看了四小时居然还报警简直是耍流氓！！！！算无遗策的段女士被公司解聘后悄悄用丈夫新买的移动硬盘将公司的绝密资料全部拷走，准备第二天卖给公司的竞争对手。第二天她带着被丈夫藏在隐秘处的硬盘到达竞争对手处。其后竞争对手选择了报警。该公司老板娘声称：段女士以贩卖商业机密为由恁是给我们播放了四个小时黄片。

1、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。
我：你想要什么？
我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。
我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。
我妈：你给我滚。。。

2、儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了?”
“我看看!”只见媳妇看了一会，摔下一句：“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。

3、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了，老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法。。。
我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000。。。
我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦。。。

4、我小时候学习成绩非常好，经常是班上一二名，
爸爸认为我长大会很有出息，可是家里实在是太困难了。
有天爸爸语重心长地对我说：“你好好念书吧，就是砸锅卖铁也要让你念的。”
我听了很难过，妈妈在旁边听了也很难过，
那天我们一家都没吃晚饭，因为妈妈把锅藏起来了。

5、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”
我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”
老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”
我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”
我妈。。。

6、我妈：“你除了吃还会干什么？”
我：“会饿！”
我妈：“你给我滚。。。以后家里没你的饭！”

7、当年计划生育太严，爸爸为要二胎，想让我装残疾，先让我装瞎，可看到残联办公桌那一大堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。
工作人员说：“唉！明明是傻子，非说是瞎子！”
就这样，我老妹符合政策了。

“你们几个，把他手固定住，给我吊起来打！老子不信今天治不了你！”“大夫，我感冒打个吊针至于吗？”

以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗！？”我。。。

昨晚没事去网吧玩会，我旁边机器有个小孩接电话：喂，妈，我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊，我就在旁边喊了句：网管！过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢，我说在网吧呢，谁道这孩子喊了句：209退房。我操，这小逼崽子。。。

1、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
我。。。

2、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说：别怕，我帮你搞定。
次日我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻。。。
他妈妈把我赶了出去，下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了。。。

3、我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神：那你帮我扇死他吧。

4、微信上，他：你愿意嫁给我吗？
她：没有人会在微信上求婚的！
他：那你上扣扣。。。

5、早上看新闻，一个女的要跳楼，好几个消防官在一边劝她，僵持了一个小时，趁她往楼下看的时候一个消防员跑过去抓住了她，你猜她喊啥？
她喊的是：救。。。命。。。啊。。。

6、餐厅吃饭，附近有好几个空座，一帅哥走了过来，偏偏坐在我身边。
瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神，我暗自窃喜，抬头望了望帅哥，帅哥见到我这个眼神，来了句：你别误会，我女友不让我坐在漂亮的女生旁边，说她不放心！

昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。我：多钱？？老板娘：12我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。。。

带女朋友回家啪啪。由于第一次太紧张，几分钟就结束战斗，为了避免父母碰到，她非要回家。等我把她送出家门，一回头，父母从卧室出来了，我爸还摇着头说:这也太快了………

1、今天给女朋友买了个2万多的包包，付钱时我眼都没眨一下，直接昏过去了。

2、女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”
我。。。

3、今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。
不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”
我。。。

4、跟女友一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了女友五十块钱，让她去换开零钱。
等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交。。。

5、男：“我真给你脸了！”
女：“那再送瓶洗面奶呗？”

6、刚拿下驾照的一妹子违规行驶被Pol.ice拦了，跟她要驾照。
她：“没带。”
Pol.ice不相信的问：“开车出来怎么可能不带驾照？”
她萌萌哒回道：“伦家好不容易考下来的，带出来万一丢了呢。”
Pol.ice。。。

7、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”
那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”
那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”
男孩懵B了。。。

1、别打听我是什么样的人，没坏到你身上我就是好人。

2、过日子吧，平淡朴素就很好了，那种豪华奢侈的生活。。。当然再好不过啦！

3、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们不理我。

4、专家称香蕉是快乐水果，能释放一种帮助人脑产生羟色胺带来愉悦的物质。尤其是在别人踩到香蕉皮的时候。

5、网上一些女人都说玩累了就找个老实人嫁了，呵呵，我真是无语了。。。她们到底什么时候玩累，我都等不及了。

6、说领导坏话不小心发群里了，又发现发的是同事群，不是领导群，又发现群里有领导，又发现领导不在线，又发现领导就在我身后。。。

7、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。

8、“你们吃我的穿我的，天天不是玩手机，就是想睡觉，时常还生病，一点都不努力，还败光我的家产，你们对得起我吗？！ ”我低下头，对着自己的身体说。

9、夏天夏天悄悄过去留下纪梵希，
压心底压心底还有阿玛尼，
晚风吹过温暖我心底我又想起你，
宝格丽宝格丽怎能忘记，
不能忘记你把你写在微博里，
不能忘记你我的阿斯顿马丁，
浪漫的夏季还有施华洛世奇，
给我一辆粉红的法拉利。。。

10、歌曲《我的中国薪》
升职只在做梦里，
公司已好久未涨薪。
可是不管怎样也改变不了
我的中国薪。
房贷已然压在身，
我薪依然是中国薪，
我的祖国早已为我的一切
操碎他的心。
房贷，车贷，
医保，上学，
在我胸中重千斤。
不论何时，不论何地，
只盼早涨薪。
流在工地的血，
发出涨薪的声音，
就算去其他工地改变不了
我的中国薪。

上午，我看到一辆奔驰的车窗没关，就把自己的丝袜扔了进去。现在我看到有一个女人在疯狂的砸车。