非常开心

幽默,就是把生活看的透透的!

1、大多数人目前的状态就是,学不进去、玩不痛快、睡不踏实、浑身不对劲、吃得还特多。


2、以前只听说过“成绩不太稳定”,“工作不太稳定”,“感情不太稳定”,随着时代的发展,我发现一部分网友在网络上呈现出一种新的特点:“长相不太稳定。”


3、照镜子的时候:我咋这么好看???
自拍的时候:我咋这么丑???
别人帮我拍照的时候:我这么好看,你咋把我拍这么丑??? ?


4、我知道为什么人要上班了!
为了办签证的时候提供纳税资料,为了大夏天能享受空调,为了相亲的时候充实个人说明,为了有个固定堆快递的地址,为了中午有能一起吃饭的人,为了掩饰我闲着也没事做,闲着也没人约!上班——都市人,最后的遮羞布。


5、有朋友说现在社会年轻人有点仇富
那是仇富吗?
那是年轻人在舆论领域抵抗剥削群体、腐败群体、阻碍社会进步群体、各种不合法垄断群体的挣扎啊!


早年那可是进步青年啊!


6、最有良心的人居然是二奶!
Pol.ice盼你违法,律师盼你告状;
法院盼你犯罪,医生盼你生病;
连饭店都盼你饥饿,只有二奶最有良心,盼你有钱!


7、我国语言太博大精深了,比如你说“串儿”这个词儿,东北人想到的是“羊肉串”,四川人想到的是“串串香”,而北京人就更厉害了,有一半人想到的是“盘珠子”,另一半人想到的是杂交小狗。


8、老一辈常说孩子可以维系感情,让家庭完整,其实不是的,有时候孩子维系的只是一段早已破碎不堪毫无体面可言的婚姻关系。想想孩子也惨,做错了什么,要做一摊过期食品的保鲜膜。


9、冰雪消融,万物复苏,又到了交配的季节,空气中充满着荷尔蒙的气味,然而,在广阔无垠的亚欧大陆上却生存着一个数量庞大的哺乳动物——单身狗。。。
单身狗属于一个比较常见的蜗居类哺乳动物之一,目前世界上有12.5亿的单身狗,其中有2000-3000万单身狗生活在亚欧大陆的中国。
单身狗的生存条件岌岌可危,越来越严重的性别失衡导致了单身狗数量仍在不断增加,在他们身边还生存着一种跟他们相似却又不尽相同的另一种犬科动物——恩爱狗。

我的刹车坏了

记者包围了本次汽车比赛的冠军!记者问:“每次参赛都是最后一位,这次一举夺冠,有什么秘诀吗?”司机颤抖着说:“我……我……我的刹车坏了!”

前几天带着三岁的儿子去幼儿园报道

前几天带着三岁的儿子去幼儿园报道,没想到幼儿园的老师,竟然是我的初恋女友。(以此为背景),一天,和老婆接儿子放学回家的路上,儿子说:今天老师说我了,老婆忙问怎么回事,我中午睡觉的时候要摸mimi,老师就把我臭骂了一顿。老师怎么骂的? 老师说你们爷俩怎么一个德行,都喜欢玩这一套…………哎!老婆,你听我解释啊!…………

你是说单身狗吗

在小区门口遇到一美女,拿着一条绳子,穿个运动装,我马上陪笑的前去搭讪:美女,跳绳去呀?美女回头一看,愣道:诶,狗呢?我:你是说单身狗吗?我。。。我就是啊!

成为了世界上最厚的一个女人

女孩对男孩表白,被男孩残忍的拒绝:“除非你是世界上最后的一个女人……“失意的她开始厌恶人生,暴饮暴食,变成了一个超级大胖子……后来,男孩终于和她走到了一起,男孩温柔地抚摸着她的大肚腩,轻轻的说:”没想到你真的做到了,成为了世界上最厚的一个女人。“

爆笑小能逗,要能到天上去了

1、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃,我假装吃醋:给我留点啊!好歹我也是你上辈子的情人。。。
她看了看我,叹口气:都上辈子的事了,还提这干啥。。。


2、女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去,问妈妈:“它们在干什么?”
妈妈:“它们在找吃的。”
女儿:“真懒,它们怎么不自己做饭?”


3、家住农村,晚上天热,爸爸在院里抽烟,看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包,说道:“看,抽烟还是有好处的嘛,都没蚊子咬我。”
旁边的儿子说:“蚊子都知道吸烟有害健康,你还不知道!”


4、和小侄女在家磕瓜子,小侄女说:好无聊,要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。
“比就比,还怕你个小屁孩!”
剥着剥着,趁我一个不注意,小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。


5、儿子:“爸爸,你说是时间重要还是金钱重要?”
我:“当然是时间重要。”
儿子:“那我们去超市买玩具吧,在网上买虽然便宜,但是要等好几天。”
问答完全没毛病,就这么活生生的被套进去了!


6、因为空调温度开得太低,一觉醒来我感觉头昏脑涨,不住地打喷嚏。
我挣扎着起身准备去做早餐,老公说:“别做了,我下楼买点儿现成的吧。”
我对老公的关心特别感动,美美地回到了卧室。
在卧室玩电脑的儿子说:“不是不让你做,爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”
嘿,你个熊孩子挑事是吧!


7、儿子同学来家里玩,两个人边吃零食边聊天,小同学:这个蓝莓味的好吃,回家我要藏起来一点,免得我妈偷吃~
儿子惊呼:你妈还偷吃你零食?
小同学一脸惊异:你妈不偷吃你零食?
我家的宝贝儿子说:她可不偷吃,她都是当着我面吃。
我。。。


8、老婆不在家,儿子的衣服开线了,我准备给他缝上。
在灯下,我一手捏着针,一手捏着线头,正眯着眼睛穿线的时候,儿子在旁边说:爸爸,你闭着眼能穿上线?
我立马气就不打一处来:滚!我不就眼睛小点吗?我啥时候闭眼了!

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