今天去哥们家做客，关系都不错，到他家聊一会天，她女朋友直接就问我：你饿了吗？我下面给你吃！　　我听完这句话，我似乎感觉她是不是在暗示我什么？

女朋友是医学院的学生，有次我们商量去游泳，我哄她说，我可是当初游的最快的那一个，结果她转过头认真的回答我：你搞错了，前一批都要牺牲自己的顶体酶，溶解卵子外面的透明带，然后后面的才有机会进去。所以我们其实都不是跑的最快的，只能算运气最好的。医学院女生你们伤不起啊。。

哲学老师问道：离婚的主要起因是什么？小明回答：出轨！哲学老师摇头。小红回答：性格不合！哲学老师摇头。小强回答：家庭暴力！哲学老师又摇头，然后在黑板上写道：结婚。

1、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”
胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”

2、毛巾厂厂长接到一个电话：“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”
厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”
“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”

3、一人被殴打，Pol.ice赶到现场处理。
Pol.ice问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”
那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！”

4、“生意还好吧？”小李走进朋友的服装店里问道。
“甭提了，糟透了。”朋友沮丧地说，“昨天一天才卖了一件，今天更糟糕。”
小李：“一件也没有卖吗?”
朋友：“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。”

5、老婆不在家，午饭我准备到隔壁家去混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。
我敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油”
邻居问：“做什么菜呀。”
我随口答道：“我老婆不在家，想下碗面条”
邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：“正好我老婆也不在家，我到你家吃吧。”

6、A：“你怎么不再和老王下棋了呢？”
B：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
A：“噢，当然不愿意，”
B：“他也不愿意同这样的人下。”

7、经理问：“请问对于上司的交代，你应该如何应对才能顺利升迁？”
应聘者回答：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”

坑爹的KEC，说好的特色土豆丝呢！今天跟老婆去kfc，点了汉堡可乐等，最后想点一份薯条的时候硬是想不起来，憋出来一句：“给我在来份特色土豆丝，大盘的!”服务员憋着笑冲后面喊：“后台~加一份大薯!”

1、单身太久了，感觉鸳鸯锅都在笑我。

2、让大家感受一下我的化学水平：CO+2Fe = Coffee！

3、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500。

4、知我者，谓我心忧；不知我者，你也太没见识了吧？

5、其实李白当年念的是“千金散尽划不来”，但是周围的人喝多了没听准确。

6、每次看到好笑的段子都会分享给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。

7、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？
我冷静地回了一句：请以实物为准！

8、和哥们在网吧通宵上网，半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包，哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着！。。。然后我俩就睡到了天亮。。。

9、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价。”

10、高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。感性的女人看她的文章。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。小资的女人看她的化妆包。
我看完发现我好像不是女人！赶紧掏出身份证一看，性别：女～心里才踏实了些。。。。。。艾玛。吓死我了，一样没占。。。。 

11、“不好意思啊，踩到你脚了。”
“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的？”

12、都说大好的青春不能浪费在床上！可是人生很多美好的事情都是发生在被床上啊。。。

1、密码强度80％ = 你有80%的机率会忘记密码。

2、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹有钱人终成眷属。

3、每天睡前喝一杯牛奶，可以帮助，牛奶从业者更容易入睡 !

4、这世界上还有互相暗恋这回事儿吗？互相暗恋谈不上，互相暗算倒是有。

5、遇事不决量子力学，解释不通穿越时空，体重不降很难想像，人要没钱想死都难。

6、“有哪些技术含量不高但却高薪的职业？”
“房东！”

7、看到一个对联，笑哭：
上联：这个需求很简单
下联：怎么实现我不管
横批：下周上线

8、香烟为什么要区分软硬包装？
软盒：一般都是白领，西装革履。如果装硬壳香烟，衣服会明显突出一块，而软壳没有硬壳那么有硬物感。硬盒：一般针对蓝领，蓝领多数从事体力劳动。如果带软壳烟，里面的香烟容易变形，而硬壳可以较好地保护香烟不受外力的挤压而变形。

9、质问”第一次受家暴为啥不分手”的人，
可以把自己代入如下场景，虽然不百分百重合，但你懂我意思:
1. 第一次被老师体罚的时候你退学了吗？
2. 第一次被996的时候你辞职了吗?
3. 第一次被强拆的时候你出国了吗?
说来简单，却未必成功，且有情感经济程序上各种成本。只有网上教人用脚投票不要成本。

10、富二代："人生真的好迷茫。"
我："你也会迷茫？"
富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?"

女：“我平躺在你面前你会怎么办？”男：“三鞠躬。”

散户：来年老子要咸鱼翻身！机构：明年咱们该吃另一面了。

1、A：“什么马只有两条腿？”

B：“？不知道。”

A：“奥巴马。”

B：“...”

A：“什么老鼠只有两条腿？”

B：“？？？不知道。”

A：“米老鼠。”

B：“......”

A：“什么鸭子只有两条腿？”

B：“唐老鸭！！！ ”

A：“错，所有鸭子都只有两条腿。”

B：“吐血！！！ ”

2、我和朋友正在排队买火车票，听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。

到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人”

“想挨着呗！ ”

“是，是。”

“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。

我连忙道谢，拿过来一看：“无座”。

3、朋友老婆借我的吉普回老家。

今天还我车钥匙的时候说：“你怎么买这种车啊，很漂亮，可惜跑不快。横竖都跑不上40去。”

我心里一惊，忙问她怎么开的。她说还能怎么开，加油就是走不快。

我说：“你该不是当成自动档的来开吧？我那车是手动档的。”

然后她问：“什么是手动档？”