足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

新年来临之际，提醒大家:闯红灯是个技术活，成功了比别人快几十秒，失败了比别人快几十年。

老婆出差回来，看见我们同学聚会的照片，初恋并肩坐在我身旁。老婆：就知道你还忘不了这个狐狸精！我：你想哪里去了？不过是坐在一起，能说明什么问题？老婆一个巴掌甩过来：说明你欠揍了！

晚上儿子一脸忧愁地跟我说：爸，今年本省高考人数预计六十二万，比去年增加了四、五万人，要考上好学校就更难了。
我：就你那成绩，前面的五十多万人都摆不平，还在乎那多出来的四、五万人？

朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈的说：“我喝多了走错门了，一个丑娘们儿给我撵出来了……”

世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”“我爸爸排队买的。”“那你爸爸怎么没来呀？”“他正在家里找球票呢１

1、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”
“你妈说什么了？”
“Cao，不是给你说了我没听么。”

2、女：我想上厕所。
男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。
女：塑料袋那么小也没法用啊。
男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！

3、有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。
散场后朋友问他：“电影怎么样？”
他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。”

4、一个胖子向朋友请教减肥方法，朋友建议他吃玉米。
第二天，他给朋友打电话：“玉米已经买了。但昨天没问清楚，这玉米是饭前吃还是饭后吃啊？一次吃几个比较合适？”

5、我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。。。
联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦。
该MM一脸惊讶：还不错？我们这是加班的啊！

6、火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。
无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。
不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？”
我一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”。
乘务员MM。。。

7、同事中午闲聊.
同事甲：在小学时，我是大队长。
同事乙：我比你官大，在小学时，我是班长。
我说：我比你们的官都大，在小学时，我是能源部长！
他们诧异的问：能源部长职责是什么？
我笑了：早去晚走，关灯断电，冬天还负责生炉子！

跟我妈说心里不舒服，有点恶心想要吐，我妈看了看我，默默地把我卧室里的镜子拿走了……

1、刷屏了一天的三星堆，很纳闷为什么不叫华为堆？

2、有上进心也不一定是好事，心是上进的，但身体只想躺着，搞得人躺得不踏实。

3、当年相亲的时候，我跟候补女友吹嘘：“我家一年四季恒温，外面多少度，屋里也多少度！”

4、期末了，人在教学楼复习，有只苍蝇在绕着我飞了三个小时，我渐渐意识到了它可能觉得我脑袋里装的是屎。

5、我，叛逆型人格。擅长的事：在不该睡觉的地方睡觉，在不该花钱的地方乱，花钱在不该在意的地方钻牛角尖~

6、有人问我考四级没背单词怎么办，我只能告诉他四个字：重在参与。如果你觉得不背单词也能考过，那我只能说：这是幻觉。

7、微信应该增加一条风险提醒：“此条消息对方已发送给多名异性用户，与对方聊天可能存在风险。请注意核实对方身份，谨防诈骗。”

8、请一天假去办事，可能是因为在外面待太久吧，我冻得感冒了。我现在躺在床上心里非常舒坦，你看我请了个事假，还赠送个病假，真值啊！

9、“有两件事给你选，一是随便撒个谎，二是不喜欢我。你选哪个？”
“我选择不喜欢你。”
“我就知道你选择撒谎。”

10、比起一堆人聚在一起玩，我更喜欢十天半个月不出门，拉着帘子窝在房里看电影写东西。
但是比起没人居住的世外桃源，我又更喜欢住在车来车往的市中心。
总的来说，我是一一个喜欢在车水马龙的地方求独处的人。
我觉得我有病。

11、写纸条向心仪的女孩告白。并于末尾附上一句：如果你也喜欢我，就把纸条扔垃圾桶。
女孩看后，居然把纸条给吃了。我问她：“你怎么可以吃了纸条？”
她冷冷道：“我的意思还不够明显吗？”
我点头道：“我懂的，可是，你就算喜欢我，也没必要把自己的嘴当垃圾桶啊！”
她：滚。。。