老头感慨:城里人就是浪费，一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了。

我：你都是都怎么搭讪陌生女生的？喊美女吧太过俗套，叫小姐姐吧太过轻浮，喊同学吧过了那个年龄了，叫丫头吧讨人便宜。哥们儿：女菩萨。

1、跟一相亲女聊天，她说房子要买在她单位附近，要不低于90平，要能接受她父母定期过来居住。
然后问我怎么看，我说如果另一半可以给到这些，你能为对方付出什么？
她说感情是不能斤斤计较的。

2、结婚四年了，昨晚我特想那啥，老婆困的很，不愿意，我求了老半天，老婆从钱包里拿出500元，说：要不你去外面找个妹子吧，老娘实在困死了！
当时我心里那个坎坷呀，不自觉的伸手接过钱，结果跪了一晚上搓衣板！

3、第一次去男友家见男友父母时，男友妈妈打量一下，拉着我的手说：“这闺女，一看就是没心眼的人，我喜欢。。”
后来问男友：“你妈会看相啊，咋一眼就知道我是没心眼的人。。”
男友嘿嘿的傻笑着：“你没听过傻大个吗。。。”

4、一个刚离婚的男人对他朋友说他决定不再婚了，朋友问他为啥？
他说：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”
“这些怎么能代替老婆呢？”朋友问。
他回答：“完全可以！我的狗整天咆哮，八哥整天骂人，而我的猫可以整夜不回家！”

5、去做保健遇到了大学时拒绝我无数次的女神，我狂笑着点了她。。。
事毕，我愤然道：“当年我看错你了！”
她笑道：“当年我就看透你了。。。”
我。。。

6、你问我： 为什么现在的男生都不追妹子了？
我告诉你：请妹子出来吃饭，看电影，到处玩，最后送妹子回家，花费至少400，可能你连手都牵不到。重复几次后，结果可能就是领了一张好人卡！！！
但是：如果你拿这些钱去做按摩、K歌、开房，你是绝对会有非常好的体验的。
现在女生知道为什么了吧！

7、和相亲妹子去看电影，问她要吃点什么。
在电影院卖吃食的地方转一圈，妹子摇摇头：这儿的东西又贵又不好吃！拉我出电影院，街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。
电影内容记不得了，反正全程在啃东西！
第二次约会又在电影院门口，妹子说：要不咱别看电影了，买点鸭脖啃啃吧！

和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！
四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！！！
她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。。。

去学游泳，突然泳圈漏气，正好路过两个帅哥看到我。我赶紧冲他们喊，救命！其中一帅哥刚准备跳下来，另一个哥们拦住他，说，再等会儿！然后，我特么被拉上岸，他们开始给我做人工呼吸……

在家无聊，去看个电影，买票一张45，给了售票员一百，她居然找我10块。我手里拿着钱，和售票员对视五秒。然后她略显惊讶地问我：“你一个人看电影？”

一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。

这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。

蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐埃

蟒蛇说：我来对付他。

于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠祝而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。

泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。

大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口，大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死了。

蟒蛇说：哇！我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了埃小毒蛇说：因为我了解他的要害。可是接下来的还是有一个问题，大乌龟死后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动物，而他们又无法脱下乌龟的外壳，只好怏怏地离开了……

这个故事告诉我们：即使你擅长死缠烂打，也未必能泡到那个妞，要了解那个妞才可以。

这个故事还告诉我们：如果你无法脱下那个妞的衣服，就不要再花力气去泡她了。

月光族的你中了吗？月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

1、去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打蓝球，怎样过人、投篮。。。
未来丈母娘对老岳说：“和你年轻时一样哈。”
我：“叔叔以前也爱打篮球？”
老岳：“我以前和你一样，吃饭时话多。”

2、用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。
奶奶看了一会儿：“谁家的孩子，长得和你很像。”
她停顿了一会儿，又说：“千万不要让你妈妈看见。”
随后叹气：“唉。。。你爸爸从来就没让我放心过。”

3、超市做活动买了满满一车东西，到楼下打电话给老爸下来帮忙提东西。
进家门，老妈赶紧接过老爸手里的东西，一边心疼地给老爸擦汗一边埋怨我：“赶紧找个对象吧，老让我老公做苦力算什么事！”

4、老妈找空调遥控器，翻了大概两个抽屉，朝老爸喊：“老头子，我找不到。”
老爸一脸无奈的起身帮忙找，边找边抱怨“除了能找到我，你还能找得到什么？！”

5、买房那阵儿，要办各种手续证明文件，办贷款，然后交房接房，联系装修，跑建材市场，为了还房贷。。。
我除了忙工作，还接私活。
我妈不想看到我这么累，于是闭上眼出门旅游去了。

6、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”
老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈了，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，不太好!”

