周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡？快起床。”儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡埃”

跟我妈说心里不舒服，有点恶心想要吐，我妈看了看我，默默地把我卧室里的镜子拿走了……

老板：“你来公司好几年了，谈谈你的心得感想吧。”员工：“公司底薪制度不公平，福利也不够完善，奖金发放过于严苛。”老板：“我想听的是你的心得，不是你的应得。”

1、“是什么支撑着你在34℃没空调的单位工作2年的？”
“是心寒！”

2、朋友办信用卡，表上有一项：“其它经济来源？”
他写的是：“其它信用卡。”

3、“如何让川普换灯泡？”
“告诉他那灯泡是奥巴马装上的。”

4、“你们美国黑人帮派里面为什么都有一个白人成员？”
“总要有人负责跟警察交涉吧。”

5、探长：“我初步判断，死者生前痴迷互联网。”
助理：“怎么讲？”
探长：“你看，他上吊都用网线。”

6、我：“为什么明星都喜欢聚众吸毒，一个人在家安静的吸毒不好么？”
同事：“就像你喜欢在网吧打游戏一样，重点是氛围！”
我竟无言以对。。。

7、A：“愚公移山虽然精神可嘉，但必竟还是有些愚蠢！”
B：“你懂个屁，山里有矿！”

8、“为什么我总是碰不上好运气？”
“因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”

9、中文句子中，标点符号真的可以改变整句话的意思。
例如：我喜欢吃糖果。
改成：我喜欢吃标点符号。

　　美国男人很优秀，打炮不分前和后;　　德国男人过得好，夫妻可以换着搞;　　日本男人很气派，结果都是性变态;　　中华男儿真命苦，搞过以后被查处。

1、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？”

2、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。。。。

3、老婆连续生了三个都是女孩子，我说：“亲爱的，我们不生了好吗？”
这二货说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”

4、老婆过生日，实在想不起来送什么，就问老婆：亲爱的，你过生日想要什么啊？
老婆说：你看我缺什么就送什么吧，说出来就没意思了。
本人嘴贱：那你缺什么啊？
老婆恶狠狠的说：缺钱！

5、和老婆吵架，为了缓和矛盾我就打扫卫生做家务，她就坐沙发上看电视，我忍不住说：都给彼此一台阶下，你也表示点什么啊＂。
她嘴角一瞥：没走就已经给足你台阶了。
我。。。

6、老婆：咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。
我：那我的钱呢？
老婆：你的钱就是我的钱，你有什么钱？
我。。。

7、媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。
可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。

8、我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊！
老婆：那以后论天给！
我：真的吗？太好了！
老婆：30天给一次！

　一天小明回到了家，放下书包，走到爸妈房间里，突然发现床下躲着隔壁的王叔叔。　　王叔叔十分紧张，说：“小明，不要跟你妈妈说我在这。”

1、一老汉过九十大寿，一位亲戚对老汉说道：“真希望我还能来参加你的百岁大寿。”
老汉说到：“我相信你一定能的。”

2、小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？”
爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风。。。”

3、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？”
管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”

4、某人在乡间散步，经过一大湖泊，看到有好多人在钓鱼。
他走上前说：“鱼多吗？这里很适合鱼生存吗？”
钓鱼人回答：“钓的人多了，就不适合生存了。”

5、听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。
听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”
那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”
拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”
那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”

6、到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人物别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？”
“102啦。”
“您身体这么好，平常都吃些什么？”
“还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜。”
“真羡慕您啊，可以这么长寿！”
“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”

7、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”
小华正巧放学路过，很高兴。她对营业员说：“你们想的真周到。”
营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”

1、早上的时候比较冷，二蛋只穿了一件短袖去学校
这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给二蛋说：“把这个带上，不然你上课睡觉冻感冒了怎么办？！”

2、女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？
她以为这货怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。。。

3、一天小男孩和他的爸爸来到公园，
小男孩指着水里的鱼说：“爸爸，鱼为什么不说话？”
他爸爸想了想说：“傻孩子，如果你嘴里含着水你能说话吗？”

4、小明问妈妈：妈妈，女朋友是什么啊？
妈妈说：等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！
小明说：那如果我不是一个好男人呢？
妈妈说：那么你就会有很多女朋友！！！

5、儿子：“爸爸我可以问你一个问题吗？”
父：“儿子，你已经问了！”
儿子：“爸爸那我可以再问你第二个问题吗？”
父：“你已经问了！”

6、爸爸打死了一只苍蝇，没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。
儿子很好奇：“为什么苍蝇越打越多？”
爸爸：“它们是它的亲朋好友，来奔丧的。”

7、爷爷：“记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋不顾身，把敌人全歼了！”
孙子：“你去年不说一个排吗？”
爷爷：“去年你太小，我怕把你吓着，现在行了。”

乐宝袋午休的时候，觉得办公室闷得慌，于是到楼下便利店买包烟，递给老板一张皱巴巴的20元钞票。

老板拍拍我肩膀说:“兄弟，咱俩同病相怜啊！都是怕老婆的人！ ”

我问:“你咋知道？”

老板悠悠的说:“你这张钞票有股脚气味儿！ ”

1、前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。
媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。
医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！

2、一Pol.ice执勤，查到一没系安全带的，让司机出示驾驶本，司机说忘带了，就打电话让老婆送。
期间，两人聊天才知道是小学同学，Pol.ice经常被这司机欺负的很惨，后来司机老婆把驾驶本送来了，检查完事后Pol.ice叮嘱司机两口子：“以后驾车记得系安全带，还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系，天冷，多穿点！”

3、昨天出去办事，回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说：“画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。。”
望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷：“爸，你说的对，穷B果然是傻子，把他车划了还给我钱。。。”

4、今天中午闲着无聊，就把同事两人笔记本上的无线鼠标USB头交换到对方机子上插好，然后闪人去吃饭了！
一个小时后回来，两个家伙还再摆弄着电脑，不停换USB口，插拔鼠标，重装驱动，反复重启电脑，哈哈哈！
你们猜后来怎么着？。。。我被打了！！！

5、我们公司的美工，上班九小时几乎都戴着耳机听歌，我觉得他迟早要聋掉。
刚刚他打电话订餐，我在旁边说：“提醒他们一下，我支付宝。”
他对着电话说：“多给点米饭哈，我同事说吃不饱。”

今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原。”