1、女：一个人的态度能决定他以后的生活。

男：怎么说？

女：曾经有个人对我态度不好，后来他生活就不能自理了。

2、今天一帮女的调戏我，问我喜欢什么样女孩？

我淡定的回答：处女！

“现在哪还有啊？”一帮女的都应和，然后我说：那这么说你们都不是咯。

然后陷入了一片沉默。。。

3、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的！

我：从来没刷过而已。

4、今天我向女神表白：“做我女朋友吧！ ”

她生气了，说：“你想死啊？”

我说：“我是想死，只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里？”

5、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？

我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。

这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！

我。。。

1、因为作死作的好，我被评为作家。

2、声音有磁性的人适合做直播，可以吸引到很多老铁！

3、我不太会说话，如果有什么得罪的地方，那又怎么样嘛。

4、科学家用天文望远镜探索宇宙的边界，而我用自己不断发福的身材。

5、每次看完恐怖片，就会情不自禁地担心里面的事情会发生在我身上，但看完爱情动作片就没有这种担心。

6、也许我偶尔还是会想他，偶尔难免会惦记着他，就当他是个老朋友吧，再联系一下，再骗点钱花。

7、洗衣机里有衣服要晾，桌子上还有水果要收进冰箱，而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了，她一定会骂到我起来的。。。

8、搞不懂你们为啥害怕外星人，不就是长相怪异，科技先进一些嘛？有的像章鱼，有的背甲壳，虽然看起来很恐怖，但是说不定很好吃呢？

9、我建议女生应该普及穿平底鞋不要穿高跟鞋，高跟鞋穿久了容易脚疼并造成扁平足，膝关节疾病，拇指外翻，腰背疾病等疾病。当然，我绝对不是因为我身高只有155才这样建议的。

10、没有男女朋友也不要紧不是吗，就算现在没有，总有一个爱你的人在未来里等你，所以不用着急呀！你需要做的，就是努力变得优秀，配得上那个与你白头的人！在这里送一句话给大家共勉：我有女朋友了哈哈哈！

11、我想找一个衣服上总会粘着牙膏印的女孩来做女朋友，这样的姑娘迷糊，可爱，天真，呆萌，马虎，大大咧咧，不耍心机。最重要的是，她一定胸很大。

1、西餐厅吃饭，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。

小女孩吃了几口觉得不好吃。。。

她妈说：不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？

小女孩：不吃了。。

2、堂弟昨天从广西回来了，带着孩子，小家伙哭哭啼啼的。

堂弟说，在火车上把书包丢了，暑假作业全部在书包里，作业已经做了一多半了……

我说，哭什么啊！再买一份不就行了。

小朋友哭的更厉害了。。。

3、儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要，无奈从厨房拿出西红柿对他说：“咱家有大樱桃。”

他高兴的要拿着去街上，我连忙说：“不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋跟你抢的，知道吗？”

他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了。

4、快餐店，我正订餐听到旁边一妈妈教训小孩：“别一天到晚玩游戏！眼睛还要不要！ ”小孩说：“妈，我这个段位买汉堡可以打八.折哦！你看那横幅上写着呢！ ”

我吃完汉堡准备出门时，看到这位妈妈正坐在座位上在小孩的指导下投入的打游戏，边打边兴奋的说：“看以后买房，妈妈的段位能不能打个折。。。”

5、刚刚和女儿一起洗澡。女儿：妈妈，你背上的泥真多。

我：就是，都可以给你搓个汤圆了。

女儿：你留着自己吃吧！

我：天底下的妈妈都爱自己的孩子，你先吃。

女儿：新世纪的孩子都比较有孝心，你先吃。

洗澡后女儿先出去，拿着手机给我照相。

出来看着她在玩手机，问道：怎么还不睡？

女儿：等我发个今日头条，让大家看看我妈妈身上的泥。。。

LZ农村的，过年回家的时候，在大伯家，伯伯要喂猪，
我那小侄女说，爷爷我饿了。伯伯说，我喂完猪就给你做饭。
侄女说，是猪重要，还是我重要。我伯伯说，我这马上就好。
侄女华丽的来了句，猪能管你叫爷爷吗？好吧，小侄女，你赢了。

有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼， 小伙伴很是担心楼上同学们的安危， 于是冲楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌， 若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！…” 瞬间给跪了…

1、一日，上课半路上，某同学：“擦，手机忘带了，回去拿回去拿！！”
拿完手机又到半道上，他：“擦，书忘带了，算了算了，不上了。。。”

2、班上考试，一同学吐槽，说总考试，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的。。。
老师不屑的撇了他一眼，答：“你们也不想想，好歹写卷子还有纸张限制，要是改了教育模式，全电子化，一布置作业，就十几个G的，那时候你就哭去吧！！！”

3、刚上大学那会，第一次在食堂吃米线，结果发现里面有白色的虫子。
当时人多，心好没找师傅闹，就自己一个人在那边把虫子一个个挑出来。
一碗米线里面居然挑出N多虫子，当时哥就震惊了！没吃就闪了。
最后哥才知道，那不是虫子，是虾米！

4、数学王老师牙痛去看牙医。
医生问：“如果痛苦指数从1到10，你觉得自己现在有多痛？”
王老师认真思考了一下，回答：“应该是π——不算很严重，但是永无止境！”

5、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。
老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”
老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”

6、半夜，打电话给老师，问：老师你睡了么？
然后老师肯定会说： 睡了，什么事？
然后你用尽你的全身力气大吼：老子TM还在做作业！！！
然后老师还没反应过来你果断的给挂了吧。

7、小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍。。。
老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”
小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。
上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2020年5月26日。。。

有一次我一哥们儿对他老婆说：“媳妇，我前两天算了一挂，那老头说我135岁有一劫。”他媳妇说：“杂啦？坟让人刨了？”

这天哥们开着迈巴赫拿着5条子的中华烟，一箱子茅台酒外加100万去女友家里提亲。因为是弟一次，哥们很紧张，女友打电话告诉她今天她所有的家人都会在。于是哥们就小心翼翼地按门铃，门开了， 是一位美少妇，哥们想都没想，张口来了句：姐姐好，我是小美的男友。然手美少妇优雅一笑：小伙子，不错，有眼光，快进来。一进门哥们就听到女友的声音：妈，是不是他来了......

1、前面一个人对着ATM机骂：“妈的，连ATM机也嫌贫爱富，取一百块钱，它直接给老子吐地上去了”。

2、一同事刚接一电话，申通快递。说有一封他的信件，但是路途较远，不方便送过来，快递员来了一句，内容也不多，要不我给你念念得了。

3、我一个同学去便利店打工。

一天，老板：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我经常告诉你们顾客就是上帝，都忘了吗？”

同学：“诸神之战。凡人岂敢插手。”

4、今天去上厕所，人多，所以排队等，轮到一小女孩，她刚准备进去，外面冲进来一摩登女，说：“让我先上，我急。”

那姑娘淡定回到：“你又不是我的屎，怎么知道它不急。”

5、在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个“转”

6、一同学想与女朋友分手，但女朋友死活不肯。师兄传授：一见面就借钱，借不到就骂。

老麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？”大雁：“飞去南方过冬。”老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过得生活啊１

A：“他妹的，前几天在北京堵车堵了一天一夜。”
B：“还是帝都好啊，连停车费都不用掏。。。”
A。。。