非常开心

爆囧尬事儿笑晕你

1、“你学的什么专业?”
“国际贸易。”
“哦,就是代购对吧。”


2、晚上与一朋友吃饭,喝高兴了,朋友突然对我说:“两个大老爷们吃没有意思,叫两女人来一起喝。”
作为单身狗的我满怀期待的等着,最后来的竟然是她老婆和女儿。。。


3、现在借钱的人越来越聪明了,刚才有个很久没出现的朋友,一下子就把我钓了出来,他在QQ上问我:横撇竖横竖横,竖横折横横折竖折折钩横?
我一时好奇问了下,是什么东西,然后他就原形毕露回归正题:在吗?


4、公交车上,一个阿姨和旁人聊天,满是炫耀的语气说:“我家孩子借读费2万呢。”
另一个说:“戒毒所收费这么贵啊?”


5、一个瘸子花钱买了个俊媳妇,不过是个傻子,瘸子带着媳妇到处求医治病不惜倾家荡产。。。
后来终于把傻媳妇治好了,媳妇跟别人跑了。。。


6、一同事刚买了一件衣服,另一位同事说:你的衣服怎么那么潮,我插了句:最近下雨,衣服不干,所以比较潮!
他马上说:你插什么嘴。
我又说:刚刚吃完饭,所以要擦嘴!


7、女:“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”
男:“真的,那你就戒网购吧。”
女:“来,我给你点上。”


8、青年:大师,我不明白你们出家人为什么总是说:阿弥陀佛,到底是啥意思?
大师:我总不能跟你们一样整天:我艹,我考,尼玛!我们总得有个属于自己的口头语吧?
青年。。。

富有搞笑创造力的学生们

1、同学晚上放了个孔明灯,上写:期末全过,结果。。。挂高树上了。。。


2、我曾经是一个学霸,只因我想看看学渣路上的风景,后来就再也找不到回去的路了。。。


3、上不上课得看我心情,心情好我就去,心情不好我当然不去,至于心情是好还是不好,那得看是有课还是没课。


4、化学中有一个神奇的东西,它不溶于酸、不溶于碱,不溶于盐,不溶于有机物。它水火不侵,百毒不伤,无论是在喷灯上加热,还是通上高压电,都毫发无损,它拥有最稳定最优秀的化学性质,却总被人遗弃,它的名字叫:杂质。。。


5、老师说,为了增加大熊猫的繁殖率,保育员会给它们看交配的动画视频,大熊猫们抱着竹子,看着看着就睡着了。。。
老师又说,如果把同样的视频给猩猩看,不等放完它们就开始干坏事了。这在一定程度上说明:人是猩猩变的!
大家竟无言以对。。。


6、初中,你哭了,整个班级围过来问你怎么了;
高中,你难过,几个死党摸摸,告诉你还有我们,没关系;
大学,你哭了,人家会说,这SB怎么怎么还跟个孩子似的。
工作了,你哭了,人家只会觉得你演技很棒。


7、上联:十个学生,九个忙应试,八天备考,七点起床,背得六亲不认五官不整,为的是四页试卷三道大题,最后蒙得二不拉几,一塌糊涂。。。
下联:一所学校,二个考试周,三餐无味,四面寒风,急得五脏耗竭六腑不全,为的是七周寒假八科不挂,最后落得九蒙一中,十分命苦。。。
横批:大学欢迎你!


8、考试是指行为人以强迫他人读书为目的,以书面形式摧残他人身心的行为。
有以下三种情形之一的,量刑将加重:
1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;
2.考试难度过高致人身心受损的;
3.考前不划重点、不划范围、不给方向的。。。


9、成绩单:家长面部表情的调控器。
考卷:由红与黑组成的,比《红与黑》更有震憾力的一张纸。
罚站:因为老师一人站着很孤独。
圆规:再怎么努力,成绩总是零。
班主任的脸:会七十二变。
书包:一种妨碍我们长个儿的玩意儿。
试卷:一场悲剧或喜剧的入场卷。
自习课:历来是各科老师争夺的“兵家重地”。
班长:就是一人之下,数十人之上,“山中无老虎”时称“大王”的那只猴子。
同桌:考试时的救星,逃课时的替罪羊,上课睡觉时的警卫,身体不爽时的仆人。

幽默又深刻的生活妙侃

1、智能手机普及的最大弊病是越来越多的人喜欢占着茅坑不拉屎。


2、其实吧,好看的皮囊也不太多,有趣的灵魂更少,倒是长得难看又无聊的猪精遍地走。。。


3、人作为一种生物,有三大最基本的需求:生存、繁殖,以及上网。如果非要去掉一种,很多人会选择去掉繁殖。


4、历史上最早关于通货膨胀速度有多快的记载是:“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。”


5、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角,亲眼目睹了全家遇害,在逃亡中成长,从而变得更为残暴和致命,现在正伺机报仇。。。


6、不要着急!生活是有希望的! 所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起来滴!


