普及一些专门用来形容你秃顶的成语：秃如其来、秃然袭击、风云秃变、异军秃起、秃头秃脑、秃发奇想、秃谋不轨、大展宏秃、半秃而废、穷秃末路、误入歧秃、殊秃同归。

下午躺在沙发上玩游戏，老婆坐在旁边玩消消乐，我觉得平躺不舒服就枕到她腿上，她温柔的抚摸着我的脸，含情脉脉的说：我好像有三天没打你了？ “啪～～”天哪，现在打人的理由都这么敷衍吗？

晚上逛夜市，准备买一双酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱，老板；25。我扔下20就走。
就听后面老板：哎哎。。。
没办法，生活节奏太快，每天都很累都懒得跟他讲价了，回家发现原来拖鞋没拿。。。

1、少移动，不联通。------中国电信

2、有些人惨就惨在待业多年，刚刚在19年底找到了工作。

3、一直以来都是人类把动物关进笼子。今年春节，动物成功地把十几亿人关进笼子。天道轮回，善待生灵。

4、这个长假具体行动如下：床头山，客厅谷，衣橱洞，阳台峰，马桶湖，浴室巷等著名景点！

5、科技真的发达了，我现在足不出户，就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼！

6、这几天最难受的就是小偷了，啥也没偷着，于是他写了一副对联。上联：上街偷吧，街上没有人；下联：入宅偷吧，屋里都是人。横批：没法下手。

7、作为资深逗B，在这里我祝大家新的一年里双肺纹理走形分布正常，肺内未见实质性病灶，肺门不大，纵隔未见增大淋巴结，心影不大，膈面光整肋膈角锐利。血尿常规正常，CRP正常，核酸检测阴性。

8、年前的时候，朋友让出去聚聚，到地儿一哥们递过来一根烟，我挥挥手：“早戒了。”
哥们坚持递过来，我伸手去接才发现是温度计。。。

9、《自由》
为人进出的人紧锁着；
想死的门敞开着；
有个病毒在外面喊着：“出来玩吧，给你自由！”
但我深深地知道---
出去了，就死定了。
人的生命只有一次，
算球了，
再关十几天就自由了。

10、我以前一直有一个梦想，等我有钱了，啥也不用干， 天天在家该吃吃，该睡睡，没想到，钱还没有呢，梦想却这么快实现了。。。

11、以前睡觉叫懒虫，现在睡觉叫贡献。一人睡觉，全家光荣，全家睡觉，精忠报国。
 现在上床就是梦游，下床就是周边游，客厅就是省内游，厨房、洗手间、阳台就是国内游，下楼丢垃圾已经是出国游了，出小区就是太空漫游，能不能回来就不知道喽。

12、不求烟花三月下扬州， 但求烟花三月能下楼。。。

13、你们说今年十一月份生小孩会不会掀起一波小高潮？？？

14、我以前一直有一个梦想，等我有钱了，啥也不用干，天天在家该吃吃，该睡睡，该玩玩，没想到，钱还没有呢，梦想却实现了。。。
我以前一直有一个梦想，等我有钱了，啥也不用干，天天在家该吃吃，该睡睡，该玩玩，没想到，钱还没有呢，梦想却实现了。。。

15、哎，穷得都不敢出门了。天天新闻和喇叭都在喊:没四千万别出门……没四千万別出门……（今天第一次下楼才听清楚没事千万别出门）

1、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好。
这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。

2、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。
他感叹：“哎，三个女人同时想我！”
后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”

3、室友A：“我新买的衣服好看吗？”
B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”
A$%^#$&

4、隔壁宿舍音响特牛。
有一次我问他们：“哎，里面音响不错，什么牌子？”
“岂止是音响不错，还双卡双待呢。”

5、高中的时候，大家流行转笔。 正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。
那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去。。。插在邻座女生的饭里了。。。

6、同学A：我觉得我的时间观念太差了。
同学B：怎么了？
A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。

7、室友之间的对话。
A：你那脚能不能洗洗了。
B：咋没洗呢？
A：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。
B：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？
A：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？

8、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。
一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”
突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

刚刚老公回家在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他，回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦？”我说：“叫我名字干啥，叫老婆。”这二货来句：“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？”

1、保密这件事，最怕团结起来力量大。

2、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。

3、关于请客，我的原则是：人不饭我，我不饭人。

4、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”

5、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

6、高端的食材往往只需要简单的烹饪
，忙碌了两个小时的王师傅决定吃康师傅！

7、每天晚上下班后，我就会在路上看到三位韩国巨星，他们是：车太多、车太堵和车太慢。

8、收到一条发错的短信＂李局，那个事情拜托您了！＂我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名！

9、其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基。

10、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。

11、每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。让你喝个够！谁TM让你说口可口可的？

1、早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。。。

2、一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！

3、某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？” 

领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！ ”

领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”

4、老王媳妇老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了，老王也不管，过几天就回来了，久而久之就习惯了。 

一天又跟她吵架了，老王后来想想挺对不起她的，就想着接她回来吧。

一到娘家，老丈人就说：大半年不见你们回来一次，你媳妇儿呢，怎么没一起回来？

5、媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼：这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？

有一次，女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”妈妈：“它们在找吃的。”女儿：“真奇怪，它们怎么不做饭？”

老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”“怎样了，他说什么？”老刘说：“老板不在办公室。”

公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了。。。加班！

小时候是个女中豪杰，带着一帮小弟小妹出去玩，看到有一道泉水自地下涌出，我和他们说道：这有一处仙泉，你们喝了可百病不侵！于是乎，小伙伴们齐齐手捧仙泉高呼好甜，直到我回到家我妈说道：门口的化粪池管道爆了，别去那里玩了！我觉得我当时的表情是这辈子最镇静的表情了。