你以为你变成大人后：学会赚钱；实际上你变成大人后：学会花更多钱！

　　我打电话给我们老板：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。”　　老板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。”　　我说：“没错，可是我女朋友不知道。”

我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！

1、哥们儿：在哪呢？星期天有事没？
我：有事也没事吧，咋了？
哥们儿：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我她陪一天！
我：我没事！
一会儿哥们儿把他六岁闺女给我放下，出去办事了。。。

2、男A：你家经济大权谁掌握啊？
男B：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。
男A：这么厉害。那你每个月给她多少够花？
男B：赚多少发多少呗！

3、断网了，打电话找宽带的小哥来修。
他进来捣腾一遍说：“网没问题是路由器坏了。”
我说：“啊，是吗？怎么会突然坏呢？刚才还好好的上网，突然就打不开任何网页了。”
小哥抬头冲我凄凉一笑：电子产品坏起来没有预兆的，和女人变心一样。

4、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。
镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了。。。
终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“领导，没发票就没发票吧！”

5、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…
多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？
我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。。。

6、去镇上一家服装店买衣服，店虽小但很多人。
我把外套脱了之后搁在衣架上就开始试各种衣服，过一会发现我的外套不见了！
到处找找不到，我跑去问店主有没有看到刚才放在这里的外套？
店主说你太迟了，那件刚刚卖掉了！！！

7、“美女，给你介绍个工作吧。”
“说来听听。”
“这工作每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻帅哥。”
“什么工作这么好？”
“食堂打饭阿姨。。。”

“你愿意做我女朋友吗?”“看心情，心情好就愿意。”“那你现在心情好吗？”“被你这种人表白，怎么可能心情好？”

1、人之初，性本善，性相近，都爱钱。

11、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。

2、老天是公平的，既然你可以让自助餐的老板哭，你一定也可以让整容医院的院长笑。

3、做你没做过的事情叫成长，做你不愿意做的事情叫改变，做你不敢做的事情叫突破。

4、人生首先要是望远镜，看远；再就是显微镜，看细；接下来是放大镜，看透；其次是太阳镜，看淡；最后是哈哈镜，笑看生活。

5、告诉别人天上有个看不见的家伙创造了宇宙，大多数人都会相信你。告诉他们油漆未干，每个人都要上去摸一把确认一下。

6、生活总在为了某三个字赴汤蹈火：“还不错”、“挺好的”、“我爱你”、“你好瘦”、“真漂亮”、“快还钱”。。。

7、其实每个人身边都有三种人在关心你：一种是关心你飞得高不高，一种是关心你飞得累不累，还有一种是关心你什么时候摔下来。。。

8、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点。”

9、老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。
时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰！

10、老板说：“简单做一下就好”你不信。
领导说：“有什么意见可以提嘛”你不信。
对象说：“即使你出轨了，只要坦白就好”你不信。
那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需要”你那么容易就信了呢？

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

1、海豚甲：看，有个人落水了。
海豚乙：他别把水搞臭了，赶紧把他给我扔出去。
海豚们：好嘞。
人类：哇，海豚救人了！

2、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。
“谁喝了我的咖啡？”兔子问。
无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”
突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”
“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

3、丑小鸭老是被其他的鸭子欺负，好伤心，于是离家出走。
丑小鸭遇到了一位农民，问道：“你能把我变漂亮么？”
农民：“我只会种地，不会把你变漂亮。”
丑小鸭遇到了一位诗人，问道：“你能把我变漂亮么？”
诗人：“我可以赞美你，但是却不能把你变漂亮。”
丑小鸭遇到了一位厨师，问道：“你能把我变漂亮么？”
厨师：“能。”
于是，丑小鸭变成了烤鸭。

4、动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。
边上的鹿看到了，跑过来对羊驼说：草泥马，你脑袋被驴踢了吧！

5、两匹马站在路边看来往的汽车。
一匹马说：“车里的这些人身上怎么都绑着带子啊？”
另一匹马说：“我知道人们为什么不再需要我们了，现在他们都自己拉车了。”

6、有只乌鸦口渴了，到处找水喝，它飞呀飞呀飞，终于看见了一个瓶子，瓶子里有水，可水不多，瓶口又小，喝不到水怎么办？
突然它发现旁边有许多小石子，于是它灵机一动，和精卫一起填海去了。。。

7、猫和老鼠
许多年后，汤姆已经很老了，主人不再喜欢他，家里新来的猫咪也总是欺负他。
当喵们再一次将汤姆的食物扔出门外时，汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远，才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。。。
他长舒了一口气，在喵们的嘲笑声中，小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞门口。

1、三人行，一人系鞋带，你俩等他一下。

2、逢人只说三分话，不可全抛一片心。

3、大多数人口中的“怎么了”，只是为了满足好奇心，并没有要帮助你的意思。

4、时间真奇妙，既能冲淡感情，又能加深感情。

5、实话变得不中听，谎话却变得更迷人。大概世上的人都缺爱，唯独我缺根筋。

6、你看老太太拿个存折去银行就觉得她是被时代远远抛弃的人，你看完她的余额就知道了你才是被时代过肩摔的那个人。

7、把男神女神当普通异性好友对待；把普通异性好友当男神女神对待，你的人际关系会好很多。

8、去别人家做客，主人让你看电视时，你就该走了。
面试时，老板一直抖腿的话，说明对你说的不感兴趣；一旦停下抖动的腿，说明你说的他感兴趣了。
你在和别人交谈时，别人一旦深呼吸，那就表示他不想听，正在强压下自己对你的态度。

我老婆是个利索的人，看不得邋遢，眼里容不下活儿。
所以，每次一吃完饭，她都快速的闭上眼睛，往沙发上一躺。
等我洗了碗，擦了桌子，她再睁开！