7、不管是戒烟戒酒,还是减肥锻炼,还是看书学习,应该先私下坚持一个礼拜,才能获得为自己打卡的资格。第一天就打卡,多半是打给别人看的。而且今天打卡,转天可能就成了打脸。


8、兴奋时不要做承诺,会无法兑现。愤怒时不要放狠话,会下不来台。悲伤时不要下决定,会难以挽回。早上不要和家人聊琐事,会影响和谐。下午不要和朋友打游戏,会荒废整天。深夜不要一个人玩手机,会猝死。


9、来了张十期两倍的彩票,放兜里忘了拿出来,彩票弄掉了一大个角,为这事我焦虑不安,成天想着要是中奖了怎么办,中奖了人家不给兑怎么办,我要不要去打官司,是自己打还是聘请律师,十期彩票终于开完了,我的心情也随之平复了。


10、领导的化学性质
1.此物质一般呈肥胖状,大腹便便,一般可达180斤。
2.此物质会与真话、实话、意见发生剧烈反应,声音巨大,严重时会骂人、整人,甚至穿小鞋。
3.此物质遇美女表现温和,花言巧语,与酒精有良好的亲和性,金钱能使发生质变。
4.此物质极难获得,多在会场、高尔夫球场和宾馆出现。
5.此物质可以由普通人类在阿谀奉承催化下转化而来。

爆囧,要多无语有多无语!

1、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶,于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。。。


2、厂里通知老工人第二天体检,不吃早餐,准备好尿样等。老张一早去的时候,拎了一大瓶尿去检验。取到化验单后,各项均为“未见异常。”
老张回到家里,高兴地宣布:“我没有糖尿病,妈妈也没有,爷爷奶奶也没有,小孩们也没有,大家身体都很好。”


3、期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:“九十分以上和八十分以上的人数一样多,八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:“那么。。。不及格的人数呢???”
老师不疾不徐的回答:“不及格的人数和全班的人数一样多。”


4、从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很客气。
一天早晨, 河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫:喂!我说,你是去割草吗?
河东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么,于是大叫:啊,不,我是去割草呀!
河西的看见对岸的人冲他大叫,知道对方回答自己了,很有礼貌地说:哦,是吗,我还以为你是去割草呢!


5、一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了,
小陈说:“或许你们需要一点新的刺激,何不试试交个情人呢?”
小王恍然大悟,才说:“对啊!我怎么没想到呢?”
当天小王回家就跟老婆说了:“老婆,你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢?”
他老婆面无表情的回了一句:“没用的,我早就已经试过了,还不是一样。”


6、一外地人欲进城,路又不熟,他问路边赶车的车夫:请问到城里还有多远? 
步行还远着呢,坐马车嘛,半个小时就到了。 
我能搭乘您的马车吗? 
别客气,上来吧,年轻人! 
外地人上了车,过了半个多小时,还没到城里,他呐闷儿:请问还有多远? 
噢,现在嘛,坐车得一个小时,走路天黑前是到不了的啦!


7、某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来,他刚要下来,只见Pol.ice摆摆手问道:“进球没有?”
“一比零,我们领先。球迷答道。
“好,你在那看吧,小心点儿,别摔下来。”Pol.ice喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时,Pol.ice又走过来问:“几比几了?”
“一比二,客队赢了。。。”
没等球迷说完,Pol.ice瞪大了眼睛怒吼道:“那你还有心思看?还不赶快给我下来。”
球迷见状急忙往下爬,刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣,Pol.ice忙说:“快快,快上去,看看谁又进球了?”

爆囧,奸商们一个比一个奸

1、某人到餐馆进餐,煎肉片端来后。他发现只有一块,于是便问:“我以前来这里吃煎肉片都是两块,今天怎么只有一块?”
服务员说:“对不起,厨师忘切开了。”


2、客户接待日,客户经理上班前让老婆找一把雨伞给他带上。
老婆问:晴天带雨伞干什么?
客户经理:挡口水啊!


3、火车临时停靠,从火车窗口买个烧鸡。
钱递过去了,老板把烧鸡递给我时死活不撒手。
火车走了,只留下一个鸡头在我手里。MD奸商!


4、眼镜店老板教新来的伙计怎么给顾客开价。
“他问你要多少钱,你就答‘600元’,如果他眼也不眨一下,你便继续说:‘这只是镜架的价钱,镜片是400元。’
如果他仍然不眨眼,你就补充说:‘一片’。”


5、一位医生专治记忆不好。
有个富翁就诊,医生卖给他一大包药。
几天后,富翁又来,说没见好转。医生又卖给他一大包药。
富翁走后,医生对老婆说:“这包药他又忘记拿了,放起来,等下次再卖给他。”


6、某家医院向外贴出告示:为庆祝建院10周年,凡来我院住院的病人一律优惠。
一位阑尾炎病人住进这家医院,临做手术前他问医生:“不瞒你说,我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的,不知有什么优惠条件?”
医生晃了晃手中的手术刀说:“住一月送一月,开一刀送一刀。”


7、顾客:老板,你端给我的这盘究竟是包子还是馒头?怎么不仅没有褶子,而且里面一点肉馅也没有?
老板:当然是包子啦!它可不是普通的包子,而是引领时尚的“潮包”。这不,它去整容回来,除去了皱纹,拉了皮,同时顺带做了个抽脂手术,够潮吧!

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