孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉１

女说：比你爸你强多了
男说：你妈也这么说。

1、儿子肚子痛，妈妈领着他上医院看病。
大夫：“张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”
儿子惊慌地说：“冰箱里的蛋糕大多数是哥哥吃的，不能全怪我。”

2、家有一儿一女，儿子九岁，女儿三岁。
昨天礼拜天带俩人逛街，走着走着女儿一回头没看见她哥哥，便问我：“哥哥呢？”
我：“丢了，不要他了。”
这时我女儿来句：“这下他自由了。。。多美！！！”

3、外甥五岁，学前班。有一天，他对我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢。”
我姐纳闷地问：“干啥？”
外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水。”

4、三岁外甥女：“舅舅，我觉得小鸟可厉害了！”。
我：“怎么厉害呢？”
外甥女：“小鸟可以飞着的时候就拉粑粑，我跑着的时候就拉不出来”
我。。。

5、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里！
老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说？还拉到裤子里？
小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的！！！

6、妈妈：“如果你有很多钱你会干吗？”
儿子：“我会买下我的学校。”
妈妈：“买下你的学校干吗？”
儿子：“我要给那些老师布置作业！”

7、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”
妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”
儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃吧。”
妈妈#$%^$^&

1、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！ ”

我呵呵一乐：“我本来就是埃”

然后扛起镐子走出了矿区。

2、鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗？”

导演：“重头戏。”

3、“天地之间有一杆称！ ”

“你说是地磅吧！ ”

4、“做人要有底线！ ”食人族道.

“你的底线是什么？”

“吃人要吐骨头。”

5、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”

我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”

6、晏子使楚，见楚王，楚王说：“你国没人了么？要派你来？”

晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人？”

楚王看了他一眼，说：“像你这个头，上班的时候，一定挤不上地铁吧？”

7、凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。

15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。

太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。

今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。

1、4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”
儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”

2、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”
“睡觉玩手电干啥？”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

3、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”
毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”

4、三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸说：“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。”
小女孩非常开心，撒娇说：“爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好。”
爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊！?”

5、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。
“宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。
“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。

6、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。
我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”
我奇怪地问：“为什么会是我的错？”
儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。”

7、“妈妈，你不爱我。”
“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？ 你们两个妈妈都爱。”
“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”

唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。“长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。女王大?澹??屎喂省?br>沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？

1、失恋，闺蜜来开解我，我委屈的说：我对他的好，已经超越底线，不明白他为啥还出轨？
她给我分析：“是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了！”
我：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？”
闺蜜：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊！”

2、闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”
闺蜜淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行！”
我&*(%^&(

3、我：“你眼前有一个五米深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？”
哥们儿：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”
我：“你脑子里有那么多水吗？”
哥们儿：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？”

4、今天一钓友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆，去了一了解，笑死我了。。。
这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了！

5、一位醉汉酒驾被查，Pol.ice怎么说就是不下车，最后有个Pol.ice说了一句：“你下来我请你喝酒！”
醉汉开心地自己下车了。。。

1、一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。

只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长埃。。

2、MD，今天收快递，快递员在门口问我：“是姓肖吗？”

我：“不是啊！ ”

快递员：“可地址是错啊！肖表砸不是你吗？”

我：“。。。是我。”

3、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！ ”

那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。

我继续说：“让个位呗！ ”

4、“骚年，看你骨骼惊奇，将来定是块料！ ”

“啊？那你说说会是是啥料啊！ ”

“肥料。。。”

5、有同学发说说：“滚烫的开水洒在手上，好肉痛埃”

有神回复：“是啊，现在开水好贵，我们学校要2毛一壶，你那呢？”

1、祖国就像我们的母亲，那既然是妈妈过生日，我买个生日蛋糕吃吃很合理吧？

2、有些车站的卫生间真是高级，连蹲坑都用上了红外感应，一抬屁股“哗”就冲水了，完全不管你车票是不是掉坑里了。

3、真的很羡慕国庆长假出去旅游的人，像我这种一年四季都在放长假旅游的人是体会不到这种乐趣的。

4、北上深杭广的朋友们，你们买了那么贵的房子放着不住，国庆节还出门去旅行，你们这是多糟蹋钱啊。。。

5、国庆只感觉到了一个字“快”，乐去哪里了呢？！

6、我妈说：十一你咋不出去玩啊。
我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。
妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？

7、十一回家，我做的板栗鸡块，婆婆夸我：今天菜烧的还不错！
吆，难得夸我，赶紧撒个娇：板栗可难剥了，妈你看，指甲都劈了，后面好多我都是用牙咬的！
吃呀，怎么都不夹菜了。

长假快乐,国庆段子先来一波

所谓“想清楚了”，就是以后出了什么问题你只能找个没人的地方抽自己，再也不能抱怨别人了。

女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。昨天下车，她让我先上去，趁我不注意，她拿着铁棍几下就把车撬进了车位。。。