非常开心

“你说，这条男式内裤是谁的？”

“你说，这条男式内裤是谁的？”
面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”

我每次都是用脚踢开门的

母亲在新油漆的白色大门上看到几个肮脏的手指印，很生气，于是叫来她的儿子，问：“小明，门上那个手指印是你的吧？”小明很无辜地说：“不是我，妈妈。我每次都是用脚踢开门的。”

搞笑吐槽,聊闷解烦还开心

1、万般皆下垂，唯有血压高。


2、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。


3、你说对不起，不一定换来没关系。你说你大爷，一定换来你大爷！


4、少年争取的是好学历，中年成功与否看经历，年纪越来越大就要留意病历。


5、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！


6、“你哭了？”
“没，我只是对生活有点儿过敏。”


7、说起航空业都觉得很高大上，其实和农业一样，都是靠天吃饭。


8、能打动你的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单平实、毫无修辞的文字。比如，录取通知书、花红工资单、大额现金支票等等。


9、人到中年后总是坐着打瞌睡，躺着睡不着。想记的记不起，想忘的忘不掉。哭的时候没眼泪，笑的时候一直擦泪。头上是”白发拔不尽，春风吹又生！”
进入了知识退化，器官老化，思想僵化，等待火化。


10、“扎头发，两圈太松，三圈太紧”
“洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死”
“吃方便面，一桶吃不饱，两桶吃不完”
“校园小路，两格一步太娘，三格一步太扯。”
活着真TM纠结！


11、感觉汽车工业有点儿停滞不前了，整天研究些什么新能源、自动驾驶的，完全不接地气，用户体验比20年前提高得非常有限。
对我来说，开车这么些年，别的功能都无所谓，我最想要的就是一挺机关枪，架在车顶上，凡是遇着错车开远光的、变道不打灯的、加塞儿不排队的，全TM给突突了。

爸爸怎么样了

一个小女孩出国留学，临走前她把一盆花，一缸鱼交给了妈妈，并叫妈妈好好照顾她们。几周后，妈妈告诉她鱼死了。又几周后，妈妈又告诉她，花也死了。小女孩沉默了许久后问：“爸爸怎么样了？”

好像是见网友

我是搞工程的，跟老婆异地分居。每年就见面3—5次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。有一天我坐在回家的列车上，问：老婆现在心情怎样？老婆说：现在的心情就好像是见网友。

夏天要看冷笑话




1、英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。



2、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀? 学生 :因为它是蜂窝煤



3、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。 


“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？”医生满脸不快。 


“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！ ”



4、说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱们这儿怎么跟太平间似的？



5、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”


“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！ ”



6、领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话，将这些字拼回去……



7、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。



8、一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声说："皇叔"。



9、负责ICU的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。


另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了……



10、（天上人间被查）  


最失望：人生一下子失去了奋斗目标！


最理智：免费打广告呢！


最纳闷：这些p.o.l.i.c.e们经常来光顾，怎么今天都装不认识了？


最义愤：天上人间都查，还有王法吗？


最无厘头：一直以为它是事业单位。


最忧国忧民：又下岗这么多人… 


最令人信服：世博会缺人了，北女南调。



11、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学碍…



12、病人：医生，我看不清（我这儿是眼科） 


医生：看那么清楚干嘛



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