媒婆给男孩介绍对象：那个姑娘什么都好，就是比你大一点。男孩不好意思地道：俗话说，女大三抱金砖，没事的。媒婆笑道：抱两块金砖也可以吗？

丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。妻子：为什么不跟对面换个座位？丈夫：对面座位上没人，没法换呀！

1、假如每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。
那么有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图使用手册，有人是小旅馆的登记簿。。。

2、滚滚长江是开水，浪花淘尽直烫嘴。说走咱就走，刚迈两步就烤成了火腿。就算一个是阆苑仙葩，也晒得你绽放不了花蕊。只能敢问路在何方，因为热得根本找不着北。。。

3、“为什么去吃火锅的时侯，有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪？”
“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”

4、为什么身体里那么多勤奋的细胞，组成一个如此懒惰的我？

5、人不能总想着自己没有好的身材、没有好的容貌、没有很多钱，其实仔细想想，你没有的难道就只有这些吗？

6、你最想从母校带走的是什么？最想从母校带走的是我的学费。

7、电子产品里，基本上带有“青春版”、“青年良品”之类标签的大多都是低端简配版，因为青年指的是10~25岁，这类人群最大的特点就是：穷。

8、测西瓜熟的好方法：敲击西瓜，西瓜产生一定频率的声波，然后转换为数字信号，存贮于计算机。
然后借助MATLAB软件对采集的振动声波信号进行数字处理。
实验分析：其峰值频率区间为:大于190Hz为“生”瓜，140 ～190Hz为“适熟”瓜，小于140Hz为“成熟”瓜’

去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。
你看，真心就是这么不值钱！！！

1、闺蜜的化妆品店里。有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。
我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。
那个顾客看了看我，摇着头走了。

2、刚在外面吃饭，一美女不小心蹭了我一下，面撒了一地！
姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧？
我说：“你要是在过意不去的话，要不你就赔我一碗吧。”
姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道：“臭流氓。。。”
难道我又说错了吗？？？

3、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！
问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。
服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”

4、刚看到朋友碗里半碗黑黑的，我问：“咖啡还是芝麻糊啊？”
朋友看起来很憔悴答：“土也不够吃了。。。我在土里加了水，兑成泥粥喝喝！”
我去。。。

5、今天我那个90后的表弟问我：“哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”
我大手一挥：“没问题，你说！”
表弟想了想：“我被我妈逼婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？”
我呡了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：“你给我滚！”

6、A：“我每天都要在床边放一瓶营养快线。”
B：“为什么啊？”
A：“晚上渴了可以喝，喝完了还能尿尿，完事了就可以用来暖被窝睡觉了，哈哈！”
B。。。

7、相亲，女：“你有车吗？”
男：“我没有我爸有！”
女：“你有房吗？”
男：“我没有我爸有！”
女：“你有妈没？”

老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”
我问：“我都不怕，你个大男人还怕？”
他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗。。。”

昨天晚上回寝室，楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：不信。然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。现在我在上网，他还在洗内裤。。。

昨晚跟媳妇吵架。早上出门前，为了要盒烟钱，我在媳妇衣服口袋里挨个搜索。结果啥也没有。包里也没有。我无奈的去找到媳妇说：“媳妇。我错了，赏我和烟吧!”媳妇一脸嫌弃的的看了我一眼，然后我包里掏出了她的钱包.卧槽。早知道直接跑路了。

李哥孩子出车祸，公司组织募捐，一万不嫌多，一块不嫌少，老刘说没带钱向我借了十块钱捐了。第二天一早，老刘媳妇儿开车来公司找我了解情况，我跟她讲就十块钱不用还了，并把倡议书给她看。临走时她给我十块钱，并对老刘狠狠的说:“这个月交通费扣掉九块！”

1、随便的意思是：我懒得想，但是你必须得想出我满意的。

2、生活从来不易，当你觉得容易的时候，肯定有人在替你承担属于你的那份不易。

3、如果一个人到了只剩下用看不起别人来证明自己的智慧和优越感，那还真是挺可怜的。

4、本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦。能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。

5、以利相交，利尽则散；以势相交，势败则倾；以权相交，权失则弃；以情相交，情断则伤；唯以心相交，方能成其久远。

6、两个人的沟通70%是情绪，30%是内容，如果沟通情绪不对，那内容就会给扭曲了，所以沟通内容之前，情绪层面一定要梳理好，不然误会只会越来越深。

7、“文化”到底是什么呢？是学历，是经历，是阅历，都不是。文化可以用四句话表达：根植于内心的修养；无需提醒的自觉；以约束为前提的自由；为别人着想的善良！

8、刚生完孩子的妈妈们，我以过来人的身份告诉你，如果你的老公突然变得勤快起来，主动承担做饭，洗碗，打扫房间等一系列家务，那并不是他出轨了，还有一个重要原因就是：干这些家务活比看孩子轻松多了！

9、提起外界的诸多非议，和对他的种种指责，内心及其委屈不满。
我劝道：大可不必。就算你关门吃饺子，也会有人趴墙头上批评你的馅儿不好。
世界上，真正比你强的人，谁有闲工夫搭理你啊？！

10、明明知道熬夜对身体不好，为啥还熬夜？
1.白天啥事也没干成，晚上早睡的话感觉很吃亏。
2.受不了手机的诱或！
3.希望那个人发现我还没睡。
4.没老婆。
5.拖延症晚期。
6.我不是明明。

11、梦想就像龙一样，现实中很难见到。
寂寞就像老鼠，越到晚上越活泼。
困难就像蛇，找不到关键部位制服不了它。
缘份就像猴子，上窜下跳抓不着。
金钱就像狗一样，只对主人摆尾巴。
快乐就像猪一样，今朝有酒今朝醉。
时间就向马儿一样，不肯吃回头草。
真爱就像乌龟，你需要时它就躲起来了。。。

一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂。

和老公逛街，看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。于是我对老公说：快看，好可爱，我也想要一个。（撒娇状）老公立马，一脸坚定的对我说：嗯！你去把小女孩拐走，我去把她妈妈拐走。。。我。。。欠揍的家伙！