非常开心

冷人的生活琐事小幽默

早上起床,我问老婆:“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道:“我怎么找到的全都是一只的呢?”

夫妻生活里的幽默

今天下午,我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上,急忙问:“怎么啦?要不要找医生看看?”我一阵感动,正想说句谢谢,老公接着说:“今天晚上我约了几个朋友来喝酒,还要你做菜呢,病了可咋办?”

观点新奇的有趣笑语

1、生活是一个不断发现自己以前是傻B的过程。


2、两大幼稚的事:跟上司讲义气,跟女友讲道理。


3、最不卫生的地方竟然叫卫生间,真是当粪坑还要立牌坊。


4、如果你是对的,你没必要发脾气;如果你是错的,你TM还有脸发脾气?!


5、生命就像一条大河,今年走这里,过几年就不晓得改道到啥方向去了。


6、乞丐是最值得尊敬的人,因为他们一直在坚持去实现全国一人给我一块钱就变富翁的梦想!


7、有的人拿刀子插进你心口还在里边搅了几圈终于你忍不住喊疼了,这时他却说‘你这人怎么这么敏感~~’


8、爷爷跟奶奶是小学同学,爸爸跟妈妈是初中同学,我跟老婆是高中同学,知识真是人类进步的阶梯啊!


9、今天的大事,到了明天就是小事啊;今年再大的事,到了明年就是故事;今生再大的事到了来世就是传说。


10、长时间看近距离的物体,导致睫状肌不能调节到原位置,收缩调节能力差,将会导致近视,这就是接吻时不宜睁开眼睛的原理。


11、人体的脂肪细胞一般在成年后达到固定数量,再怎么减肥也只是缩小脂肪细胞的体积,一旦停止减肥,脂肪细胞变大,人就又会胖回去。简而言之:少年胖,则终身胖!

今天和同事门一起逛街

今天和同事门一起逛街,逛到杭州大厦旁边有个献血车,脑子一抽一起去献血。
医护人员问献多少,一哥们说200cc,我傲娇地说400cc。。。
然后,就看着最后一哥们,把袖子一撸,露出洁白的手臂,轻蔑地瞅了我们一眼,豪气地说:“抽干!”

放出来别人难受

甲:老板真讨厌。乙:可不是么,平时净说废话,开会净说胡话,承诺净说空话。甲:他说话就跟放屁一样。乙:怎么讲?甲:不放自己难受,放出来别人难受。

你就一撸的命

  跟妹子逛街,突然妹子说困了,想睡觉。我果断拦车付钱让她先回去了,可看了看手表现在才几点啊就困了,抬头一看几个大字(7天快捷酒店)没一会就收到妹子短信:“你就一撸的命……”

爆囧,不是被损就是被坑

1、公司一小同事问我:老哥,为啥谈恋爱不花啥钱,而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢?
我答:弟啊,因为有中间商在赚差价!


2、路过一个烤红薯的小摊,摊主称了个大的,10块。
我说太大了,吃不了那么多,心里在想太TM贵了。然后摊主给称了个半大不大的,6块。
我傻眼了,问还有木有小点儿的?
然后摊主掰断了递给我一半,说:算了算了,当我请你吃了,正好我也饿了。
我。。。


3、看到楼下小卖部有草莓卖,我问老板娘:“甜不甜的啊?”
她摆了摆手:“不甜的。”
我:“不会吧,看样子应该很甜。”
她:“就知道你是个杠精。”


4、老板是个大胖子,有三高,今天在办公室闲着没事跟我打赌,说我要是能让他瘦下来,这个月给我发双倍工资!
我一听不乐意了,说:你要是能让我胖起来,我可以免费给你打三个月的工!
老板看着我,咬牙切齿地说:上班时间闲聊天,扣三个月奖金!!!
我#$%^*&($%


5、大三放暑假,学校帮订的票,我们那一节车厢都是学生。
乘务员查票,大家说是一个学校的学生,人家就没查了。
但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我,看了我半天,说:你也是学生?你把学生证拿出来看一下!


6、水果店老板手背有个X型结痂,我问他咋回事?
老板点了一根烟,小声说:“前几天有个女孩穿的不严实,我切凤梨一走神给自己来了一刀!”
我:“那也不至于一个X呀?”
老板:“另一刀是老婆知道后给我补的!”
我。。。


7、前几天发生一件丢脸的事,门诊有个女病人说脸痒。
我看了她脸许久:你这种红法的皮损我没看过,完全对称还带渐变的,很奇怪。
我带她去给主任看,直男主任说:你没看出来吗??这个是打的腮红!
病人:对对,我化的妆。


8、小区有块空地,我打算去那踢球,然后大妈分批去那跳广场舞,我只好跟着她们跳。。。
后来,小区加装了一批单杠双杠,我很开心,因为大妈不可能跟我抢单杠!
我今天准备去拉几个引体向上,就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。

回到顶部