1、二货老公看着老婆，一脸无奈。老公："老婆，你是不是不爱我了？"
老婆被问的莫名其妙，回道："不是呀！"
老公："还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回到家里后，就要卸了妆来吓我！"

2、查完B超，妇产科医生高兴对小夫妻说：“恭喜哦，有两个！”
老婆还来不及喜悦，老公纳闷道：“另外一个是谁的！？”

3、“老公 你看我的身材属于前突后翘不？”
“嗯，不过你很特别，前突的是小肚子，后翘的是腿肚子”
“你TM给我滚。。。”

4、人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。”
我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”。。。

5、有老婆的同志注意了。真事，今天我正在上班，一美女主动加我，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班，我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。
TM我现在不敢回家了。。。

6、老公：老婆你昨晚打呼噜了？
老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！
老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，
老婆：他说的是你打呼噜！
老公：可我昨晚值夜班没在家啊！

1、饭后百步走，路边又吃九十九。。。

2、我用眼神杀人，江湖人称目击者。

3、床上的话不要当真，比如你早上说：我再睡5分钟就起来。

4、给你们讲一个笑话：我进她空间忘了删记录，第二天我就进不去了。

5、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡的手抽筋。

6、我长得一点也不像朋友圈里那样美，我过得也一点不像朋友圈里那样好，但我吃得真的就像朋友圈里那样多！

7、我觉得朋友之间不能要求太多，假如哪天我有困难了，只希望我的朋友们，有钱的捧个钱场，没钱的麻烦让让，给有钱的朋友腾个地方！

8、我多么希望喝酒的时候旁边有个人深情地看着我温柔的说，少喝点，伤身体。
可TM现实中却总是有个SB在旁边吼：你妹的，养鱼啊！倒满！

9、现在的大学生，心比天高，命比纸薄，寒窗苦读十数载，却为了几十块钱折腰。
想到这里，我放下手里的高考试卷，无奈地对着监考的大学生摇了摇头。。。

10、相亲时，我告诉那女孩我的工作是和动物打交道，我：“听上去好有爱心啊，你在动物园上班吗？”
我：“屠宰场。”

1、一妹子最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。
她不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”
屌丝：“诶呀，别开玩笑了，你肯定带了！”

2、女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”
男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”

3、男：你谈过几个男朋友？
女：一个，你呢？
男：一个。
女：不可能，我知道的就有五个女孩子了。
男：擦咧，我们难道不是在讨论男朋友么？
女。。。

4、A：借我点钱。
B：？
A：借我咱们还是朋友，不借咱们就是亲戚。
B：为什么？
A：你妹怀孕了。
B：尼玛。。。

5、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。
吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。
我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”
她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

6、今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。
女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？

7、公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。
一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了！！！

面试到一个蓝翔毕业生，我旁边的招聘助理顿时超激动，连问：你是蓝翔的么，你是山东蓝翔的么，你是山东蓝翔学挖掘机的么？对面小哥懵了半天：我在蓝翔学的是厨师。听完，小助理一句：那你现在会不会用挖掘机炒菜？对面小哥：姐，你先忙，我去别家看看?

“你是什么时候发现自己爱上了一个人？”
“要是我再优秀一点就好了。”

1、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”

2、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。
收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。
结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。
当时就懵了，这尼妹降解的也太快了吧！

3、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。
老板：早上刚到的，都新鲜的。
我：这菜看着就蔫蔫的啊？！
老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
我。。。

4、家里的不粘锅开裂了，去买胶水看能不能粘起来。
我到便利店拿起胶水问老板：“粘不粘不粘锅？”
老板低头迟疑一下，回答道：“买不买不买滚！”
横批是不是应该是：不粘不买！

5、今天在澡堂，阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候，我问搓澡阿姨：“你一定摸过很多人的手吧？”
她笑着说：“我摸过的手比你见过的人都多，搓下来的污垢比你吃过的米饭都多！”
我。。。以后还让我吃不吃米饭了！

6、早上买豆浆油条，我问早点摊老板，“为什么油没涨价，面没涨价，你们的油条却涨价了？”
“因为你们的工资涨了！”老板理直气壮的回答。。。
我。。。

7、最近非常倒霉，去庙里烧香祈福，我对大师说：我这个人的运势太不好了，请问大师。。。
大师：“阿弥陀佛，施主是想出家吗？”
我。。。

昨天，一漂亮小女孩把侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。侄子：我不需要道歉，也不需要赔偿。小女生急了：那怎么办？侄子：我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家，说是我好朋友，并要经常来找我玩，我妈相信了，就会原谅我。。。哎，侄子小小年纪就会撩妹了……

二手网站上。卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”买家：“求详情。”卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接。。。”买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”卖家：“镀金的。”买家：“尼妹，滚。”