一个人一天在路上赶上了大雨，也没带雨具，回家时家人看他淋成了落汤鸡，问：“你是不是特讨厌这场雨？”他说：“不讨厌这场雨。”家人问为什么，他说：“下雨之前，我整好掉进了泥坑里，一下雨，整好给我浑身的脏泥冲干净了，所以我还得感谢这场雨呢！ ”

男生的记忆能力是弹性的，各种恋爱纪念日他记不清楚，但是游戏里每个英雄的属性技能冷却时间都记得一清二楚。

1、一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？”‘
和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”

2、朋友：“广告，实在是很花钱的！”
老板：“是的！一页是很贵的。”
朋友：“媳妇每次看完，总要花不少的钱。”

3、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？
那男人：你的奶瓶掉了。
少妇愣了一下，然后大叫：天啊！我孩子还在火车上。

4、一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。”
“我也想吃你一口。”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”

5、电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。
“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。
“这是私人谈话，你听什么！”

6、一位小学教师对她的男友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
男友问：“是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？”
小学教师答：“我让他们改错！”

7、晚上，退休的一对夫妻坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。
过了一会，老婆放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”
老公：“好，咱们煮锅咖啡。”
很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。
老公：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”

老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”老公：“有多贵。”老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

1、冯巩，李菁，姜昆说相声。冯巩：大家好，我叫冯巩，冯就是二马冯，巩就是工凡巩，大家也可以叫我二马工凡；李菁：我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青；姜昆说：”你们说吧，我先下去了“！

2、飞机上，一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次考飞机，特别高兴，在飞机的过道里跑来跑去，差点撞翻空姐手中的饮料，妈妈生气的地儿子说：“别在这里乱跑，要玩出去玩去。”

3、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”

第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。

回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”

4、一幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟？男孩低下头说：船长还没回来，我很郁闷。老师叹了口气后问：还有烟吗？

5、丈夫今年82岁，第一次去申请护照。办事处职员要他出示出生证明文件，可是他当年没办理出生注册，所以没有证明文件。

    职员听了丈夫的解说之后，出了一个主意：“你可以去请那位接生的医生提供一份公证过的宣誓书，这样也可以。” 

1、相亲，男：“凝视你，我的心不自觉就飞离了喧闹的都市。”
女：“为什么呀？”
男：“因为从你的浓妆想到了农庄。。。”

2、一对情侣在咖啡厅一起看书，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。
女：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？”
男：“没有啊。”
女：“没有就不要唱！”

3、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？
女：用金钱吧。
男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！
女：是哦，那就用钻石吧。

4、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。
我：公司人员进进出出的都由我负责。
之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊!!!

5、相亲ing。。。
女：我觉得钱够花就行。
男：那多少够花呢。
女：多少都不够花。
男#$%$%$%$%

6、女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。
我：“我刚才看见流星了。”
她：“什么意思？”
我：“那是转瞬即逝的美。”
她：“哦，不好意思，我发错人了！”
我$%^#$^&^

7、去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”
我很尴尬只好把裤子脱了。
女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”
于是我只好躺下了。

1、做为老师，这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？
有个学生答：不是节奏，是前奏。。。

2、班里有个女生，特懒，每天上课都睡觉，老师终于受不了了，走过去把她叫醒，“每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？”
那女的从抽屉里拿出一瓶酸奶：“我还知道吃呢！”

3、老师问，谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？
二货答：“哥的世界你不懂！”

4、老师问学生： “你们知道我为什么每天都比你们准时吗”
有个二货学生站起来大喊 ：“我猜你买了个表”

5、运动会有个同学跑步抽筋了，半死不活的躺在地上。。。
体育老师跑过去，一顿猛揉搓，搓了好几分钟。
躺在地上的二货同学缓缓睁开了双眼，说：抽。。。抽的是那条腿。。。

6、上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问＂矫情什么意思＂。
一女汉字解释“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！”
另一个女汉子受不了了“那个叫虚伪！”

7、一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。
第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。
第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。
因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎！

1、从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱， 直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。
司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。

2、“我们怀疑你恶意做空股市，跟我们走一趟！”
“我没有啊！”
“那你为什么每次都是高价买入低价卖出？”
“我。。。我也不想啊！

3、和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。说这领导人不错，哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。
当时鬼使神差有如神助的问了句：“亲爸啊？”
哥们喝的有点大，犹豫了一会说，“应该是吧，都叫了二十来年了。。。”

4、外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末。。。
然后老爸就被抓了。。。这孩子从小就坑得一手好爹！！！

5、一天，开奔驰的和骑电瓶车的遇上了，奔驰车：“我车价值几百万。”
电瓶车：“我敢闯红灯。”
奔驰车：我速度比你快。”
电瓶车：我敢闯红灯。”
奔驰车：我的车可以车震。”
电瓶车：我敢闯红灯。”
奔驰：“咱能不提闯红灯不？”
电瓶车：“我敢逆行。。。”

6、公交打算让座，被一2B抢去。
我：请起来，这是我的座。
他：厕所你用过一次就是你的了？
我：虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！

7、今天在店里犯困，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百。
我迷糊了。。。一百换一百干啥？
哥们说打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家，来店里洗洗钱。。。

“姐姐姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。”“弟弟，你怎么看出来的呀？”“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”