你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜； 你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去； 你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减； 你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停；

1、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”
我：“可我们是真爱”。
她迟疑了：“怎么证明？”
我：“再加五百万！”

2、县令在大堂上审犯人。
县令：只要你把你的同伙招出来，我可以放你一条生路。
犯人：我呸，要我出卖兄弟不可能，大不了十八年后又是一条好汉。
县令：很好，来人，把他给我阉了，看他十八年后怎样当一条好汉。

3、这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“小明！找女朋友没？”
听后！想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？”
话音刚落！只见其点燃烟，深深的吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的！”

4、当铺门外的男子心事重重，老板关切地询问道：客官，请问需要当点什么？
男子十分犹豫：什么都可以当吗？
老板笑着说：呵呵，本店没有当不了的东西！
男子精神为之一振：当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有。。。行吗？

5、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
我$#$^%%^&

6、秋天了，屌丝和他爹在地里掰苞米。
屌丝：爹。你说是不是当了皇帝也得掰苞米啊？
屌丝爹：傻儿子，当了皇帝，就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣们替他掰的。

7、他：“你还不找对象是要打一辈子光棍吗？”
我：“总有一个对的人会在对的地方等着我！”
他：“阎王爷吗？

1、女友告诉我说，她想要一点时间和距离，她是想要计算速度吗？

2、闺蜜约我一块去买衣服，我说：“穷死了，最近连饭都没得吃了，那还有钱买衣服。”
她：“没饭吃好啊，人瘦了穿什么都漂亮。”

3、在车站等车，我边上坐了一对情侣，那男的去外面买了两个茶叶蛋，本想着一人一个，结果他女朋友吃惊地问：“你不吃啊！”
只见他拿着蛋愣了一会儿讪讪地说，“你吃吧，我不饿。。。”

4、问一女同事：你爸姓什么啊？
她说：姓黄。
我又问：那你妈妈呢？
她说：也是姓黄。
旁边一女的说：同姓恋啊？！
她#$%@#%^

5、A：“身上有火柴吗？”
B：“没有。”
A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊！”
B：“火柴没有，我有打火机啊！”

6、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？
妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
妹妹站起来说：行！
当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。

7、咖啡厅里，美女服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”
我站起来，往前走了两步，“这里呢？”
“也不行。”
我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”
“还是不可以。”
沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”
“你都抽完了还问我！”

老婆:从结婚到现在，你一共就碰过我九次，你是不是tm在外面有人了？老公:媳妇，不行咱俩就离了吧，从昨天下午结婚到现在我一直都没睡过，求你让我睡会儿吧！

1、小李新谈了个女友，带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句：呀，又换了一个啊？
小李看了看那位售货员，不认识啊，就准备回头给女友解释，只见她对着售货员说了句：是啊！

2、微信，好友：“在？有钱吗？”
我：“没钱。 ”
他：“为什么你会没钱，你应该好好反思一下！”
我。。。竟无言以对。。。

3、一男喜欢一女孩，为此他表白过两次，被拒两次。
第一次表白，姑娘：我心里有人了。
他不死心，第二次表白，姑娘：我肚里有人了。
他。。。

4、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！
老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。。。

5、A：“你公司忙么？”
B：“忙！！！”
A：“有多忙？ ”
B：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！”
A。。。A：“你公司忙么？”
B：“忙！！！”
A：“有多忙？ ”
B：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！”
A。。。

6、一名军官带领数百随从到某银行对行长说：听说有几个军官在你们银行存了巨款？
行长：实在对不起，我们对客户有保密义务！
军官拔出手枪：不说是吧，我数3就开枪！1、2。。。
银行行长：求军爷开恩，我有80老母在家！
军官：3。。。
银行行长痛苦的闭上眼睛。。。
军官拍拍行长的肩：很好，我有一笔钱要存这里。

7、女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸赞女孩说，亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。
女孩白眼一翻，说：你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红！

8、“2019年已经过去大半了，你的年度计划实现了多少？”
“凡是花钱的计划基本落实，凡是赚钱的计划基本没戏。”

男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。

1、冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：“先生，要吃点什么？”

我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”

她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆！ ”

我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”

说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。

2、一位瑜伽大师在闹市里演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。”

围观的人群中有一男子说：“那咱们还是同行呢。”

