非常开心

爆冷,冷出一身鸡皮疙瘩

1、科长准备去开会,他弯腰在办公室的抽屉里找资料,不小心头碰在了桌子上,科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着:开会就开会呗,非通知开什么碰头会!


2、小王的新房是请街头“游击队”装修的,钱花不少,心也操了不少,质量却糟透了。
地砖起鼓,墙纸开缝还算小事,没想到一天夜里,客厅传来轰隆声,小两口战战兢兢一看,不由倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。
怒气匆匆地打电话去质问,那头回话:“吊顶吊顶,哪有不掉之理?”


3、我们几个正谈论今天中午吃饭的那家饭店,饭菜如何贵,如何的味道不好。
这时不知从什么地方赶过来老李说道:“要是你们今天吃饭带我去就好了。”
“怎么!你和老板熟悉,可以优惠些?”我问。
“不是,你们不愿意吃的饭菜我可以打包回来喂狗啊。”


4、一位老太太带着她的猫在马路上散步,突然一个男子开车把猫给撞死了。
男子连忙停下来,抱歉地说:“大娘,我愿意补偿您。”
大娘:“那太好了,你捉老鼠捉的怎么样?”


5、办公室里有位女主管,特严厉,爱训人,还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠,心也够狠。
一天,一位新来的员工被她教训了一顿,心情非常郁闷,大家连忙安慰这位新人,告诉他以后小心点。
他天真地说:“没什么,其实我也知道主管是为我好,她这人刀子嘴豆腐心。”
一位老员工拍了拍他的肩膀说:“冻豆腐也是豆腐啊。”


6、一员工慌忙的跑进办公室,老板问:“你怎么迟到了?”
她解释道:“我刚刚在路上看到一场车祸,一男的被甩出车外,他腿摔伤了,头部也划破,流了好多血,幸亏我学过外科急救。”
老板:“那你是怎么处理的?”
她惊恐的说:“我坐在地上,头趴在膝盖上,才没被吓昏过去。”


7、有三个人在湖边钓鱼,湖里突然出来一个怪物,说:“我是这里的湖怪,每一个到这里的人,我都可以帮他一个忙,你们有什么需要帮忙的吗?”
第一个人说:“我的后背有伤,一直很痛,你能帮我解除痛苦吗?”
怪物摸了下他的后背,他就不痛了。
第二个人说:“我的视力很差,戴眼镜也几乎不起做用,你能帮我吗?”
怪物帮他摘下眼镜,他立刻眼前一亮。。。
怪物问第三个人:“你有需要什么帮助的吗?”
第三个人一脸不高兴的答到:“不需要,我还得领伤残抚恤金!”

爆笑尬事儿,都很人才呀!

1、老大教导小弟:“我们出来混,刀是吃饭的家伙,平常没事多练练。”
小弟说:“还是大哥洋气,我只会用筷子。”


2、理发店里,一位顾客剪完发,对着镜子照了一番,脸上露出一丝笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!”
理发师很高兴,正要谢他,他却拍了拍理发师的肩膀,说:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!”


3、今天跟朋友逛街,有一个大美女,牵了四条小金毛,特别惹眼!大伙都看呆了!
这时候朋友推了我一下:“喊她!她包掉了!”
我一愣,随即叫道:“哎!那个狗贩子!你钱包掉啦!!”


4、去面馆吃面,有个客人质问老板:“你这面条太硬根本咬不动啊!”
老板看了看说:“就是这么韧性。”


5、在面馆吃面,汤是免费的。进来一大伯,跟服务员说:“给我来碗面汤!”
服务员把热乎乎的面汤端过去了,接着。。。大伯从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。


6、A:“你为什么长这么矮?”
B:“因为我恐高。”
A:“你长这么矮,没有感到自卑吗?”
B:“所有人看见我都抬不起头,你说我会自卑吗?。”
A。。。


7、昨晚做了个梦,一小孩叫我救救他,我问怎么救你?
他说 :这段时间有人问你借钱你不借就行了 !
第二天闺蜜就向我借钱打胎。。。


8、买西瓜,只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁,一边拍一边听声。
小贩大哥呆呆的看了她一会:大姐,我西瓜都切开了,你还拍它干啥啊?
周围人都笑了!

