客户：给我算一下奥迪A4多少钱？月供多少钱？销售经理：大哥，整整四年了，您从奥拓问到奥迪，从长安问到宝马，给你说好了你就不说话，过几天又来问，我已经不干这行了，我想我不适合干这个，我现在在山里放羊。不说了，山里信号不好，拜拜了。客户：那你羊怎么卖？经理：cnm滚。。。

我听说双胞胎有心灵感应！老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应！一天我问老婆：当我们啪啪啪的时候，你妹妹有感应吗？老婆抬头看了我一眼：你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到？

小学时放暑假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩？”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！终于，我们上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我说：“找谁玩呢……”其实，我们错过的不是时间，是感觉。

大多时候标榜自己说话直的人，只是不愿花心思考虑对方的感受而已。

1、今天早晨下雪，把车牌埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。。。

2、从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。。。

3、我问哥们儿：“狗为什么吃屎？”

他说：“因为狗的鼻子太灵了。”

我：“这跟狗鼻子有什么关系。”

他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”

我。。。

4、婚礼现场，司仪慷慨激昂地说：“看着台上这一对漂亮的新人，你们最想对他们说点什么呢？” 

“新人爆照！ ”

5、小明家养了一只小狗，起名叫小婊杂！

一天他带小婊杂去遛弯，路上喊了一句小婊杂。。。

一个妹子过来就给他一巴掌，说：你说谁呢？

小明说：说狗呢！

妹子又给他一巴掌。。。

飞机上，我看见亭亭玉立身材高挑的空姐我忍不住搭讪：“小姐，有多高？”她白了我一眼说：“1万2千米。”

1、新买的杯子，我爸给我倒了水，我拿着杯子上课去了。
喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！！！

2、侄子做作业，老妈在一旁辅导。
“奶奶，啥叫信心百倍？”
“就是你姑姑相亲之前的样子。”
“那啥叫丧家之犬？”
“你姑姑相亲回来的德性。”
“那啥叫没心没肺。”
“你姑姑竟然相亲吃撑了。”
我@%#$%@#$%^

3、刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。
结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”
空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。
这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。

4、春节临近放假，妈妈就各种打电话给我说：“儿子，什么时候回家啊，妈妈给你做最好吃的，妈妈想你了！”
等我回到家没几天，妈妈就开始骂了：“晚上跟猫一样不睡，早上跟猪一样不起，天天就知道看手机，看见你就烦，敢紧开学滚学校去！”
这刚开学没几天，妈妈又打电话给我说：“儿子啊，什么时候又回家啊，妈妈想你了！”
我。。。

5、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料，结果没写完！
高考后，妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完，说是用钱买的，不写完特别浪费。。。

6、我：爸爸!我今天满18岁了!
爸爸：很好，明天你就可以去找工作了。
我：不，我还小，还要上学。
爸爸：孩子，这个家里总要有人去工作的。
我。。。

7、每天晚上吃完饭，我都是躺在沙发上玩手机……
今晚依旧如此，听到爸妈小声说话。
妈妈：咱家这白菜，养了二十几年了，还没出手，不会砸手里吧？
爸爸：这年头，猪也挑食啊！

1、今天我以母校为荣，明天母校保卫科不让我进。

2、震惊！水变油技术竟然实现：同学说他喝水都长肉！

3、在大学你是很幸福的，你可以玩，你可以吃，你可以找女朋友，你甚至还可以学习。

4、智能手机严重影响了当代大学生的睡眠，因为他们上课只玩手机不睡觉了。

5、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是：“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了！”

6、通过多年的经验，我觉得物理考试题都是这样问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？
正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子。

7、圣诞节，小明望着窗外一对对情侣，寂寞地叹息道：“唉，又是只有我一个人过，能不能转转运呢？”
话音刚落，就听见老师宣布：“这次考试，只有小明一个人不过。”

8、我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太投入，手气还TM不咋地，气得我咬牙跺脚。。。
正当我快崩溃时，窗户边的班主任冷冷地道：你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！

9、初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。
正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”
同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。”
老师沉默了。。。就没再过问。

寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭……　　隔壁一同学经过说：“看你门没关，我帮你关了。”

后面坐了一对逗B同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说：你有了？然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：别生气，都是我的错！全班都不淡定了。。。

1、不把你打出屎来，算你拉的干净！

2、想你想的饭都吃不下。。。。太恶心了！

3、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

4、铁公鸡还会留点铁锈呢，有的人就是个不锈钢公鸡！

5、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

6、可恶的蚊子，要不是看在晚上只有你们能陪我的分上，早拍死你们了。

7、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。。。

8、现在的人真没公德心，我一袋垃圾放过道里三天了，也没人说帮我扔一下~

9、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。 

10、爹不养，妈不养，口腔溃疡。
炒菜糊，烧饭糊，麻将总不胡。
建房不结实，修桥不结实，肾里却结石。

11、年轻的时候我去了一趟广州，从此在一声声靓仔中迷失了自我。
后来长大了，为了找回初心再一次去了广州，结果在一声声老板中堕落了。

一个男人问街边小姐：包夜多少钱？
答：200元。
问：是不是怎么样都行？
答：是！
男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！