大师问：“那你的工作地点在哪里？”

男子答：“不一定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”

3、路人：鞋垫多少钱一副？

大娘：5块钱。

路人：我看看。

大娘：都是自己做的，看看这针脚。

路人：3块钱卖不卖？

大娘：不卖，这价进都进不来！

4、小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”

大话梅：“哪里不舒服？” 

小话梅说：“我觉得全身好酸啊！ ”

1、少移动，不联通。------中国电信

2、有些人惨就惨在待业多年，刚刚在19年底找到了工作。

3、一直以来都是人类把动物关进笼子。今年春节，动物成功地把十几亿人关进笼子。天道轮回，善待生灵。

4、这个长假具体行动如下：床头山，客厅谷，衣橱洞，阳台峰，马桶湖，浴室巷等著名景点！

5、科技真的发达了，我现在足不出户，就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼！

6、这几天最难受的就是小偷了，啥也没偷着，于是他写了一副对联。上联：上街偷吧，街上没有人；下联：入宅偷吧，屋里都是人。横批：没法下手。

7、作为资深逗B，在这里我祝大家新的一年里双肺纹理走形分布正常，肺内未见实质性病灶，肺门不大，纵隔未见增大淋巴结，心影不大，膈面光整肋膈角锐利。血尿常规正常，CRP正常，核酸检测阴性。

8、年前的时候，朋友让出去聚聚，到地儿一哥们递过来一根烟，我挥挥手：“早戒了。”
哥们坚持递过来，我伸手去接才发现是温度计。。。

9、《自由》
为人进出的人紧锁着；
想死的门敞开着；
有个病毒在外面喊着：“出来玩吧，给你自由！”
但我深深地知道---
出去了，就死定了。
人的生命只有一次，
算球了，
再关十几天就自由了。

10、我以前一直有一个梦想，等我有钱了，啥也不用干， 天天在家该吃吃，该睡睡，没想到，钱还没有呢，梦想却这么快实现了。。。

11、以前睡觉叫懒虫，现在睡觉叫贡献。一人睡觉，全家光荣，全家睡觉，精忠报国。
 现在上床就是梦游，下床就是周边游，客厅就是省内游，厨房、洗手间、阳台就是国内游，下楼丢垃圾已经是出国游了，出小区就是太空漫游，能不能回来就不知道喽。

12、不求烟花三月下扬州， 但求烟花三月能下楼。。。

13、你们说今年十一月份生小孩会不会掀起一波小高潮？？？

14、我以前一直有一个梦想，等我有钱了，啥也不用干，天天在家该吃吃，该睡睡，该玩玩，没想到，钱还没有呢，梦想却实现了。。。
我以前一直有一个梦想，等我有钱了，啥也不用干，天天在家该吃吃，该睡睡，该玩玩，没想到，钱还没有呢，梦想却实现了。。。

15、哎，穷得都不敢出门了。天天新闻和喇叭都在喊:没四千万别出门……没四千万別出门……（今天第一次下楼才听清楚没事千万别出门）

1、单位又有一批人跳槽了，平时大家相处得都不错，他们临走时，大家都互赠礼物留念。
一同事送我一猪脸靠垫，说：“这个送你了，以后你就睹物思人吧。。。”

2、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。
我说我喜欢奶香味的，不吃这种。
然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”

3、一个病人对医生说他总爱说梦话。
医生：“你结婚了吗？”
病人：“没有”
医生：“那没关系的，又不妨碍别人。”
病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”

4、同事酒量有限，所以见到饭局就打怵。
快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”
同事赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”
经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”
同事脱口而出：“这次我保证是真的。”

5、老板感冒，嗓子疼。
一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。
谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了。。。”
大家巨汗，全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”
亲，那是扁桃体！！！怀疑这老板是怎么当上的。

6、那天晚上，在酒桌上，几个老同事聊起婚姻与围城的关系。
老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”
小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”
话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”

7、同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”
同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”
A：“要是中了500万呢？”
B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”
#$@%@#$^

8、同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？
同事B：你请客？今天太阳打西边出来了！
同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能吃火锅去去味了。

小时候看《西游记》我最迷惑的就是：龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马？他不是被哪吒打死了吗？后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的，是西海的。。。

老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”