搞笑牛笑话

牛参加演唱会,导演问他:“为什么没带乐队?”牛说:“我也弄不明白,好像没有人愿意对牛弹琴。”

萌萌而又好笑的小孩子。

一个小学生想在家多玩几天,就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉,我儿子病了,再过三四天才能返校。”老师说,“噢,好的,你是谁呀?”“先生,我是我爸爸。”

爆逗,二货的嘻哈值就是高

1、今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。
聊着聊着她问我是不是单身? 我说是。
她又问我想不想找女友。
刚准备说想,看到她左手上的婚戒,这尼玛是送命题啊。
就说习惯了单身,暂时还不想。
然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我,既然不想就算了。。。


2、闺蜜即将结婚,她给我说,和男友商量好了,婚后两年不想要孩子,希望两人可以多多享受二人世界。
我说孩子还是趁早要的好。
她说,她是想婚后两年磨合期容易出矛盾,如果有孩子的话,不方便离婚。
我。。。


3、今天在超市逗收银小妹:“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹,哪一个跟你没有血缘关系?”
“老公”收银小妹不假思索的回答道。
我笑咪咪的:“诶,乖,老婆。”
收营员小妹羞怒嗔道,呸,讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈,骗你们的,其实腿也打断了。。。


4、电话里,男:“今天过的怎么样?”
女友:“十点前都挺好的。”
男:“十点发生了什么?”
女友:“醒了。”


5、我有个女性朋友,和N多个男友分分合合,她说:“至今的每个男友送我戒指,我都留着,然后串在一起做成了项链,这样就可以清楚掌握我到底谈了几个男友了。”
她给我看那串宝石戒指连成的项链时,我不禁联想到了深山里的魔王,杀一个就取一个头盖骨,挂在脖子上当装饰。

这几天连续赶工,下午可以忙完了

这几天连续赶工,下午可以忙完了,我约好女票晚上看电影,就赶紧吃饭,吃太急了噎着了,一个劲点头也没缓过来,领导跑来说重新多派了点活,晚上谁加个班,然后一指我:好同志,你最先点头,晚上就辛苦你了!
卧槽……

不是心理太阴暗,而是事实常如此!

1、密码强度80% = 你有80%的机率会忘记密码。


2、有钱人终成眷属,没钱人亲眼目睹有钱人终成眷属。


3、每天睡前喝一杯牛奶,可以帮助。。。牛奶从业者更容易入睡!


4、这世界上还有互相暗恋这回事儿吗?互相暗恋谈不上,互相暗算倒是常有。


5、遇事不决量子力学,解释不通穿越时空,体重不降很难想像,人要没钱想死都难。


6、“有哪些技术含量不高但却高薪的职业?”
“房东!”


7、现在早已不是父辈的那个世界,尽人事听天命之余,也有很多机会很多选择。你要坚信:绝路不止一条!


8、人的一生从不矛盾,有多少付出就有多少收获。大多数懒逼都会穷困潦倒一生,勤劳的人则往往容易在年轻的时候猝死。


9、香烟为什么要区分软硬包装?
软盒:一般都是白领,西装革履。如果装硬壳香烟,衣服会明显突出一块,而软壳没有硬壳那么有硬物感。
硬盒:一般针对蓝领,蓝领多数从事体力劳动。如果带软壳烟,里面的香烟容易变形,而硬壳可以较好地保护香烟不受外力的挤压而变形。


10、质问”第一次受家暴为啥不分手”的人,
可以把自己代入如下场景,虽然不百分百重合,但你懂我意思:
1.第一次被老师体罚的时候你退学了吗?
2.第一次被996的时候你辞职了吗?
3.第一次被强拆的时候你出国了吗?
说来简单,却未必成功,且有情感经济程序上各种成本。只有网上教人用脚投票不要成本。


11、现在的人嘴碎到什么地步:
坐个别人车 ,就是小三了;
从宾馆出来的,就是和别人开房了;
和异性吃饭,关系就有一腿了;
出门超过半个月,就是外面有人了;
穿着洋气,就是不正经了;
没让你占便宜,就是装纯了;
上网聊天就是处老铁了;
尼玛这要是去殡仪馆参加个葬礼,出来就是鬼了,咋不吓死你呢?

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