昨天闺蜜给我化了个妆，让我穿她的高跟鞋，连衣裙……！扭着屁股迈着小碎步走到公司时发现迟到了，我柔声细语的跟主管说：“不好意思，人家迟到啦！”主管愣了一下，用复杂的眼神看着我，半天憋出一句话：“卧靠，你咋跟个娘炮儿的！”

坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：”就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。“

我问同桌“我长得高不高？”他：“不高！”我：“果然，狗眼看人低！”尼玛，杂还动手呢，疼死我了！

最近去炒股，经过我也不详细说明，也就是呵呵了，真怀念炒股前，可以骑着我的那辆摩托车叼根烟，行走在大路上，遇见美女就多看几眼，油没了就加，烟没了就买，随心所欲，欲罢不能。想到这里 ，眼泪已经浸湿了我的眼睛，我把嘴里的古巴雪茄拿下，换了一根软中华，搂着怀里的美女说：“还是宾利开着爽啊！”

1、冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。
可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑，雪糕害怕自己化了，就向冰箱认错。
冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？？上来吧，自己冻。

2、一只羊在河边喝水，被一只狼看见了。狼说：“你弄脏了我要喝的水，我要吃了你。”
羊委屈：“明明你在上游，我在下游，我怎么会弄脏你的水呢？”
狼笑：“难道你在下面，你老婆在上面，她就不会怀孕了吗？”
羊。。。

3、开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。
于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。
这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气：“唉，我现在又没水，你还买颗粒的？”

4、“姐，这大半夜的，你这么急叫我来，有什么事吗？”
表姐生气的说道：“我明明看到他带这一个女人进了宾馆，我追了进去，居然没堵着人！气死我了，气死我了！”
我安慰道：“别生气了，姐夫不是那种人，没准是你看错了。。。”
表姐：“我有说是你姐夫吗？”
我。。。

5、晚上，就嫂子和我在家，嫂子穿着清凉，含情脉脉的说：“我和你哥结婚三年了没有孩子，上个星期去医院查了，说你哥少精，想要孩子得种一个，但是很贵，得花七八万，所以你哥让我和你。。。”
我一听，那个兴奋，嗷一嗓子把嫂子扑在了沙发上，就开始脱她的衣服，嫂子一边推开我，一边大喊：“你。。。你。。。你疯啦！你哥让我和你商量一下，让你借我们点钱！”

6、今天去如家快捷酒店送餐，到了房门口听见里面传来一阵啊哦声，和有节奏的晃动声，这种时候我觉得还是不要打扰的好，于是我就站在门口等了起来。
两三分钟后，就在我听到晃动声的频率加快时，我觉得时机成熟了，毫不犹豫的敲起了房门。。。

上帝给了我一把枪，我特么却用他来放水！

小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

真服了售房的了，每天打电话。刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率65％，要不要考虑下？我跟他说，不要了，谢谢，我住的地区绿化率95％。他说不可能，问我住哪个市，我说股市，他就把电话挂了。

1、宿舍有七个人期末考试成绩加起来67，还TM有一个人及格了！！！

2、考试标语：考试不是恋爱，请不要眉目传情；考试不是网游，请不要团队合作。

3、期末成绩快出来了，都别说什么求老师留点师生情，我觉得就算是师生恋也救不了我了！

4、历史考试，想翻书找答案，就问同桌老师去哪儿了，这时老师拍拍我肩膀说：我永远在你身边。。。

5、考试的时候，老师路过我都会盖着试卷，生怕老师看到我那写的有点离谱的答案。

6、考试就像卫生巾，明明是个护垫大小的考试量，却有一段量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型的复习，但即使这样，还是会侧漏。

7、今天考试发现有人在偷看我试卷，我连忙用身子挡住了卷子。对于这种人我太了解了，平时不努力，考试就想用这种下三滥的手段抢走我倒数第一的位置。

8、考试，一女同学将答案藏在裙子里，监考是位男老师，发现了她的行径，男老师想了半天，让女同学站起来走两步。
女同学白了监考老师一眼，说：这是在考试，我哪有时间陪你散步。。。

9、一个学生在考试时左顾右盼，监考老师严厉地质问他：“你为什么偷看别人的答案？”
这个学生指着试卷上的考题，理直气壮地说：“这上面写得明明白白，‘请找出正确答案’，我这不是正在‘找’吗？！”

10、期末考试因为字迹不工整被扣了卷面分。
我问老师，自己的狗爬字真的没救了吗？
老师看了看我的卷子，说：你这个还算不上狗爬。
正当我松一口气的时候，老师又补充道：我实在看不出这是什么动物爬的。