饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”

儿子：“妈妈，你为什么打我？”母亲：“打是疼骂是爱，打你就是疼你。”儿子：“那爸爸真幸福，妈妈天天疼他爸爸。”

我一天小明对小花说“花呀你知不知道你哥在哪里呀”小花说“no”小明“唉，我过不了了”小花非常激动的说“你也玩这个有游戏呀”小明说“嗯”小花看见小明的段位说“厉害了我的哥”小明听了小花的话对小花说“什么，厉是谁竟然敢害你哥”

1、飞机刚刚降落，我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现，安全带没解开，刚才解开的是裤腰带。。。

2、选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。。”
一评委马上问了句：“你怀孕啦？”

3、我说我要是能把自己的头取下自己剪头发就好了。
坐在对面的儿子说：你不会忘记眼睛长在头上这件事吧！

4、昨天去吃面，看前桌下了点胡椒面。
刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果。。。倒了一碗牙签！

5、今上午等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛？
我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。

6、今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。
客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光？”

7、今天，去银行排队，前面一妇女抱着孩子，孩子调皮地玩着玩着把鞋丢了。我弯腰准备帮忙捡，不料孩儿他娘说了一句：“你再把鞋丢了，傻子会捡走的！”
你说我弯下的腰该怎么办？

8、爸爸：“儿子，问你个事儿。”
我：“嗯。。。”
爸爸：“为什么每次到你的房间。。。你都在看电脑桌面？”
我#$%#$%^

每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”

毛毛虫去医院整容，把全身的毛脱光了，它看着自己光滑的肌肤很是满意，于是去向恋人求婚，恋人一脚把它踢下树，大声的说：死蚯蚓，休想爬到树上来勾引我！

以前手机短信是为了联络感情、现在的手机....1、咖啡其实也是一种豆浆。(咖啡豆)2、小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望!3、以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的，现在手机短信只为了接收验证码。4、每一次去银行，总觉得里面的保安对办理业务很熟悉!一点都不亚于正式职员!

爸爸：去给我买瓶汽水。

　　女儿：是可乐还是雪碧？

　　爸爸：可乐。

　　女儿：铁罐还是瓶罐？

　　爸爸：瓶罐。

　　女儿：没糖还是普通？

　　爸爸：普通的。

　　女儿：五百克还是一升装？

　　爸爸：烦人!水就可以了！

　　女儿：矿泉水还是过滤水？

　　爸爸：矿泉水。

　　女儿：冰的？还是不冰的？

　　爸爸：你再啰嗦看我拿扫把打你！

　　女儿：是拿塑料？还是竹子的？

办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”

小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕。
有一次我在吃东西，我家小狗过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了3个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就不会饿着她们娘五个。

同学上课看郭敬明小说，被数学老师没收，老师问:这谁的书 答:郭敬明的。
老师:告诉郭敬明这本书我不给他了。

我在一家幼儿园旁边开了一家蛋糕店，儿子就在里面上大班，有天放学回来带来一个漂亮的小萝莉，说要请她吃蛋糕。
我问为什么啊？
儿子说，如果我请她吃蛋糕，她就做我女朋友。
我心想：好小子，比老子以前强，于是挑了一块最大蛋糕。
第二天下午，店里面冲进来一群小萝莉，都在喊：叔叔，我是你儿子的女朋友！
呃。。。