今天和同事门一起逛街，逛到杭州大厦旁边有个献血车，脑子一抽一起去献血。
医护人员问献多少，一哥们说200cc，我傲娇地说400cc。。。
然后，就看着最后一哥们，把袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑地瞅了我们一眼，豪气地说：“抽干！”

农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：“买草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。”

涮碗俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的(或看着不值钱的)碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。

1、我的水果摄入来源主要靠KTV，蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。

2、我司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了。。。加班！

3、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的!
我解释：从来没刷过而已。

4、“老公，我的卷发棒在哪啊？”
“棒就棒在和你的气质特别配。”

5、我在朋友圈发想要的东西，你不一定要给我买，但一定要配合我装B。
比如我说想要口红，你就回复：“钱打了” “给你安排上了” “去把红包领了”
这样假装我有人爱，而你，也变成了土豪，我们都装了B！

6、家里灯泡坏了，我踩在板凳上，一只手拿着准备更换的新灯泡，一只手拧吊在房顶的坏灯泡，突然感觉腿上发麻，触电了，惊得我手里灯泡飞了，人也从板凳上摔下来。。。
坐在地上好一会才反应过来，我了个艹，原来是手机来电话在振动！！！

7、刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡 刚才在法国巴黎消费了90多万欧元。
我说，“你确认是我的白金信用卡吗？”
对方说：“都已经核对过了， 名字和身份证号都是您的”
我沉默几秒钟问她： “那你能截个图发给我吗？ 我想在朋友圈装个B！”
对方没憋住，她笑场了！

1、天下大势，合久必烦，分久必忘。

2、不识庐山真面目，只因浓妆遮望眼。

3、女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。

4、男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦。

5、男人是女人永恒的话题，女人是男人不变的追求。

6、浪漫是一个美好的旅游胜地，但不是日常居家之所。

7、女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；

8、骂婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

9、吵架后，男人主动示好，女人说：滚一边去，谁给你嬉皮笑脸的。吵架后，男人默不作声，女人说：有能耐永远别理我。

10、爱情就像等巴士，这辆你嫌没空调，不想上；那辆你嫌人多，也不想上；好不容易等到一辆人少的，你又嫌不能直接到达你想去的地方。

11、一件衣服标价好几百，女人喜欢就毫不犹豫地买下；
而一捆青菜三毛钱，女人却宁肯耗费半个小时，也要和小贩把价钱砍到两毛钱。。。

雪姨开门歌的段子 今天坐公交车，有一站司机问了一句：关后门了啊!没人回答，于是他就关了后门，起步。这时车厢里发出一个女生弱弱的一声：开门!司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：要下快下!车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又发出一声：开门啊!

一直喜欢一个人，不敢表白，会默默开车跟着他，偷偷买礼物寄给他。人生总有许多错过，他是外地人，总会离开这座城市，既无缘分，何必相识。路过的人请大家一笑而过…

脚踏实地，一步一个脚印前进！“在这条充满荆棘的路上，你是怎么做到一步一个脚印前进的？”“因为我只有一条腿。”

“我感冒了。”“多喝水。”“多喝你妹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？”她咆哮着挂了电话。二十分钟后，响起了敲门声。是男朋友那傻B来了，她想，男人这玩意儿，不给她点厉害他不知道天高地厚！拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

　　老师：小明你来解释下，我的都是你的，你的还是你的。　　小明：你的卵子还是你的，我的精子都是你的。　　老师：滚出去，滚到我办公室去！

《说老王》介绍一下俺老王，从小就是热心肠。别人有事俺帮忙，怀孕这事最擅长。不论厕所堵了翔，还是卧室灯不亮。送衣送药送狗粮，最终上了邻居床。人人都说恨老王，这事也要细思量。丈夫喝酒打麻将，家中留下美娇娘。老王从来不用强，为何还能进你房?若非红杏先出墙，怎有老王伴身旁。劝君以后多想想，恩爱夫妻幸福长。