1、中午看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。

2、同事怀疑自己甲状腺肿大，去看医生检查，根据化验结果和医生的专业意见：这只是双下巴。

3、刚刚，去早市买肉，结果钱不够了。光着膀子、五大三粗、一脸络腮胡的大哥说：你可以扫我的V信支付！
我一扫，就见大叔的名字是：卖肉小娇娘。。。

4、在公司楼下等电梯，通过不锈钢电梯门的镜面，看到老板娘在后面朝我走来，脚一崴，一屁股坐地上。
我咬着牙不让自己笑出声，等她爬起来走到我身边，我转头流露出意外的表情说：“老板娘，这么巧啊。”
她说：“接着装啊，你刚才笑得马尾辫都抖起来了。”

5、在叙利亚，一个早点的小摊很多人排着队，突然，有个年轻人拿出一把匕首，对前面的人说道：“让开，我先来。”
这时又来了一个人，摸出一把手枪，说道：“都滚蛋，让大爷先来。”
这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪，说到：给都老子排好队！

1、开会时老板说，“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！ ”

待会议结束后我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道，“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”

2、今天看到一哥们肚子上有个刀疤，就问他。 

结果这哥们解释说：“当年他和一帮流氓地痞对峙！突然………” 

“突然怎么了？” 

“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤………”

3、据说技术宅都这样哄老婆：

1.给老婆支付宝一大笔钱；

2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；

3.骗取支付宝密码把钱转走；

4.像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”

4、一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说：“从您的面相上看，毫无疑问，您应该从股市上赚到了一大笔钱！ ” 

丈夫高兴地问：“哦，是真的吗？” 

相师答：“可问题是，这些钱在您手里根本就留不住啊！ ” 

丈夫很郁闷，问：“啊？难道这也是从我的面相上看出来的吗？” 

相师摇摇头，说：“不，我是从您太太的穿着打扮上看出来的！ ”

5、本来我一个人在屋里，这时候有人咚咚咚的敲门，说忘记带钥匙让我开门。

我大声喊道：你是谁啊，你又不是我爸爸妈妈， 也不是我亲戚，也不是我朋友，我凭什么相信你给你开门啊！

结果那边的人反倒生气了：快开门，就没雇过你这么傻B的保姆。

班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！班主任。。。

那年表哥认识了一个大他二十几岁的女人，女人喝酒写诗满身才情，表哥疯狂的爱上了她，决定带她见父母。见面安排在一家餐厅里，舅妈看着比她还大一岁的准儿媳郁闷的不想说话。女人倒是很高兴，多喝了几杯，拉过舅妈的手说：大妹纸你放心，你儿子跟了我不会吃亏的……舅妈惊呆了……

1、老婆相中一瓶化妆品，上千块，犹犹豫豫地想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：“算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿！”

2、老公：“老婆，对不起，我错了。”
老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛？”

3、老公自顾自的玩手机，我跟他说：你整天就玩手机，都好长时间没陪我说话了。
老公瞟了我一眼，慢悠悠道：不如我陪你玩个游戏？
我：好呀！好呀！
老公：我们就玩一个谁也不理谁的游戏，谁先说话谁输。
我。。。我想打死他！！！

4、昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。
她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子！？
我。。。这架我杂就吵不赢呢。。。

5、跟老婆去农庄吃饭，院子里栓了一条狗，正懒洋洋的闭目养神。
老婆犯二，突然张口对着它“汪汪汪”几声，那狗睁开眼睛，不屑的瞅了她一眼，继续睡。
这破狗，还上脸了，我扯开老婆，对着它“呜～汪汪汪”
那狗一愣，直接从地上爬起来，一边挣链子，一边对我狂吠！
老婆拉着我就跑，边跑边冲我笑着说：“你也真是的，好好的打声招呼不行嘛，骂人家干什么！”
我。。。

6、卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。
我想给她个惊喜，就拍下了。
等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？
老婆看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？
我。。。

7、老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我：老公，你今晚上想吃草莓？葡萄？桑葚？还是原味的？
我：原味吧！
老婆：好吧！正好今天我也不想洗澡了！