非常开心

萌人的孩子冷倒你

全家去旅游,来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水,爸爸对他说:“中午了,我们吃饭吧。”儿子却说:“不,我等河水流完了再吃。”

这逗段儿看的人总是想笑怎么办?

1、网购发泄,犹抱薪救火,薪不尽,火不灭。。。


2、现在一发工资就问同事你发多少钱的人就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人!


3、小时候,老师教我们文明用语:“对不起”,然后是:“没关系”。长大后,社会又教导我们:你没“关系?”那只有“对不起”了。。。


4、成熟就像一个小孩叫你姐姐,你心花怒放夸他懂事,却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次!


5、管不住嘴迈不开腿,吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。


6、“友谊是什么?”“你智障多年,我不离不弃。”


7、打工的年轻人不配谈梦想,梦想是老板的,你只需要负责加班就行了。


8、什么是幸福?
幸福就是劳动节,不劳动!
什么是不幸福?
不幸福就是过了劳动节,找不到劳动的地方!


9、开奔驰的人都在努力换宾利;
开奇瑞的人总在拼命想省油;
格局不一样!
买了房子的总想换大别墅;
没买房子的总想房价会降;
高度不一样!
有理想有抱负的人总想怎么去挣钱;
没理想没抱负的人总想就这样算了;
境界不一样!


10、救市大会上,券商向证监会建议:“救市得拿出真金白银!”
证监会:“好,我同意,你出吧!”
券商。。。

一小串校园幽默,逗极了

1、高一班主任教化学的,经常要查寝。一日晨跑后结束,讲台上:“我教这么多年化学了,就没听过固体会传导气味的,昨晚我刚走到寝室楼道里,那脚臭味。。。”


2、梦见参加高考,教育局做活动,高考分满500减300,我考了499,成了状元。


3、同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣,我们穿越回5年前,屌丝手捧鲜花追我,我答应他了。
就这样,几年后我们参加同学聚会,我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。


4、同学问我知道怎么来钱快吗?我说不知道
他说:你给我十块钱,我演示给你看!
我把钱递给他,他接过钱扭头就走,我急忙拉着他问:你还没演示啊?
他笑了一下说道:已经演示完了。


5、一个寒冬。我靠窗坐,同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上,
第二节课时,她轻轻推了推我:你摸摸我的奶热不热?
那天我整天都神情恍惚,完全没法听课。。。。


6、时至今日,对于高考填志愿,鄙人有三点建议:1.不要填新闻专业。这个行业不行了,等哪天返春了,你不学也一样能干,老汉我就是例子;
2.能学理工就不学文科,文史哲找工作难、发财难、升官难,老汉我就是例子;
3.尽量规避人工智能可以代替的专业,比如翻译、新闻等,老汉我就是例子。

那不是“枣碗伞中火”吗

一个朋友第二次结婚了。新婚之日,前妻给他带来了一袋枣子、一个精致的碗、一个漂亮的灯罩和一个打火机。朋友们收到这四样礼物后,高兴极了,心想:“枣儿,这应该是贵子降生了;碗里应该写着婚后有饭吃;阳伞上应该写着婚后没有饭吃。风雨。”;打火机,比喻花开的日子。晚上回到新家,他把四件礼物整理得一头雾水。那不是“枣碗伞中火”吗?

爆囧,也不知道谁坑了谁

1、朋友昨天家里进贼了。。。
随后他发状态:警也报了,监控也调了,案也立了,你TM啥都没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!!


2、哥们A:兄弟,我发现你女友劈腿了!
哥们B:啊?神马?真的?
哥们A:真的,昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。


3、网上认识了个妹子,交往过几次。
今天微信聊天,她突发奇想,提议互相把对方删了,然后同时摇一摇,看多久能摇到。
我觉得挺有趣的就照办了。
后来,我摇得手都酸了才意识到。。。她这是把我甩了。



5、“兄弟,我已经很小心做足安全措施,但很奇怪女朋友还是怀上了,我想借点钱。。。”
“3000够么?”
“够了,谢谢,兄弟就是兄弟!”
“不客气,这是我应该的!”
。。。


6、朋友腿蹭破了结了个痂,他女友看见很好奇地碰了碰,问疼吗?
他说:“都结痂了,不疼啦。”
女友:“哦,不疼啊。”然后咔的一下把那块痂撕下来了。。。
朋友@#$@!#$@#¥


7、住院输液,有个美女护士过来换吊瓶,无奈身高有限,怎么努力挂不上去。
旁边的陪护的哥们说:“我来帮你。”
小护士满脸感激:“谢谢。。。”
话还没说完,这货把小护士抱了起来。。。

社会生活冷笑话多




1、一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时,她十分震惊。


“我理发也只要9美元! ”她轻蔑地说。


理发师马上道:“但你不咬人啊! ”



2、Pol.ice:“这里不许钓鱼。”


女人:“我不是钓鱼,是让蚯蚓练习游泳。”


Pol.ice:“这里不许裸泳。”



3、一位父亲的理想:我想要3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,我就只要同时敲他们一下就会好的……



4、两个县争取一个国家级贫困县的名额,最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答:因为我们县实在太穷了!



5、宝玉便走近黛玉身边坐下,又细细打量一番,因问:“妹妹可曾有车?”


黛玉道:“不曾有,只玩过一年摩托。”


宝玉又道:“妹妹那时加的是什么油?”


黛玉便说了。


宝玉又道:“可赶上发 改 委调价?”


黛玉便忖度着因他一定是赶上过,故问我也有无,因答:“我没有,想来那是件罕事,岂能人人都赶上的。”



你油箱太浅了

  今天去加油站给摩托车加油,一妹子给我加的,加着加着把油都冒出来了,我说:你怎么加的油都漏出来了?  妹子说:你油箱太浅了。  我说:是你的枪太粗了,还怪我浅。  妹子居然羞涩的来了句:粗点好。  是我邪恶了吗?

一日与媳妇在乡下路上散步

一日与媳妇在乡下路上散步,见一黑狗狂追逐一只鸡,追到一鱼塘边时鸡噗噗翅膀飞上了树枝,那狗没刹住掉鱼塘里了,我忍不住哈哈大笑,媳妇这时看着我,来了句:看到了吧,玩鸡的都没好下场……

老公喝多了回来弄得鼻青脸肿的,我问他咋整的?

老公喝多了回来弄得鼻青脸肿的,我问他咋整的?
他激动的喊道:“我刚进小区,一个男的上来就骂我,然后还要抢我的包,真以为我喝多了呀!我直接就跟他撕打了起来,最后我胜利了。。。”
我大惊道:“咱爸下楼迎你去了!你看到没?”
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