没钱想法赚啊!我有个朋友，写网络小说，才写了一个月就赚了38万!我问他怎么赚的，他说很简单，他先把男主写死了，让女主被先奸后杀。然后他被读者打断腿，对方赔了他这么多。

婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。” 新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”

1、很多人都有一种错觉，你跟他好好说话，他以为你好说话。

2、世界是公平的，只要你认真的吹牛B，就会有人认真的听。

3、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

4、你觉得别人牛B，别人不一定觉得你牛B；但你要觉得别人SB，在别人眼里你也是一SB；所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。

6、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，你还敢犯错！！！

7、如果有人骂你死无葬身之地，也别太介意，毕竟你活着也没有自己的房子。

8、想送你回家的人，东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。想见你的人，24小时都有空。想帮助你的人，再苦再难也会想尽一切办法帮你！

记住！喜欢你的人你怎么样都行，不喜欢你的人你怎么样都不行。

我家的床有一侧挨着墙，我一般靠墙睡在内侧。昨天半夜，朦朦胧胧中，我看见老公坐了起来，左手撑住我这边的墙壁，然后一动不动的。“干吗呢？”我奇怪地问，并轻轻推了推老公。“墙刚刚要倒，我怕砸着你，还好，被我撑住了，睡吧。”老公收回手，转了个身，又呼呼睡了……

第一次去相亲男家，吃过饭，陪他爸妈打麻将，我就发现个问题，每次她妈妈看过我一眼后，他爸爸就会打一筒！难道我这脸就这么大？这么圆吗？

英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要求在对话。由于大家所学有限，所以问答都很幼稚。快下课了，一个同学实在忍不住了，哈哈大笑起来。 这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”

1、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧。我说啥是正事？他说让我长大了娶媳妇吧。。。

2、女儿快四岁了，前些天他妈问她报不报绘画跳舞之类的兴趣班，她说不报。
过了一会，她给她妈说：“我爱看电视，给我报个看电视班吧！”

3、周末老爸打电话，说想外孙了，让我喊儿子过来接电话。
小屁孩直接说句；“不给外公讲话，那老头就不会聊天，只会问写完作业没有这种伤感情的话！”

4、首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。
我：你凭啥这么说？
儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。
我@#$%@$%^

5、晚上回家看见弟弟正在揍我儿子问其原因：弟弟说，你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔了，以后咱俩就得端茶递水的的伺候他了。
兄弟你休息一下，我来。

6、家有4岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”
妹妹：“我真的没拿”
“拿了几盒？”
妹妹：“两盒”
“你扔掉了？”
妹妹：“没有扔”
“扔哪了？”
妹妹：“厕所垃圾桶！”

7、小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。
本宫大脑飞速转动，有诈！
仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。
几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！
我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。
我!@#!@#

1、阎王爷问我下辈子想做什么，给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。”

于是，我成了一个挑食的孩子。。。

2、“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！ ”

“真的啊？”

“那当然！ ” 

“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”

3、唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐--发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现男女正在行苟且之事！

唐僧紧闭双眼，双手合十：阿弥陀佛，光天化日！

还没有等唐僧说完，一女大惊，扔起香烛，正中唐僧脑袋，嘴里大喊：哪里来的野和尚，老娘还第一次听说还有化这个的。。。

4、唐僧：“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里，你会先救谁？”

悟空：“。。。”

唐僧：“先救谁？”

悟空：“。。。”

唐僧：“悟空，为师问你话呢！ ”

5、一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。

他说：“大儿子是‘上等人’，因为他怕老婆；二儿子是‘中等人’，因为他敬老婆；三儿子是‘下等人’，因为他打老婆。”

客人忍不住问：“老翁是哪种人？”

老翁说他是圣人，因为上中下全都来。

1、小刘看到一则广告：“全场跳楼价200元！”他摸了摸口袋，不禁感慨自己连楼跳都不起。

2、即将交稿的剧本死活凑不够字数，我果断地将男二号改成结巴。

3、在北京西直门桥附近打上一辆出租，在花了四十几分钟堵堵停停，转了几个圈之后，司机指着几米开外对侧的街口说：你们刚才就是在那儿上车的。

4、一个教人做饭的app，竟然也要用地理位置，这不是有病么，你要我的地理位置是想干啥？我做的不好你还要派人来打我么？

5、阎罗殿内。
“阎王大人你是不是搞错了？！我刚看了生死簿，明明还没排到我啊！”
“嗯，你不是爱插队吗。”

6、养猫的都是表面风光，背地里擦了多少墙角猫尿，换了多少张床垫，废了多少沙发，看医生花了多少钱，洗澡刷毛的时候有多崩溃，都是万万不能说的。

7、以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。
大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。
不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股：不要脸，你不要脸！

8、用打麻将的精神去工作，这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。麻将精神是什么？
1.随叫随到，从不拖拖拉拉。
2.不在乎工作环境，专心致志。
3.不抱怨，经常反省自己，唉又错了！
4.永不言败，推倒再来。
5.牌好牌坏都努力往更好的方向整。
6.最主要是从不嫌弃工作时间太长。
7.最最主要的是始终抱着赢的心态。

两个老头聊天,

第一个老头说:"这个人啊,就要常笑,不笑的人太严肃,是苦瓜脸."

第二个老头说:"可是你笑的时候才像苦瓜脸,你一笑脸上都是褶子,就像苦瓜横过来看时候的纹路一样."

“元芳，你怎么看？”“回大人，卑职认为楼主是逗B，楼上的全是SB，楼下的全是2B。”“元芳，此贴已毁，干的不错！我们去下一个帖。”