前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。朋友答：“同样花钱谁不挑大的。”

今天在看央视2套的开门大吉，播放达坂城的姑娘，我就不由自主的跟着哼了起来，老婆啪～给了我一耳光，我：“我知道自己经常跑调，也不用这么夸张打我吧?”，老婆：“打你不是因为你唱歌难听，是因为你TM打我妹妹的主意!”

家里有一小侄女吃苹果一定要削皮。

昨天晚上从乐宝袋下班，她又拉着我给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。

小侄女似懂非懂的猛点头，然后说：“姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧！ ”

我。。。

男：“你说！究竟我做什么你才肯原谅我？”吃货女：“做。。。剁椒鱼头，麻婆豆腐，粉蒸肉，夫妻肺片，糖醋鱼，东坡肘子，香煎鱼边，肉末海参，盐水鸭，葱爆羊肉，锅塌豆腐，红烧海螺，毛血旺，山城辣子鸡，淮扬狮子头。最后简单点，再做一个酱猪蹄就好。”

我爸特别不理解我为什么要一边玩手机还要一边看电脑，我头也不抬地说：“你为什么要一边骂我还要一边打我！”
我爸说：“你那样一心二用只会分散注意力，而我这样是集中注意力增加火力！”

一天，地理老师带着一个地球仪进入教室，校长也来听课。老师问小明：“今天教室里多了什么东西？”小明说：“多了校长。”老师听了，连忙说：“校长不是东西！ ”

“心太软的人，肩膀一般都比较硬。”　　“为什么？”　　“因为他要把所有问题都自己扛！”

我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”
她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！

老师问：“有钱，任性”的下联是？” 小明答：“没钱，认命”。 老师哑然！ “老师问：用一句话形容现代男人的婚后生活！ ” 小明：“娶了个祖宗生了个爹！ ” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” 小明大声道：“怕她们逛街”。 老师接着问：“那么为什么现在不裹了” 小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” 老师：“来来来…小崽子你讲课吧！

1、“终究还是绿了你们！”股市说。

2、等股票解了套，我就去住最好的精神病院。

3、救市大会上，券商向证监会建议：“救市得拿出真金白银！”
证监会：“好，我同意，你出吧！”
券商。。。

4、炒股怎么包赚不赔：首先你要加入各种炒股交流群，学习炒股知识，获取各种内幕，然后当别人股票涨的时候起哄，让人家发红包，你只管抢红包，别买股票！

5、用一句成语形容当前股市：
视觉版：一片狼藉
听觉版：哀鸿遍野
嗅觉版：血雨腥风
触觉版：寒气逼人
味觉版：苦不堪言

6、孙悟空对唐僧：师傅，我看这大盘妖气甚重，妖股甚多，我们还是小心为上。

7、一个男的准备跳楼：“不要再跟我提任何与股票相关的词，否则我就跳下来！”
他老婆在下面说：“那你别碰了，以后上交所有工资给我！”
男的听到“上交所”，跳了下去。

8、十年炒股两茫茫，先亏车，再赔房。
千古跌停无处话凄凉。纵有涨停应不识，人跌傻，本赔光。
牛市幽梦难还乡，睡不着，吃不香。
望盘无言，惟有泪千行。
料得年年断肠处，熔断夜，大熊岗。
身在股市话凄凉，纵有钱，不愁光，跌跌不休何日归正常。
放眼全球比国内，人家涨时它不涨，他人跌时我跟上。
国外股市创新高，A股市场三千总守望，股民在市心凄凉，赔钱赔的透心凉。

中办、国办规定 :私人”婚丧庆悼”，禁止奏唱国歌。你多虑了。谁家会在结婚的时候，对着新人唱“冒着敌人的炮火…前进…!”出殡的时候，又对着遗体唱“起来…起来…”你个神经病!