非常开心

EDG获得S11冠军后,某宿舍发生了让人震惊的一幕

EDG获得S11冠军后,某宿舍发生了让人震惊的一幕

校园爆笑,懵B老半天

1、一初中生对他奶奶说:很多同学抄我作业 ,抄一次五块钱!
他奶奶就教育他不能给别人抄作业,抄作业没用,叫他同学好好听课。
这熊孩子来了句:让他们抄既能赚钱,中考的时候还能少几个竞争对手,为什么不让他们抄?!
孩子你想的真长远啊。。。


2、中学时,同学们要弹劾班主任,让作为班干部的我最先签,正犹豫不决时牵头人说:“别担心我们大家名字签成圆圈状!”
我心中这一阵惊叹:这哪个神人想出来的法子,哈哈哈。。。
后来,班主任找我谈话时我才看见那张签名的全貌,他们果真签成圆圈状,只是以我的名字为核心。。。


3、学校的老师真的挺气人的。
你想玩的时候他不让你玩,你想学习的时候又不让你学。
昨天晚上在寝室玩牌,被班主任撞上了,不让玩。
第二天早上想看书吧,又不让你看,非让写昨天晚上玩牌的检讨书。。。


4、最近突然萌生了晨跑的念头,我就问室友:“独自去跑步会不会显着很傻啊?”
室友:多虑了,一般觉得你傻的人,还都没起床呢。。。


5、同学聚会上,一个女神级别的同学挖苦:“哎呦,你看你,那时候还这么高傲,连我这么漂亮的追你都不动心,现在找了个这么难看的女票。。。”
爷怒了,吼道:“人家把第一次就给我了,你行吗?”


6、凌晨1:30分,开着灯,宿舍里一个打游戏开着外放,一个打游戏连着麦指挥做战。。。
我说兄弟们,咱商量商量一下,打游戏的戴个耳机,灯关了不影响打游戏,连麦的小声点。
另一个室友说你自己睡不着觉少赖别人!
我顿时就懵B了,想了一晚上也想不到我改怎么反驳着句话。。。拜托笑友们帮我想想吧!

教小鸡游泳

小时候教小鸡游泳,把小鸡淹死了;拿瓶盖在胳膊上盖印子;拿妈妈的口红在姐姐脸上画画;池塘边看妈妈洗衣服,打瞌睡掉进池塘。。。

还真把老娘当平板

公司开早会,领导在长篇大论,我昏昏欲睡。突然,旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊:干嘛?女同事:看你进入待机状态了,我触一下屏。艹!还真把老娘当平板啊!

爆逗高人,笑点多多哟!

1、本人交警,那天正在警亭里休息,突然进来一位中年妇女,问我:师傅,你们这能补胎吗?


2、在肯德基买汉堡,服务员对我说:“先生,您的优惠卷已过期,不能用了。”
“哦?你还知道过期的不能用?”


3、晚饭后,老刘掐灭了烟头,缓缓说道:“我看女儿手机,发现她恋爱了。”
刘婶特别镇定,她说:“多大点事儿?没发朋友圈,说明不是真爱。”


4、今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说:“我办的卡里面还剩一次了,我准备留给我儿子来按。”
才想说这阿姨真关心儿子,没想到她特别强调地又给老板说了一句:“他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了,记得充。”


5、列车长:去吧空调给我开热点!去吧卖雪糕去!
半小时后~
列车员:雪糕卖完了!
列车长:去吧空调给我开冷点!去吧卖泡面去。。。


6、去买西瓜,问老板甜不甜,老板说:“我要是说不甜吧,你肯定不买。我要是说甜吧,可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜,未知才精彩。大胆尝试,不要畏畏缩缩,要是你尝了真甜,会觉得幸福和满足。要是不甜,你也是勇敢的。怕不甜就不买,你放弃的不是一次吃西瓜的机会,而是失去了自信。”
我:“老板,你很懂哲学啊!!!”
老板:“过奖了,为了你的自信,瓜不甜不退的哦!”


7、病人:“我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了,而且效果也并不明显。”
医生:“没关系,看来问题不在这儿,我觉得你缺少锻炼,就给你开个健身器材单吧。”


8、“保大人还是保小孩?”
“呵呵都不保。”
“你可真是禽兽不如!”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。

很会调侃损人的爆笑男女

1、我:“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞,有什么秘决吗?”
哥们:“泡妞的确不用吹灰之力,但要费吹牛之力。”


2、女神:我要睡了。
屌丝:哦,做个好梦,梦见我。
女神:你这话真矛盾。


3、我问好友:“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。”
他幽默的答道:“没什么,只是从普通会员升级为VIP,享受更多服务与特权,不过也要交纳更多费用的。”


4、和妹子聊天,问她:“都说女人似花,男人如酒,那你说说我是什么酒?”
妹子玩着手机头也不抬地回到:“二锅头。。。”
哥当时就诧异了,会是什么意思呢?后来我哥通了,这TM是在说我二过头呀!


5、我女友她跟我打电话时,经常说“嗯”,而跟我聊QQ时经常说“哦”。
我问她为啥,她说,打字的时候“嗯”要按两下,“哦”要按一下,打电话时,“哦”要张嘴,“嗯”不要张嘴。
我没有见过比她再懒的了。


6、我:谈过几次恋爱了?
哥们:五次。
我:我次奥,上次你不是说三次吗?
哥们:大哥,上次你不是这么问的。
我:我怎么问的?
哥们:上次你是问我谈过几次女朋友。


7、男:“你对我有感觉吗?”
女:“有啊,很有感觉的。”
男:“什么感觉啊?”
女:“怀孕的感觉。”
男:“啊,什么是怀孕的感觉?”
女:“想吐又吐不出来的感觉,难受啊!”


8、男:“我满脑子装的都是你……”
女:“屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!”
男:“我不允许你这样侮辱你自己。。。”

囧事连场,一道爆笑风景线




1、咬手指时,恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。


我们相视默契一笑,她有些局促的说:“刚刚觉得指甲太长,不自觉就咬了。”


我也尴尬着笑了笑,像多年未见的老友与之谈笑风生:“对啊对啊,真有缘,我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。”


然后她就走了。



2、今天坐公交,看到一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠着窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻的在女孩的脸上亲了一口,女孩醒了。


这该是个多么美好的画面,如果他们两认识的话。



3、闺蜜对我说:“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”


我好奇地问:“你怎么知道的?”


她神神秘秘地说:“那天我在那里许愿,希望有几十万元出现在我面前。。。”


“难道。。。真的实现了?”


她点点头:“嗯,我刚走出公园大门,就看到一辆运钞车从我前面驶过。。。”



4、一朋友喜欢网上的测试,一次看见一个测试是测试老婆出轨的!


当他测试完把照片发上去的时候,出来的结果是:一定会出轨!


本以为他会很痛苦,但他却很开心!


我纳闷就问他“你老婆会出轨,你开心什么?”


他回我一句:“你不懂,这说明我还是能讨到老婆的! ”



5、今天在卫生间,忽然传来一个女人的声音:“现在人真没素质,上完厕所都不冲”


我吓坏了,完了,进女厕了。


可忽然又传来一男人的声音:将就着上吧。


哎吗,我究竟在哪!!!



只知道我妈对我产生了物理反应

小时候老妈买件皮衣,宝贝的不得了,不小心刮坏一个小口子,很是心疼。我拿出神奇502胶水,自告奋勇的帮她粘,老妈一边看着一边小心翼翼的问:能行吗?刚滴了一滴,好吧冒烟儿了,小口直接变成大洞了。至今不知道产生了什么化学反应,只知道我妈对我产生了物理反应。
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