过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想???”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥１公鸡说：“其实，我们不想被吃掉１主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了１

过年去老家，肚子不舒服，找了个学校公厕，农村小学，一排蹲坑那种，拉一半，看见一烟头从窗户丢进来，还好反应快，没丢头上，掉坑里了，3秒后，当下面的翔到处飞翔的时候，我才明白，大喊，草哪个混蛋丢的炮仗！

1、小明闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：“你饿啦？”

2、老师：破坏比建设更容易，希望大家多做有建设性的事情！
小明：我觉得很有道理，街边自行车店补胎要十几分，但是到医院打胎，无痛人流只需三分钟。
老师：滚出去。。。

3、老师上课讲到：“就是数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。”
小明幽幽的来了一句：“老师我数学从来没有误区，都是盲区。”

4、老师：“小明，你爸爸看了你这次考试卷后，怎么说？”
小明：“老师，能说脏话吗？”
老师：“不能！”
小明：“那他一句话也没说。”

5、数学老师：小明，你谈谈你对数学这门课的看法！
小明：老师，我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，更没有理化那些烦人的公式。它有的，只有不会做，不会做和不会做。。。
老师：请你滚出去！

爆笑连续剧:小明滚出去第四十二季

我同事得了肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚１

1、最近家里穷得叮当响，后来发现，原来是金条碰撞的声音。

2、我说我的成绩在我们班是数一数二的，你可能不信，如果我们班就三个人呢？！

3、定了闹钟，只睡半小时，做为一名好学生，不能违反考场提前交卷的规定。

4、很多人都说我没有阳刚之气，真是乱讲，我体检很多指标都是阳性好吗？

5、一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。

6、刚刚有人过来找我聊天，说中午请客的人太小气，都没吃饱。我说晚上你跟我走我请你，让你看看什么叫真正的没吃饱。

7、从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。

8、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道，亲嘴是口红味，亲脸是脂粉味，就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道，要是不给她买好一点的化妆品，生怕哪天自己亲着亲着就挂了。

9、当我意识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁。

10、怀着忐忑的心情，我走进Boss的办公室：“老板，这个月的工资能不能给加点了？”
“你这人也是不识抬举，没看到我忙得连擦屁股的时间都没有了吗？”
“看到了，老板。”我捏着鼻子走了出去。

11、工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了。。。
走到门口，掏出我们一起去配的钥匙熟练的打开门，那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。
六目相对，死一般的寂静，脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘，也都只能怪自己。。。罢了罢了，黯然转身，小跑着离开。
这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了。。。

1、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣！”

2、小康是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：“你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式人员的标准要求自己”。
小康高兴地说：“太好啦，我不用天天来上班了！”

3、博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。
博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必定被剥夺政治权利终身。。。”

4、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底下就数这座桥造得最好。”
拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气地说：“啥都不敢夸，刚夸完就变成最糟糕的桥了。”

5、说有个女人抱着只白猫咪，看到个卖鸡蛋的摊位，然后把猫咪放在一边然后自己去选鸡蛋。
卖鸡蛋的看着猫咪觉得很可爱，就一边摸猫咪一边对女的说：你的咪咪长的挺大啊。
女的听了很恼火，但还是强忍了下来。
过了一会儿卖鸡蛋又说：你的咪咪好白哦。
女的火了，对卖鸡蛋的说：“你再胡说八道，我就把你的鸡蛋捏碎！”

6、叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。
副将走向前来：“将军，我们要追吗？”
将军捋了一下胡子，缓缓说道：“追击吧。”
副将没有动，大军没有动。
将军一愣，又说一次：“追击吧！”
副将仍未动，大军仍未动。

7、两个人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”
老大爷：“对男女都有好处。”
女又问：“什么好处？”
老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

世博园居然也有酒店，是在下输了！朋友：“世博园居然也有酒店？”我：“没有啊！”朋友：“你看，菲律宾馆！”世博园居然也有酒店？

1、女友今天给我说：情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！
好像很有道理，我竟然无语反驳。。。

2、男：“亲爱的，你看到天上的星星了么，那是我昨天对你的思念。”
女：“雾霾，啥也看不见！”
男：“这是我今天对你浓浓的思念，把以前的思念都挡住了。”

3、今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。
她竟然叫我叔叔，我很不悦的回敬道：“嫂嫂，有何贵干！？”

4、一男去相亲，女方问到：“你有什么优点？”
男：“我的优点就是节约”
女方又问：“何以见得？”
男：“这顿饭你请！”

5、晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！ ”
男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”
女的说：“哥，你都有些什么本事？”
只听那货说：“哥跑的快。”

6、女：“你知道你在我心里是怎么样的吗？”
男：“怎么样的？”
女：“虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌。。。”
男：“好了好了，直接说但是吧。”
女：“没有但是！”
男。。。

7、跟女友吃火锅。。。
女友：帮我下个螃蟹煮了，我要吃。
我：一人一个锅，你自己怎么不下！
她：我信佛，不杀生。

8、一女性朋友：我喜欢干净的男生。
我回：我喜欢干净的女生，一盆卸妆水都不带掉色的那种。
然后我就被盖了一巴掌。。。

企业喜欢有想象力的人。一个年轻人在被雇用几个星期后，被叫到人事经理的办公室。“这是什么意思?”经理问，“当你申请这份工作时，你告诉我们有五年工作经验，现在我们发现这其实是你的第一份工作。”“嗯，”年轻人回答，“你们的广告上说需要找一个有想象力的人嘛。”

每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班！”但其实如果真的不必上班，我大概也不会爬起来，看到这样暖和宜人的早晨。

医生从产房出来后，我问：男孩女孩？他说：男孩。我点了点头，医生问：你怎么不太高兴，是不喜欢男孩？我说：噢，我就是好奇问一下，家属在那边。

董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。 “告诉我实话！”董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说，“你有没有和我的秘书胡搞过？” “没。。。没有，”小弟吓得结结巴巴的说，“我从来都不敢想。” “很好！很好！”董事长突然松了一口气，笑容可掬的说，“我授权给你，由你来解雇她！”