非常开心

哥们,我当年也是这样玩的,结果吃饭难受了好多天

哥们,我当年也是这样玩的,结果吃饭难受了好多天

笑谈男女、婚恋和感情

1、爱情是一个甜蜜的梦,而婚姻却是一只闹钟。


2、在爱情和婚姻这种泥泞的道路上,一定要保持一颗玩泥巴的心。


3、婚前,男人在女人面前能说会道;婚后,丈夫在妻子面前沉默寡言。


4、一个已婚的男人换多少工作都没有关系,因为他的老板总是同一个人。


5、女人喜欢时装,男人喜欢时装模特。女人喜欢香车,男人喜欢香车美人。


6、结婚前,男人说,为了她,他敢进地狱。结了婚,他发现,他真的进了地狱。


7、婚后过日子要像筷子学习:一是谁也离不开谁;二是什么酸甜苦辣都能一起尝。


8、女人的一生不过是,小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,生孩子了淘汰。


9、婚姻使一个男人和一个女人合二为一。但是,当他们决定由谁来做这个“一”时,麻烦就来了。


10、好女人是山,端庄大方;好女人是水,柔情绵绵;好女人是书,满腔智慧;好女人是港,安全可靠。


11、男人的承诺是女人独有的“订货方式”。女人大多不懂,最慢做出承诺的,往往是可靠的“供应商”。


12、男女之别:
女人啊!孩时有爸爸疼,长大有老公疼,老了有儿子疼。
男人啊!孩时听妈妈话,长大听老婆话,老了听女儿话。

给___的一份信

记得中学有次考试,其中语文作文题目是:“给___的一份信”,我们班有个神人写了给老鼠的一份信,从头“吱”到尾,吱了500个字!最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思!

昨天考试学校通知不能带手机进考场,可偏偏就有那些不长眼的。

昨天考试学校通知不能带手机进考场,可偏偏就有那些不长眼的。
“你站起来”老师拿着金属探测仪走进教室对第一个人说,查到了我前面的一个同学“手抬起来”他站在那里不动“和你说话呢?是不是拿手机了,现在交出来不会算你这一科零分的”他慢慢得抬起手“嗡”金属探测仪响了“拿出来”老师对他说,可他一动不动的,老师只好自己亲自动手摸了摸他的口袋发现他的某个部位涨起了,老师说“你怎么了,是不是把手机放在哪里了”那个同学很无奈的说“老师你的生物是数学老师教的吗,我这叫生理反应”老师笑了说“你不会有病吧我是男的你对我有反应”那个同学笑了“我对你后面的女老师有反应”老师看了一眼后面的女老师瞬间留了鼻血,“我艹,老师你太弱了吧”

我男朋友身高162cm

我男朋友身高162cm,体重96Kg可谓要长相没长相,而且学历很低…我追求他,完全是因为他善良,记得那是一个中午,他来我们店洗车,我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起,我就决定追他了。

照样生活的挺好

第一次上女友家,女友的爸爸皱着眉头看着我:“你多大了?”“40了!”我如实回答。女友的爸爸吼道:“我女儿才23,你特么还要不要脸?”女友的妈妈让边上劝道:“我觉得挺好,年龄大点踏实懂事,会照顾人!”我感激的看着她,她继续说道:“你看我,你女儿还比我大一岁呢,当时我爸那么反对,咱俩不是照样生活的挺好……”

老婆:你先回答一个问题

老婆:你先回答一个问题,再给零花钱。你评价一下我,觉得我能得多少分?
老公:九十九分!
老婆:尼玛!我就九十九分?说着扔过来一块钱,我送你一百分!
老公:……

父子逗段,搞笑的很呐!




1、儿子:“爸爸,我们家有鬼! ”


爸爸:“你听谁说的?”


儿子:“我们家的保姆说的。”


爸爸:“快跑! ”


儿子:“为什么?”


爸爸:“我们家没有保姆! ”



2、爸爸养了一盆仙人球,涨势特別好。。。。。


我问:“是什么品种,叫什么名字?”


老爸说:“你笨呀,这都不知道,叫刺头呗! ”



3、去超市溜达,一个小孩问他爸:“粑粑,男人应该是什么样的?”


他粑粑很骄傲的说:“有责任敢担当,顾家爱孩子!! ”


小孩愣了半天:“你是在说我妈妈吗?”



4、老师通我上午10点开家长会。


我打开衣柜门,问儿子:“我穿哪件去开家长会呢?我得穿体面点,妈不能给你丢脸! ”


儿子怯怯的说:“妈~,你以为我在学校还有脸吗?”



5、一天,儿子嬉笑着问我:“老爸,你和我妈妈谈恋爱的时候,是谁主动追的谁呀?”


我引经据典地说:“宝贝儿,知道守株待兔的故事吗?”


儿子点点头回答知道。


我道:“我和你妈妈谈恋爱的时候,我就是那棵树,你妈妈呢是那只兔子,这回你明白谁主动追的谁了吧! ”


儿子若有所悟地点着头,忽然眉头一皱,焦虑惶惑地问道:“可是那只兔子最后被一位农民得到了,难道你不是我亲爸?”


我。。。



就是证能量

妹妹的男友来提亲,老妈嫌他的长的一般不答应,只见他掏出一堆证:房产证,行驶证,健康证,名校毕业证等等。。。老妈当场就同意了,然后转头对我说:“看,这就是证能量。”
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