刚才去吃火锅，看到店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的菜是自己种的油是自己榨的”提醒顾客放心使用。买单的时候，一二货给老板说：“老板，这钱是俺自己印的。。。”

信息泄露：对别人：“求种了，好人一生平安。”我：“要网络安全，要保护个人隐私。”

今天和老婆打电话，突然打了一个喷嚏，然后老婆就问我：“老公，你哪下雨了?” 我：“没有啊?怎么问我这个呢?” 她：“不是说狗打喷嚏要下雨吗?” 你妹，晚上回来看我怎么收拾你!

女：“哪儿凉快哪儿呆着去！”
男：“你心这么冷，我可以呆你心里吗？”

一个漆黑的夜晚，一个旅客终于摸到了路边的一间客栈。可是他上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，他付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁是不好的，会影响健康，店主回答道：“先生，你怎么能这么说呢，这间房子待客已好几年了，我这马可从来没生过病埃

“你到底爱我哪一点嘛？”“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”“讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着，拿开了架在我脖子上的刀...

老师：三国里面谁最厉害。小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。老师：红楼里面谁最厉害。小明：林黛玉，没看过红楼梦的都知道林黛玉。老师：水浒里面谁最厉害。小明：梁山，那么多人上他都没事。老师强压怒火问：西游里谁厉害。小明：猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了。老师：滚出去。

1、今天我以母校为荣，明天母校保卫科不让我进。

2、震惊！水变油技术竟然实现：同学说他喝水都长肉！

3、在大学你是很幸福的，你可以玩，你可以吃，你可以找女朋友，你甚至还可以学习。

4、智能手机严重影响了当代大学生的睡眠，因为他们上课只玩手机不睡觉了。

5、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是：“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了！”

6、通过多年的经验，我觉得物理考试题都是这样问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？
正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子。

7、圣诞节，小明望着窗外一对对情侣，寂寞地叹息道：“唉，又是只有我一个人过，能不能转转运呢？”
话音刚落，就听见老师宣布：“这次考试，只有小明一个人不过。”

8、我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太投入，手气还TM不咋地，气得我咬牙跺脚。。。
正当我快崩溃时，窗户边的班主任冷冷地道：你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！

9、初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。
正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”
同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。”
老师沉默了。。。就没再过问。

1、“一”被杀害后又惨遭碎尸然后变成了“…”

2、日偏食继续发展就会变成----------日挑食？

3、“卧艹，这什么鬼？”黑白无常看着手里的扑克说道！

4、因为古人认为婚前性生活是不道德的，所以他们十三四岁的时候就结了婚。

5、“你知道为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍吗？”
“灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。”

6、A：公交车上老人打人事件你怎么看？
B：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！

7、突然发现，原来我们念“喉”“牙”“舌”“齿”“唇”这五个字的时候，发声重点就恰好在这五个发声部位上，汉语真是博大精深啊。。。。最神奇的是你居然照做了一遍！！！

8、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

9、嫦娥跟后羿吵架，后羿生气道：“瞧给你厉害的，你咋不上天呢！”。。。后来的事情大家都知道了。

10、嫦娥久居月宫，寂寞难耐，于是走到吴刚身边，娇羞的说：吴刚大哥，这月宫苦寒，我，我，我好冷。
吴刚憨厚的一笑，把斧头递给嫦娥：砍两斧头，就不冷了。

11、蜘蛛遇上猪，它大声的自我介绍说：“你好！我是蜘蛛！”
猪看了它一眼嘲笑的说：“你是只猪，那我TM还是大象呢！”