公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了。。。加班！

1、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。
第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？
小张说：没有，就是想上厕所。
老婆说：那你赶快去呀。
小张说：昨天吃了那么贵的东西，舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

2、有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。
没有软黍面，妻子说：就把白面和上。
没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。
火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。
煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！

3、二狗从县城买回来二斤茶叶，媳妇问他：这东西怎么吃？
二狗：拿开水一冲就行了。
第二天，二狗刚一回家，媳妇就对他说：你买那是什么草，一点也不好吃，一股怪味。
二狗一看，媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里，气得打了媳妇一耳光，媳妇跑到婆婆那里哭诉。
婆婆喝了口茶，责怪道：难怪他打你，你怎么不放盐呢？

4、新调来的县长在大礼堂头一回作报告。
主席台桌子上，并排放着一个话筒和一个暖水瓶。工作人员粗心大意，没把暖水瓶塞子塞上。
县长是个近视眼。他走到桌子跟前，照例先敲话筒，试一下通电了没有。
不料手指头一下子插到暖水瓶里，烫得他把手缩回来，扭头对一边的秘书道：这话筒怎么跑电哩？

5、有个人去理发。走到理发店，看到门牌子上写着今日有事，暂停营业，他又来到另外一家理发店，发现门上也挂个今日学习停止营业，他不服气地说：我就不信今天顶着猪头寻不着庙门！
跑了几条街，好不容易找到了一个正在营业的理发店。好家伙，等着理发的人排得满满的。
左等右等才轮到他，不料又被一个老板的熟人给顶上了。
他气愤地指着女理发员怒吼道：你为啥一样儿子两样看待？

6、很早以前，有个人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。
半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。
响声立即停止了，他这才放心地睡了。
天明醒来一看，发现表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。
他庆幸地说：亏得咱那一砖头砸得准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。

7、一对父子去赶集，路上，儿子捡到一个钱包，便大声喊叫：爸，我捡了个钱包。
没等他爸答话，前头一个人急忙勾过来，从儿子手里夺过钱包，说：我的，便扭头走了。
晚上回到家里，父亲教育儿子说：以后在路上不论捡到什么东西，先悄悄装在口袋里，到家里再说。记住了吗？
儿子说：记住了。
过了几天，这对父子外出，路上儿子捡了串钥匙，敢快装口袋里面，两人回到家，父亲发现钥匙丢了，翻来覆去的找，就是找不到，无耐，只好把锁撬了。
刚一进门，儿子便从口袋掏出钥匙，大声说：爸，我捡了一串钥匙。
父亲气得狠狠的抽了儿子一个耳光：刚才我撬门你怎么不说？
儿子哭着说：你不是教给我说，在路上不论捡到什么东西，先悄悄装在口袋里，到家里再说嘛？

1、“喜欢上一个不可能在一起的人是什么感受？”
“进一步没资格，退一步不舍的，也没有身份过问Ta的生活，就连吃个醋都名不正言不顺。”

2、朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了1块钱，他就帮忙付了1块。
美女说要留下电话，本以为这厮要有桃花运了，哪知这二货居然对人家说：“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”

3、看见一个女孩子，20出头，长得很清秀，也很娇小，却顶着太阳，顶着安全帽，在工地拌混泥土，一脸尘土。。。
问题是她身边还有一个帅小伙，不时给她擦擦汗。。。
这演的是那一出？我迷茫中。。。

4、“为什么说‘喜不喜欢和合不合适是两回事呢？’”
“你没买过鞋吗？”

5、洗完头发，洗头发的帅哥帮我按摩，那帅哥边按边问：这力道可以吧？
我轻哼了声，说：好！
那帅哥又问：舒服不？
我又哼了一声，帅哥继续问：要不要用力点！
我哼哼着回答：嗯嗯，好的！
忽然，旁边洗头发的几个人一起哈哈大笑起来！笑毛呀，神经病吧！

6、一个有教养的男人，就要像宋江那样。当别人侮辱他、挑衅他、得罪他的时候，永远也不气恼，永远保持风度，从不与人计较。总是表现得很豁达、很宽容。过后再让李逵剁了对方全家。。。

我觉得钱还是能买到感情的，不信你给我钱，我保证给你感情，哪怕父子情都行。

现在小偷业务水平太低了 昨晚凌晨听到小偷进门 听他转动钥匙孔听了一刻钟也没进来，害我拿着家伙等了这么久，麻痹最后走了

男朋友上课传给我了个纸包，打开一看是一只粉红色的小兔子。回纸条：捏的好可爱，哪买的橡皮泥？他：刚吃完的泡泡糖。

1、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。最后还是被校长孙子给揍了！

2、前不久我剃了个光头，然后班主任每次上课提问我都来句：小和尚，能替为师解个难题吗？

3、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。。

4、课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意。。。
结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫！”

5、初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。结果最后就是28个了！

6、马上要交卷了，监考老师发现同桌题没做完，却在写日期，便对他说：“日期可以不写，抓紧时间做题吧。”
他抬起头，认真地说道：“老师，我就想在试卷上多写点对的东西！”
老师。。。

7、高中时候，我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树，然后马上拿着自己的水壶加速下楼，紧随着她一起去开水房。。。
她不认识我，我也没敢问她，只是静静地看着她。。。
有一次，距离她只有一厘米，闻到她的芬香，心跳开始加速，她突然回头对我说，她杯子拧不开了。
我微微一笑，说：那我先接吧！

8、“说！为什么跟同学打架！”
“呜呜呜。。。他骂我是矮子。。。”
“那你就打他肚子啊！打出事怎么办！”
“呜呜。。。胸口我打不到嘛！”

9、语文考试，有一题是考文言文翻译，大概是写李白的生平，有一句是“帝欲官白，妃辄沮止”
意思是说：唐玄宗想让李白做官，杨贵妃阻止了。
班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”，于是他写的是：“皇上想阉了李白，妃子哭着阻止了皇上。”
老师上课让他站起来念他的答案，全班笑到不行。。。

10、刚刚迎新回来在食堂买吃的，听见两个学妹讲话。
学妹A：今天迎新的没见到几个长得帅一点的学长啊！
学妹B来了一句：出来迎新帮忙搬东西的八成都是没人要的！
我。。。