????父亲：“儿子，问个事？”　　儿子：“啥？爸。”　　父亲：“为什么，我每次进你房间你都在看电脑桌面？”　　儿子：“我在缓解视觉疲劳。”????

一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉 屎 啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有 神 经 病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：晕！原来是同 性 恋！
他大骂道：你他 妈 的 去 死 吧，变 态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个 傻 Ｂ！老 他 妈 的跟我接话茬！！



补充:
1.一男生上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了


2.一人干燥，拉不出来，在里面蹲了半个小时了，很懊恼．这时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，门一关，就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻．这人就说了：隔壁的老兄，我真羡慕你，这么快就拉出来了．隔壁喊到：晕！羡慕个屁！我他 妈 的还没来的及脱裤子呢！

昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单。。。

开学第一天报到，小明衣冠不整的走进教室
老师大吃一惊的问:你这是怎么了？
小明回答：我遇到匪了
老师:天啊！他们抢走了你什么？
小明:暑假作业！

1、大学寝室一哥们玩枪战游戏，拿狙击蹲着阴人，竟然蹲出了屏保。。

2、课堂上老师说：你们不要再说对口相声了，还是研究研究哑剧吧。

3、我同学的手机来电铃声：两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

4、一群男夜里宿舍卧谈生理知识。一个男生突然发问：你们说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！

5、大学里，女生之间、男生之间、还有男女生之间，打招呼时都是问：“今天上午有客么？”“今天下午有客么？”“今天晚上有客么？”

6、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮。。。
有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”

7、高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来。。。

8、班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”

9、某天我们老师连上两节课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”
这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”

10、同学突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：“这两个字怎么念？”
我脱口而出：“‘诗赋’啊！”
同学马上答道：“哎，徒弟！”
我问：“那你说这两个字怎么念？”
同学说：“我不认识。”
我笑着说：“你也太不象话了！你连‘师傅’都不认识了！”

下午在火车站附近发现手机被偷了，马上用朋友给自己手机发了一条信息：哥，火车快开了，我等不到你，先上车了，欠你的两万块我放火车站寄存处A19号柜子，密码是1685。半小时后，这个二货被生擒了...。

1、如果把成绩当饭吃，那我肯定是营养不良。

2、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！！

3、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

4、学子们考试前一定要注意休息，保证身体健康。千万别生病，特别是那种非得上医院的病。你一旦去了，就会面对你最不愿面对的一个问题：请问您想挂哪科？

5、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的

6、取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶解于作业的学渣。向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并产生大量起泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。

7、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便 。。。
女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人。。。

8、快要考试了，监考的教授是出了名的铁面，碰上他基本就丧失了作弊的可能。。。
在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，不怕被逮吗？
舍长幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。”

9、当你走在街上看到满身颜料的人，他不是油漆工就是美术生。
当你看到提着大箱子的人，他不是修空调就是美术生。
当你看到满手黑色的人，他不是挖煤的就是美术生。
当你看到一个人一会儿说天空颜色太灰了，一会儿说这人动态不错，他不是神经病就是美术生。。。

10、数学课本五大奇人：
第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。
第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；
第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员；
第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头；
第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；

11、是谁每天工作时间12小时以上？是学生！
是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生！
是谁没有自由只有压迫和规章制度？ 学生！
是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生！
是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单？是学生！

从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了棉签。

向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的，他把我的成绩单摔在我面前：“敢说你不是猪？”我居然无言以对。。。

1、以前有病，追求爱情。现在病好了，一心想着一夜暴富。

2、现代诗一首《相亲》——介绍人说/对方来过了/暗中观察了你一下/走了。

3、她不和你聊天是为了让你能早点睡。让你早点睡说明她关心你的健康。

她关心你的健康说明她在乎你。她在乎你说明她一定程度上喜欢你。

所以，她不和你聊天说明她喜欢你。

4、相爱容易，因为五官；相处不易，因为三观。

5、当妈式择偶，保姆式妻子，丧偶式育儿，守寡式婚姻是中国女人的四不幸。

6、都说“女人是老虎”，那么“不入虎穴，焉得虎子”真是神句呀！

7、如果你身边的人都觉得他很好，只有你觉得他是一个傻B，那他十有八九是好男人。

如果你身边的人都觉得他傻B，只有你觉得他对你好，那他十有八九是渣男。

8、如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她“你吃饱了吗”，是直男常见的错误。

无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多。

正确的做法应该是，你暗中观察她补口红没有？

如果补了口红那就说明真的饱了，不想再吃了。

女人绝对不会浪费自己的化妆品。