一哥们儿特实在，今天他老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束花送给老婆，老婆甚兴！大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知这哥们儿深深的抽了一口烟，淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花…”

1、女：“我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。”

男：“你听我解释。”

女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。” 

说完，女的就坐上的出租车。。 

男紧追其后，问：“你要去哪里？”

女，默默地含着眼泪说：“山木培训” 

男：如果你去山木，我就去富士康。。。”

2、女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"

勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了灵感,我就着手写一本书;当出版商把这本书的稿费一送来,我就交房租."

3、厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? .

老刘啊,不要去理会那些流言,"人正不怕影子斜"! .

嗨,问题就在于我背有点驼.

4、某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。 

过几日，这几位伙计又来了。 

菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只剩一只了？”

5、夜晚，一对恋人正在草丛里温存，完事后，男人对女孩说道：“真不好意思，早知道你是第一次，我就温柔一点了。” 女孩这时也慢慢穿起了裤子，同情的对男孩说： “ 哎~~~~ 早知道你是那么的心急，我就先把内裤脱了”  

6、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚搞3次啊？”老头说了一句“你选那个手指？”

1、儿子不肯吃晚饭，妈妈问了半天，他才支支吾吾地说：“我不饿！中午在幼儿园帮小贝把饭吃了，她答应让我亲她一口。”
妈妈又好气又好笑地说：“以后不准再帮别人吃饭了！”
谁料，儿子无奈地说：“可我这个月都得帮她吃，因为今天我忍不住亲多了。。。”

2、爸爸：“儿子，最近在学校里边表现怎么样？”
儿子：“表现很好，学校里边最近盲目跟风，我就不跟风！”
爸爸：“很好，你们学校最近流行什么风？”
儿子：“学习！”

3、星期天一家四口去公园，小女儿坐在爸爸肩头，两只小胖手拍着爸爸的脸颊，从家一路拍到公园门口。
儿子看到了心痒痒的，公园里看爸爸在长椅上玩手机，儿子给了爸爸一个大嘴巴子。。。
爸爸蹦起来：兔崽子，你再打劳资一下试试！

4、今天我给儿子买了一只猫，儿子问我媳妇儿：“麻麻，你看它是男猫还是女猫？”
媳妇儿没好气的使劲拧了我一把然后对儿子说：“我不知道！问你爸！”
儿子看着我突然说：“不用问，它是只男猫！”
媳妇儿问：“你怎么知道？”
儿子说：“我刚刚掐了它一下，它没吱声！。

5、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。
医生出来对我说：“你儿子现在是重伤，要有心理准备。”
我质问医生：“磕破膝盖怎么成重伤了！”
医生说：“这孩子太调皮，我给揍的。”

1、有缘千里做网友，缘尽因为长得丑。

2、程序猿其实有个更好的名字：爱码士。

3、有一种人，五行缺钱，八字缺瘦，命中注定单身狗。

4、前些年欠一身外债，经过几年奋斗，还剩一屁股债！

5、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。

6、如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。

7、一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”

8、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害~~~

9、近几年，居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升——以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”，近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了。

10、公厕太少，必须开发嘀嘀拉屎了！憋不住了就打开手机，摁下“我要拉屎”，立即向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单！可以选择坐便式，蹲坑式，夜壶式，价格不一。拉完付费，可以评价是否有纸，是否有充电器，是否有wifi，拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕，o2o拉屎新模式！

11、A：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
B：“因为队友一直鼓励我。”
A：“怎么鼓励的？”
B：“你的牌打的也忒好了！”
A。。。

12、A：怎样做生意最傻B？
B：在南极卖冰棍，在赤道卖暖炉。
A：怎样做生意最牛B？
B：能在南极卖冰棍，能在赤道卖暖炉。
A：精辟。。。。

1、年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。
下午接到客户电话让我到公司去，我开心的去了。
到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。
我。。。

2、和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？
闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？！
我。。。

3、今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。
我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：小伙仔，不要小看这辆大众，不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？
宝马司机懵B了，赶紧给他爸打电话。
一分钟后，他又找我要回去了100块。。。

4、单位有个同事，就是属于特别不会说话的那种，今天经理提了一辆新车，说下班请大家一块吃个饭。
结果这位同事来了句：买个车庆祝什么？庆祝自己多一种死法？
然后。。。这位同事也多了一种死法。。。

5、公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？
我：哪三个？
她：1.总感觉有人叫你，2.总感觉自己手机响了 ，3.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了。。。

6、在小公司上班，前台的大胸妹请假回老家，我顶替了一周。
今天她回来了，老板娘激动的拥抱她说：“我们的企业形象有救了。”

在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚，丈夫说：“其实，我俩的结合是一个天大的误会。”妻子吃惊地问：“此话怎讲？”丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”

1、一好友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？
大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口。。。

2、哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！
我：提拔你了？
哥们儿：没有！
我：为啥？
哥们儿：那伯乐说“我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！”

3、三个蹲位都有人。最右边那个问中间的：“兄弟，有纸吗？”
中间那个：“有，我用完给你。”
然后过了一会儿中间那个冲马桶走了，最右边那个喊我：“兄弟，你还有纸么？”
我心想这人得多大屁眼子一份纸都不够？然后他补了一句：“不要带屎的。。。”

4、一哥们是开纹身店的。这天，来了个姑娘，道：师傅，给我屁股上来个纹身。
哥们说：纹什么啊？
姑娘：二维码！
哥们问：为啥纹这个？
姑娘：方便顾客买单！

5、女：“老公，不好了！我刚才在洗澡时，发现对面那栋楼有人在偷窥！”
男：“真的吗？”
女：“当然是真的！那个人肯定是个心理变T狂！”
男：“是啊！就你那么肥硕的体形，正常人有谁会想去偷看呢？！”

6、老王出差回家了，听到屋子里有男女亲热的声音，自言自语：“难道有陌生男人在家？”
“你想多啦！”这时老王的媳妇突然打开门：“是你认识的。”

妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”

为什么女生不喜欢讨论生肖而是喜欢讨论星座：女生告诉你星座是提醒你她什么什么时候要生日了，到时候注意点。女生告诉你生肖，你掐指一算，哎哟我去这妹子今年都TM30多了！

1、闺蜜的化妆品店里。有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。
我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。
那个顾客看了看我，摇着头走了。

2、刚在外面吃饭，一美女不小心蹭了我一下，面撒了一地！
姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧？
我说：“你要是在过意不去的话，要不你就赔我一碗吧。”
姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道：“臭流氓。。。”
难道我又说错了吗？？？

3、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！
问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。
服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”

4、刚看到朋友碗里半碗黑黑的，我问：“咖啡还是芝麻糊啊？”
朋友看起来很憔悴答：“土也不够吃了。。。我在土里加了水，兑成泥粥喝喝！”
我去。。。

5、今天我那个90后的表弟问我：“哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”
我大手一挥：“没问题，你说！”
表弟想了想：“我被我妈逼婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？”
我呡了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：“你给我滚！”

6、A：“我每天都要在床边放一瓶营养快线。”
B：“为什么啊？”
A：“晚上渴了可以喝，喝完了还能尿尿，完事了就可以用来暖被窝睡觉了，哈哈！”
B。。。

7、相亲，女：“你有车吗？”
男：“我没有我爸有！”
女：“你有房吗？”
男：“我没有我爸有！”
女：“你有妈没？”