媒婆给男孩介绍对象：那个姑娘什么都好，就是比你大一点。男孩不好意思地道：俗话说，女大三抱金砖，没事的。媒婆笑道：抱两块金砖也可以吗？

1、澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”

2、A：“今天在网上看了一下车，发现没一款车适合我的。”
B：“你想要什么样的车？”
A：“微信红包抢的钱就能买的起的。。。”

3、一朋友问我：你抽烟凶吗？
我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛！
他问我：有多猛？一天几包？
我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机！

4、小兰刚结婚不久，老公就出车祸去世了。小兰的母亲担心地对女儿说：“你这日子可咋过啊？他可是你家的天啊！这下天塌了！”
小兰苦笑了，反过来安慰母亲：“放心好了，你没听说过天外有天嘛！”

5、今天和曾经暗恋女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，这二货老婆竟来了句：小两口逛街啊。
刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊。。。
我艹，这下死定了！！！

6、A：“有个大胖子去学开车，文考过后就放下了，上不了路。”
B：“怎么会这样，是什么原因？”
A：“他上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚够不着离合器。。。”

7、一朋友是练气功的，有天一起去泡温泉，我问他能不能给我展示一下气功。
只见他在水中扎起马步，手指发力。。。
然后。。。水就黄了。。。

8、这两天和女友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

儿子：“妈妈，你为什么打我？”母亲：“打是疼骂是爱，打你就是疼你。”儿子：“那爸爸真幸福，妈妈天天疼他爸爸。”

今天邻居给我发消息：你好，你们交公粮声音能小点吗？我回：你指的是什么时间？邻居：我指的是现在！我现在明明在上班，邻居可真会开玩笑啊，哈哈哈哈～

一哥们到海南旅游，一下飞机来个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了，负氧离子太高了。不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧了，当场晕了过去...120急救车及时赶到问：病人从哪来的？答：北京！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口——醒了！

1、二货老婆上厕所玩手机，一玩还就没完没了。
早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴。。。说：“上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？”

2、和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！
我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说：我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话！
老公看了看我犹豫的说：我刚听到他们在说你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你的。。。

3、老公：老婆，据调查，大多数女的都没有达到高潮，你老实回答我，你有没有达到高潮？
老婆：有时候能达到。。。
老公呵呵一笑说：才有时候啊，哎，已经很不错了，比如什么时候？
老婆：你出差的时候。

4、老婆竟然鬼使神差的想要二胎。。。
我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？
跟我磨磨唧唧半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：你确定真的想要？
老婆：是的，真想要。
我捧着她的脸，四目对视，我深情的叫了一声“妈！”

5、和老公去公园，看到一对老人亲密的依偎在一起，感概特多：“老公，我们也像他们一样慢慢变老好不好？”
老公抚了抚我的背，深情的说，那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个。。。

同学迟到了，老师叫到讲台上。“为什么迟到？”“因为睡过了。”“为什么睡过了？”“因为梦到上学了，想多听一会。”

偶然从妈妈嘴里听说的，妈妈生了我变胖了，爸爸超爱打牌，有一次妈妈陪她去的，牌友笑话我妈妈太胖、大象腿，爸爸当时就把桌子掀了，恰巧老爸那手牌特别烂，瞬间觉得爸爸酷毙了！

1、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。
男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

2、我：你都是都怎么搭讪陌生女生的？喊美女吧太过俗套，叫小姐姐吧太过轻浮，喊同学吧过了那个年龄了，叫丫头吧讨人便宜。
哥们儿：女菩萨

3、我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？”
女友：“傻X，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”

4、我问女同事：“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊！耍多不严肃、不尊重啊！”
女同事幽幽的来句：“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢！”
我。。。

5、“你有房吗？”
“没有。”
“车呢？”
“没有。”
“总该得有存款吧？”
“没有。”
“那是什么给的你勇气过来相亲？”
男子夹起桌子上仅剩的一筷菜，道：“饿！”

6、哥们儿相亲一两年了，一直没有成功，心里憋屈，跑来找我。
哥们儿：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？
我：你改啥了？
哥们儿：以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！
我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？
哥们儿：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能吃人家太狠了！

7、哥们在外边勾搭一妹子，我：“她还没你老婆漂亮，你还找她？”
哥们：“天天吃香的偶尔也想换个口味呗，臭豆腐应该也不错！”

前两天，哥几个聚会，我给他们说：“每次媳妇让我买菜，我都虚报价格，然后给自己买两盒好烟，你们有这脑子吗？这叫智慧，你们呢？”他们说他们自己有钱，都自己买！我##￥％#￥％#￥……

“我感冒了。”“多喝水。”“多喝你妹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？”她咆哮着挂了电话。二十分钟后，响起了敲门声。是男朋友那傻B来了，她想，男人这玩意儿，不给她点厉害他不知道天高地厚！拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”