非常开心

你想一夜暴富吗,你想躺着就赚钱吗

你想一夜暴富吗,你想躺着就赚钱吗,请到大妈碰瓷技校,这里开设有《豪车识别》《新手鉴定》《碰瓷技巧》等多门实用课程,更有传媒大学知名教授亲自传授《影视表演》等专业课程,让司机欲说还羞,让警察真假难辨,让医生乖乖下结论碰瓷技术哪家强,中国南京找大娘!

超幽默的讽刺小段

1、胖十斤觉得别人看不出来,瘦一斤恨不得全世界都知道。


2、知道自己没有过机会,总比知道你曾有过机会但却被你搞砸了要好得多。


3、千古以来您记住了,要饭的没有要早饭的,为什么呢?他要能早起来他就不至于去要饭了!


4、在对的时间遇上错的人那叫做命,在错的时间遇上对的人那叫做运。在对的时间遇上对的人那叫做《命运交响曲》,听听就好 大多数人弹不来。


5、养猫的都是表面风光,背地里擦了多少墙角猫尿,换了多少张床垫,废了多少沙发,看医生花了多少钱,洗澡刷毛的时候有多崩溃,都是万万不说的。


6、五四青年节应该要放宽一下标准,怎么能用年龄限制过节的权利呢?看上去像年轻人的,头发还在的,花呗每个月都有账单的,都可以过节。


7、用打麻将的精神去工作,这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。麻将精神是什么?
1.随叫随到,从不拖拖拉拉。
2.不在乎工作环境,专心致志。
3.不抱怨,经常反省自己,唉又错了!
4.永不言败,推倒再来。
5.牌好牌坏都努力往更好的方向整。
6.最主要是从不嫌弃工作时间太长。
7.最最主要的是始终抱着赢的心态。

搞笑雷事一大波

1、某人找一个电器行的修理收音机。
老板说:“这么差劲的收音机,谁卖给你的?”
他说:“就是你呀,你忘了,去年。。。”
老板:“哦,原来是那一台,真耐用,竟然用了快一年。”


2、一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思?
工作人员解释道:“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉,第二个伸出手臂表示方向,第三个作击球状表示自卫,第四个手捂着眼睛表示害羞。”
小伙子说:“哦,我还以为是:‘谁放屁了?’‘他放的。’‘不是我!’‘我放的。’”


3、“医生,我有时候感觉压力很大。”
“一般是什么时候?”
“做饭的时候。”
“哦,你叫什么名字。”
“高压锅。”


4、某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问:“你怎么这么急呢?”
他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”


5、一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车,问司机:“怎么回事?”。
司机:“我在学开车。”
Pol.ice惊讶的问:“怎么没有老师跟着?”。
司机:“哦,我上的是函授课程。”


6、局长最近收到了一幅画,此画题为‘天马行空’,出自当代国内知名画家之手,价值百万!画中之马立于峭壁之上,煞是威风!
局长看在眼里,喜上眉梢,想起十岁的儿子在艺术班学的是画画,于是决定考考儿子。
他将“天马行空”四个字遮住,对儿子说:“儿子,你要是能猜出了这幅画的题目,爸爸就奖给你五百元。”
儿子定睛细瞧,突然大叫:“爸爸,这是让你悬—崖—勒—马啊!”


7、牛二和大狗都是一根筋,打起赌来谁也不服谁。
那天。牛二说:“真稀奇,石头会说话。”
大狗就接过话头说“放屁,哪有石头说话的?”
“不信就打赌”
“打赌就打赌。”
“四个菜一壶酒,谁输谁掏钱,赖账是王八蛋。”
说走就走,两人向饭店走去。
风卷残云酒足饭饱,大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二,会说人话的石头呢?
只见牛二也擦了擦嘴,漫不经心喊了一嗓子:“石头,算账”。。。。。。

二货同学笑死人,你身边有没有?

