女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？她以为这货怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。。。

买房那阵儿，要办各种手续证明文件，办贷款，然后交房接房，联系装修，跑建材市场。。。为了还房贷，我除了忙工作，还接私活。
我妈不想看到我这么累，于是闭上眼出门旅游去了。

今天在河边钓鱼，远处有人在潜水摸鱼，隔壁有个老头就说：“这小子水性不差啊，潜了有三四分钟了。”然后他旁边那老头说：“差多了，我刚下乡的那会儿，我们队的那小伙子一猛子下去，到现在都没上来呢。”顿时大家都……

一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

1、我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。。。

2、地铁上，我旁边坐着的小朋友问妈妈：为什么大海是咸的呀？
妈妈：因为海里有盐。
小朋友又问：为什么要放盐呀？
妈妈：要是不放盐，那水早臭了！

3、妈：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。
我：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的收拾。

4、有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？
孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：
你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，
你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了！

5、“妈，我要买新衣服”
“去年的呢？”
“去年的不好看了。。。”
“切！衣服要是会说话还嫌你不好看呢！”

6、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。
我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。
她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。

7、今早洗完头自恋的甩了一下头发，老妈恰巧路过，然后就出现了下面这一幕。
老妈：“怎么这么丑？”
我：“还不是你生的！”
老妈：“放屁，我生的是松树的苗，你自己长成歪脖树了怪谁？”
我#$%^$^&

1、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。
我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。。。

2、上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢谁？”
一个男生站起来：“老师，我已经有喜欢的女生了。”

3、老师：“看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢？”
学生：“我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好？”

4、老师：作业为什么没做呢？
我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。

5、一朋友学的营销专业。
毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。
答辩会场，老师问：“同学你能告诉我，什么牌子的空调还能有双开门和三开门的？”

6、寝室一兄弟养了一盆仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。
一周后，尼玛，仙人球烂了。。。

7、早上上自习，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道：“重大新闻，重大新闻，老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”
同学们哄笑起来，说：“这也算重大新闻？”
该同学一本正经的道：“你们还不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！”

8、理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。
刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”
理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。
女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”
理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

“为什么公司这么爱开会？”“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”

1、男：“结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！ ”

女：“要不我去和别人生个，我们俩养着！ ”

男。。。

女：“你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！ ”

男！@#！@#￥@#￥%@#￥

2、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。

女友：我怎么没感觉。

我：那是你妆化的太厚。

3、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？

答：保意外事故埃

她：那意外怀孕有赔么？

我回她道：有现场么？

嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

4、女友：“老公，你有没有猛然发现我最近有点二？” 

我：“没有。是经常发现，不是猛然。。。”

5、男：我喜欢你，你做我女朋友吧

女：对于帅的人来说是表白，对于你来说这叫性骚扰！

男：此言差矣，对美女那叫性骚扰，对你那绝对是真爱！

啪。。。

6、我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。

“大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。”

台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说：“三点水一个攻，三点水一个受。攻受兼备埃。。”

然后我的外号就叫攻受兼备了。。。

现在我在看新的招聘信息，准备换工作了！

1、女儿快四岁了，前些天他妈问她报不报绘画跳舞之类的兴趣班，她说不报。
过了一会，她给她妈说：“我爱看电视，给我报个看电视班吧！”

2、儿子做错了事，我骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。
儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪，咱家都成猪窝了！
我。。。

3、妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了，于是就问：“儿子，你干什么呢？哭什么啊？”
小儿子委屈的说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。”
妈妈就问道：“咋欺负你了？”
小儿子生气的说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”

4、吃饭，三岁半的外甥女霸占了整瓶可乐，亲戚故意逗她：“月月，可乐给我喝点吧！”
外甥女嘟着小嘴，一本正经说：“可乐又喝不饱，你这么大人就不要跟小孩抢了，还是多吃点饭饭吧！”
我。。。

5、小侄女吃苹果一定要削皮。
昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。
小侄女似懂非懂的猛点头，然后说：“姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧！”
我。。。

6、今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。
嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。
走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？
我。。。

7、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？
我逗她：好东西！
凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。。。
吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
我。。。

长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……丑的人就一个词：踏实！

劫匪放下手里的刀，对躲在角落里的人质说：“赎金都快到了，我们不会杀人的，你到底在怕什么！”人质抬头看了看劫匪，又低下头说：“我怕我没有机会，跟你说一声再见，因为也许就再也见不到你。”

爸爸问8岁的儿子：为什么被老师留堂？
儿子：因为我撩女同学的裙子看。
爸爸怒吼道：胆子不小呀你！敢撩女同学裙子？！你怎么不撩女老师裙子？！
儿子。。。