老张向邻居吹嘘说：“谁想进我们公司都得经过我的同意，我不同意谁都不能进！”邻居问：“你是人事部经理？”老张：“不！我是门卫！”

六年前的今天 大三暑假的最后一天 聚会后晚归 抄近道的路上碰上一下晚自习的高中女生被劫 仗着酒劲儿拿板砖把劫道的拍了 六年后的今天 当初的那个女生大学毕业被我所在的公司录取 分到了我的部门 霍灿谊 这是老天在逼我追你的节奏吗？

1、栈和队列的区别是啥？ 吃多了拉就是队列；吃多了吐就是栈。

2、一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！

3、一个程序猿在肉店买了1公斤肉，回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了24克。。。

4、中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看，我说咦，居然是苹果味儿的，程序猿同事说咋了，难道你要安卓味儿的？

5、两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后。。。”
“你家里也有台电脑？啥配置啊？”

6、我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。
搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。
菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。

7、四个2B青年掐架。
A：你丫等着，我爹是敏感词！
B：Cao你大爷！你丫牛B神马，我爹在网上搜索根本无法显示！！
C： 我爹404 not found！！！
D：我爹Connection Reset ！！！！

8、程序员找不到对象，一般有三种情况：
1. C#、JAVA都有对象，但是经常找不到对象。
2.ASM C直接没有对象。
3.javascript都是伪对象，最多算暧昧。
但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！

9、程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
老板：“OK！”
我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
老板：。。。。。。

10、“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？！”
“哈哈哈，别逗了程序员哪有家要养啊。。。”

11、客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”
对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”
又一鞭，“十万够不？”
又一鞭，“一百万？”
又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”
“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”

1、千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”
维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”
观音说：“输了打耳光好啦~” 。。。

2、某日，一剑客与一刀客决定比武一决高下。
剑客：“做好准备了吗？我不会让你见到明早的太阳！”
刀客：“哈哈哈。。。天气预报说明天阴天。”

3、一个富翁想在自己的庭院里栽一棵树，于是他派人请来了有经验的园艺师。 “我需要这样一棵树：它的枝叶不一定很茂密，但在夏天应给院落足够的荫凉；秋天时，不要秋风一吹，刮得满院全是枯黄的落叶；冬天时，这棵树能够不挡住阳光。先生，您说种什么树好呢？”
园艺师沉思良久，说：“您需要的是一把大伞。”

4、有一天，有一家人出殡了，碰巧有一个乞丐带着儿子路过，儿子问乞丐说：“爸爸，那木头盒子里是装什么？”
乞丐说：“哦！是人啊！”
儿子又说：“那它要去哪里啊？”
乞丐说：“它要去一个暗暗的、没有吃、没有喝、没有人会去的地方。”
儿子高兴的说：“哎！那不是我们家吗？”

5、领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。
走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”
领导问：“什么名胜？”
导游说：“是一口泉，屈原泉。”
领导又问了一遍：“什么泉？”
导游复述说：“屈——原——泉。”
领导鄙视道：“拼音我懂！”

6、军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：“给我抓起来！”
卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要枪毙他！”张大帅说着，把小贩一直拖到操场。“砰”的一枪，小贩摊倒在地。
不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。
这时张大帅得意地说：“你刚才把我吓的要死，现在我也要把你吓的要死。”

7、满清皇朝，开国功臣们得到了丰富的赏赐，子孙们由此好逸恶劳，一代一代地败落家业，至皇朝末期，实际上已经很穷了，但这群贵族子弟们仍不肯工作，每天提着鸟笼，带一个烧饼上茶馆，只叫一碗茶就着烧饼坐上一天。
有一天，一个子弟吃完了烧饼还是觉得饿，看到饼上的芝麻落在桌上，想了想，就用手指沾着茶水装着在桌上写字，把芝麻都沾起来吃掉了。
最后有一颗芝麻落在桌缝里，怎么沾也沾不起来。
这个人琢磨了一会，冒出一个主意。于是装出认真思考的样子，想了一会儿，大叫一声‘想出来了’，伸手用力一拍桌子，那颗芝麻果然从桌缝中被震了出来。。。”

先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！

同事新买了一辆电瓶车，怕被偷特意买了几把锁，可还是被偷了，去附近打听线索时，一个老大爷说他好像看见偷车的。同事：我特意上了几把锁，开锁也需要点时间吧，太明目张胆了吧！大爷说：人家开的是辆面包车，下来两个汉子抬着就往车里一扔，前后不到十秒，谁有空给你开锁？

犹记得那年高考完开始放假，哥几个约好去工地打工挣几个小钱。到了工地工头问我：“你都会些什么呀？”我老老实实地回答：“我会打篮球，英语满分，数理化全通，作文大赛第一名！”工头连连点头说道：“会的还真不少，那去搬砖吧。

公司刚做了一个大生意，回款结束后，老板喊大家一起嗨皮了一晚上，然后组织了个幸运飞镖大赛，标靶上贴满了写着奖品的纸条，大到苹果电脑，小到一盒巧克力.....投中哪个拿哪个.....我兴致勃勃地站在三米之外，用力一掷，竟然扎在老板娘身上...

我的工资卡由老婆保管的，昨天我问她：“好些年了，我的工资有没有涨？”她：“涨了一点，这样吧，下个月开始多给你五十块零花钱。”我：“涨了一点是涨了多少？”她一咬牙：“一口价，再给你300，别问了。”我。。。

生物老师说：“我上大学的时候，全班有个妹子，简直是国宝。正好那个时候iphone4出来了，全班凑钱给她买了一部。代价是她有了男朋友就请我们全班吃饭。后来不知道是不是这个原因.那个妹子单身了四年。”

1、一入网门深似海，从此理性是路人；平生只有两行泪，半为脑残半女神。

2、人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢的就磨的圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。

3、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！
14岁以下的熊孩子一脚踢在老人脸上说道：连法律都要对我宽容！

4、当你蓬头垢面遇见熟人时，以为只要低下头假装玩手机就可以避免打招呼，但你忘了熟人可是穿着得体美艳动人很想和你打招呼呢。

5、熊猫被宠，猪被捅，同样好吃懒做，只因行头不一样，命运却截然不同。
所以说：出来混，“衣服”很重要，该买的还得买，千万别省。

6、现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢？你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样，“行吧”其实是不行，“好吧”其实没那么好，“再看吧”就是再也不看了。
那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你还真觍着脸吃呢？！

7、有些群，要死不活的，老吊着一口气儿，这种群叫吊带群。
刚建几天，就散了，叫超短群。
生命力顽强，一年连着一年都还在的，叫连衣群。
在群里又建群的叫套群。

8、现在几乎所有的商家都要准备支付宝和微信两种二维码，希望将来能发明一个东西，可以不限平台通用，后来一想，那不就是人民币么？？

9、人生三大失败：知识不足以和人讨论；财力不足以满足欲望；人品不足以获得信任。

10、根据我多年的撩妹经验，我总结出了一下几个要点供大家参考。撩妹8大技巧：
1.女人永远抵抗不了彻夜陪她聊天的人。
2.女孩子都喜欢正经带点不正经，但这种不正经不影响正经的。
3.你的头像一定要好看。
4.投其所好但别刻意讨好。
5.言谈幽默风趣但不要轻佻。
6.只对自己喜欢的女孩好，对其他女孩保持距离。
7.衣着干净，不邋邋遢遢。
8.如果你有钱，可以忽略以上几条。