1、我问同桌,我唱歌好听吗?
他说:心情不好时听到什么歌都难听!
接着他马上说,你唱歌时,我的心情就没好过。。


2、今早上一同学电话响,他看了下号码,清了下嗓子,然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了,
然后我们都全神贯注的望着他,只听他接通电话来了句“喂,妈啊,咋啦!”


3、高中时,我们几个室友讨论起戴眼镜的事:
A:“你们近视眼的一直都得戴着眼镜么?”
B:“是啊。”
A:“那晚上睡觉呢?”
B:“当然得戴着了,不然做春梦都看不清对方啥样!”


4、同学:自从不上班以后,真是越来越穷了!
我:还不是都一样,我也是!
同学:你比我强,好赖还买盒烟抽!我TM现在出门骑电瓶车都不敢乱放,要是有人收费我就得给家里打电话来赎人!
我。。。


5、今天考试,旁边一个逗比是个学渣,什么都不会,考试开始后,逗比拿出来五个纸条放桌子上,抓阄。
监考老师看到后立马过来,老师很奇怪:别人都是四个,为什么你是五个?
这货淡淡来了句:还有一个是再来一次。


6、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下,然后女同学马上大喊:“流氓!”
然后男同学:“流氓?就你长这样,你喊流氓人来了也是救我!”
然后那位女同学哭着出去了。


7、军训,有个同学分不清前后左右,教官见他这样笨,便对他说:“记住:凡事都要学会动脑筋,否则长个脑袋干什么?”
他立即答道:“为了戴帽子。”
教官鄙视的看了他一眼,道:没看出来,你智商挺高的啊!


8、二货同学感冒了,去诊所拿药。
医生问:有20吗?
同学:没有,只有一张100的!
医生:我是问你年龄!
同学:哦,我18!
医生:发烧了?
同学:嗯
医生:多高?
同学:165.
医生:$%^#$&。我是问你烧多少度!!!

小屁孩的搞笑事迹

下午和老公在床上打着玩,假装要把老公踹下床,被三岁女儿看到了,义愤填膺的和老公说:“走爸爸,妈妈不让你睡她床,我带你去小姨床上睡!!1

发现Word是个很神奇的东西

发现Word是个很神奇的东西,当你打开它看着空白的界面,你会发现:自己指甲该剪了,肚子上肉好像多了一些,地板脏了该拖地了,还有几件衣服没洗,该烧壶开水了,垃圾没扔。。。

你都不知道学子们在学校玩的有多美!

1、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。。。


2、一天四节课,每节课1.5小时,这就有6个小时的睡眠时间了,然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。


3、寝室网游ing。。。网速有点卡,我:我有点卡,你们呢?
室友:你有点卡不早说,敢快拿出来分了~!


4、宿舍六个人聊起了三国,李哥问我:兄弟,三国里你最喜欢哪个?
我想了想说:肯定最喜欢诸葛亮,夜观天象,知天下大事。
说完我问他们,他们五个都喜欢貂蝉。。。


5、咳嗽老不好,室友说,听说吃苹果对止咳很有帮助,你去买点来吃吃看。
我疑惑道:不是吃梨么?怎么成吃苹果了?
室友连忙点头,对对对!是吃梨,吃梨!那你买完梨顺便给我带俩苹果呗!
我。。。


6、考场逢李龟年
2018年冬,高中会考,补考考场,遇故人,遂作诗一首
门口罚站经常见,早恋逃课几度闻。
本是学堂好风景,补考考场又逢君。


7、初中同学聚会,好多同学都热情的跟我寒暄:“这么多年咱们班就你没变。”
我勒个去,你们说归说,盯着我的胸说几个意思???


8、“明天就高考了,得早点起来。”
“好。五点”
“不行,你太晚了,我三点”
“那我一点!”
“我不睡了。”
“好,包夜!”
“走走走”

赶紧换了个地方吃

忙到现在,终于有时间吃口盒饭,我看我这有鸡腿和鱼,而我的助理妹子那只有青菜,想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活,不禁有点过意不去,于是我赶紧换了个地方吃。
回到顶部