1、和老婆吵架了，现在在家都是这么给我说话的：前夫，把那个啥给我拿来！

2、出门前媳妇塞给我一沓红票票，还体贴的解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子。”
。。。要不是记得今天是她生日，我差点都被感动哭了～

3、我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了，我该怎么办？我把他存半年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？

4、和老公的哥们儿吃饭，期间我悄悄地跟老公感叹：你哥们儿新交的女朋友长得真好看啊。
老公专注吃肉，头也不抬地说：嗨，这么说吧，人家历届交往的女朋友当中就没有不好看的，不像我。
我：不像你什么?
老公顿了顿，摆下筷子，神情严肃：只交往过你这么一个好看的。
ok,没事了。

5、昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。
老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。
说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。

6、陪老婆逛街，一个手提了很多东西，老婆心疼的说：“一个手别提那么多东西，感觉好像我欺负你一样。”
心里一暖正要说宝贝我不累。
那二货马上说道：“你两个手提嘛。”
我。。。

7、我问老公和我结婚后悔不？
老公把头一扭说：“那能说后悔？这不是打自己脸呢啊？！唉。我这人就是嘴硬。。。”
尼玛。。。

8、和老公逛街，碰到一对男女过来乞丐要钱，我拿了几块钱递给那男的，男的转身给那女的：老婆，给！
看他们走远了，我笑道：连乞丐也怕老婆。。。
老公笑道：看这架势，他应该是有老婆后才去要饭的。。。

女朋友是做微商的，在公司没事我会帮她宣传宣传，后来同事传同事，前几天就有不少别的部门的小伙子过来问我“你老婆微信多少啊？”我都一一告诉了他们，这几天女朋友跟我说她的生意好很多了呢。我也很开心，就是这几天她都没有回来睡，说是在进货。

1、存款数字往下减，体重数字往上涨，这就是中年之痛。

2、一个人如果没有梦想，跟无忧无虑有什么区别呢！

3、当你给婴儿食物，他们会拿手里玩；当你给婴儿玩具，他们会放嘴里咬。

4、上层社会的人，每个人都在盯着对方的长处；
中层社会的人，每个人都在等待别人的好处；
下层社会的人，每个人都在坐等别人的笑话！
哈哈哈，你觉得这几句话说的有道理么？？？

5、当脾气来的时候，福气就走了！人的优雅关键在于控制自己的情绪。用嘴伤人是最愚蠢的一种行为。
一个能控制住不良情绪的人，比一个能拿下一座城池的人更强大。
水深则流缓，语迟则人贵。
我们花了两年的时间学说话，却要花数十年的时间学会闭嘴。说，是一种能力；不说，是一种智慧。

6、江湖侠士使用的暗器，其实只是暗藏之器，它有器的形状，终能被人发现，被人防着。
职场上，人们用恭维、巴结、贿赂做暗器，这样的暗器没有器的形状，使出去后，往往轻易接受。

7、国庆节期间：今天周几？7号。同理还有春节期间：今天周几？初三。

看到邻居家孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的，我过去问他：“你为什 么不回家啊？”孩子说：“我妈妈和我爸爸吵架呢。”我又问：“你爸爸是谁啊？”孩子沉默半天说：“他们正为这事吵架呢。”然后我默默离开了。。。

1、那天朋友上街溜达，溜达一天，回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺！”

2、上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火。
老板抽了一口道：这烟有点假啊。。。

3、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”
教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动！”

4、朋友对我说：不想做律师了，问他怎么了？
他答：“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。”

5、哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。
来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？
美女答到：没错啊，我是文盲。。。

6、小时候喜欢枪，全身上下五块钱去买玩具枪，我：“老板，老板，我要买枪，多少钱一把？”
老板：“你带了多少钱？”
我：“五块。”
老板：“4块一把，子弹1块一包。”

7、一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。
于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？
女子答：想吃！
方丈又指麻辣串问：想不想吃？
女子答：想吃！
方丈又指毛血旺问：想不想吃？
女子答：想吃！
方丈这时说：很好，你已练成了。这功就叫一指馋！

歌唱家帕蒂拉举行独唱音乐会，那位钢琴伴奏自顾自弹得很响，以至经常盖住了歌声。帕蒂拉虽频频向他示意，他却全然不觉得。演唱会结束以后，帕蒂拉跟那位钢琴家亲切握手，并谦虚地说：“先生，今天我很荣幸，能参加你的钢琴独奏会，并用歌唱来为您伴奏，特此表示衷心感谢！”

本人妹子一枚，今天去吃米线，我：“帮我多放点葱花香菜呗！”老板娘瞄了我一眼：“加五毛钱。”正好旁边有一帅哥，男神级别：“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。我正羞涩的报以感激的眼神之时。。。这货对我说：“你把那五毛钱直接给我就行了。。。”我。。。

一糗友跟我炫耀他的段子多半写的很短，而且都上了精选，我不屑的说：跟你二弟一样，短小精悍！

今天我没事瞎逛 看见一女开着保时捷卡宴 我同学说 多半操她的人有钱 然后一起等红灯 那女的车开近了 看脸后我跟同伴一致认为是她自己挣钱买的

今天在门卫大爷那玩陌陌，大爷问：这是干什么的?我说：偶尔能约炮。大爷忙着问：约到了吗?我说：玩两年了一个没约到。大爷笑着说：唉，玩高科技都没约到，我跳广场舞都约到了俩!

某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心埃他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。