情侣接吻，觉得自己很寂寞，便下楼遛狗散心，没想到狗到了楼下就跟其他狗搞在了一起。。。

6、在公园散步，发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记。。。
首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字，而是我陷入了沉思，为什么情侣约会要带着刀。。。

7、在减肥这件事上，我老婆有一个朴素简单的理想：半年内自己瘦十斤，如果实在实在做不到，退一步也行，闺蜜胖十斤就可以。

8、好羡慕你们跪搓衣板，跪遥控器，跪仙人球的太幸福了～！ 我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。

9、给大家传授一点人生的经验：向别人要零食时，不要自己用手去抓，而是要双手捧成碗状，等着别人倒给你零食，人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时，你要把包装袋递给他，然后他会因为不好意思而少拿一点。

10、刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”
见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”

微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。

跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”