悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦b的是，两只手都在外面。。。

我忽然注意到捧腹是个良心网站，它没有会员，没有VIP，更没有黄金钻石之类的等级。不知道你们发现没，只有捧腹才没有贫富差距。认为对的顶起来啊！

1、夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。
是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。

2、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”
姑娘：“什么事？”
小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”
姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！”
小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”

3、大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。
我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！”
妹子：“不，我步行挺好！”
我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！”
妹子：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！”

4、女孩：“我怀孕了。”
男孩慌了，转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求儿子与她分手，把孩子打了。
男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：“对不起，把孩子打了吧！我们分手！”
女孩一脸振惊：“开什么玩笑！这孩子又不是你的。。。”

5、哥们来我家玩，中途我有事出去了一下，回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她!”
我：“好哥们！替我牵红线呢。”
果然哥们走后没多久，妹子就上来了。
拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，你说怎么赔吧？”
我。。。我能说把我赔给她吗？

6、碰友曾在KTV上班，他安排陪唱进包厢。
一晚两个男人很是挑剔，连连换人，很是郁闷。
于是，拿出压箱底的美女，他跟在后面只见那美女已经掉头回来了，他顿时失控到：“你跑什么啊？”
美女大喘了几下惊恐的说：“是我爸和我舅。”

1、《热》
上午离家下午回，声音未改肤已黑。
夫妻相见不相识，笑问黑蛋你找谁？

2、打人不打脸那不是白打了吗？
富贵不能淫？那我奋斗个什么劲？我为啥要奋斗？
骂人不揭短怎么能骂得舒畅？

3、其实想想这么多年，谁都骗过我，就TM房产中介没骗过我。
他们十几年来一直苦口婆心得骚扰我让我买房，说房价一定会涨。。。
如果给我一次机会重来，十几年前，我一定不会挂她们的电话，清仓股票全部买房子！

4、很多大老板都会在办公桌上放一艘帆船模型，寓意一帆风顺，我怎么觉得是顶风作岸。

5、你为了省钱而上网购物，为了睡前安眠而刷微博，为了孝敬父母而离乡求学工作，为了开心快乐而喜欢上一个人。
结果呢？结果钱花完了，睡不着了，陪父母的时间少了，喜欢的人还跟着别人跑了。。。

6、A：要是有人嫉妒你，你该怎么办？
B：嫉妒好事啊，嫉妒本身就是一个人对另一个人发自内心的认可！
A：那要是诽谤你呢？
B：诽谤你，说明你优秀。
A：利用你呢？
B：那说明你有价值。
A：背后说你坏话呢？
B：那说明你很有影响力！别去计较人家背后怎么说你！因为那些比你强的人根本懒得理你，诋毁本身就是一种仰望。。。

7、人总是擅长装睡和自欺欺人，却总不擅长起床和自知之明。

1、去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解的问：方便面不冻会坏掉吗？
他答到：天热了！酱包挤不干净。

2、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢
B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？

3、公司开会，遇到一个很棘手的问题，大老板问我，能搞定吗？
我说我试试。
老板手一抬，指着20层楼的窗外，我看到一只小鸟在奋力翱翔，我说我懂了，您是说如此寒冷的天气，小鸟还在高空奋斗，我有什么理由不去努力！
老板说不是，我的意思是，搞不定你就从这跳下去。。。

4、以前闺蜜信誓旦旦跟我说，我不谈恋爱，她就不会谈，一直陪着我。
把我感动的一塌糊涂。最近有一个男孩追求我，我跟闺蜜商量说，我想谈朋友了，有个男孩挺好的！
她高兴的手舞足蹈，说到，真的吗？明天我就把我男朋友喊出来一起吃饭去。。。

5、办公室里烟枪一大票，讨厌抽烟的办公室主任感慨道：“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多，死的还比别人早，把养老金都省下来给别人了。所以国家才大力卖烟嘛。”
我们都沉默了。。。

6、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。

7、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？
记者：棕色的吧。
农夫：一天也就几升奶吧。
记者：那黑色的那头呢?
农夫：一天也就几升奶吧。
记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？
农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？
记者：黑色的。
农夫：它就吃草。
记者：那另一头呢？
农夫：吃草。
记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！
记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？
农夫：也是我的。

女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”

a：吃了没？b：吃过了，干吗去？a：上厕所。

1、一个偷鸡贼到教堂，神父问他：你最近有没有偷鸡？

小偷说：没有。

神父追问：一只也没有偷？

小偷说：对天发誓，一只也没有偷！

神父欣慰地说：很好啊，你离上帝又近了一步。

小偷擦了把汗心想：还好我TM最近改偷鸭了，不然就得远离上帝了。

2、一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？

老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万少点十万怎么样？

八万不够一帮兄弟分！

老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！

3、女司机开车，边上坐着她一朋友。

女的道：靠，后面那车老是按喇叭吵死了，我要不要别他一下？

朋友道：别啊！

女司机唰一下就把车子别了过去，然后duang的一声。。。

4、“再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’，我饶不了你！ ”老方丈生气的指着小和尚说。

5、人体是有自我保护机制的，当受到威胁时，会自动作出防御行动，比如放在兜里的手机，会对人体产生辐射，人体保护机制会做出反应，使人掏出手机。

老板：这就是你上班玩手机的原因？