越努力，口感就越好

今天在电视上看到了好多年没见的同学

今天在电视上看到了好多年没见的同学。现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚！

小区楼下的健身场地上，一小孩对他爸爸说：老爸，有点骨气行不行？如果你用当年敢娶我妈的勇气去教训她，今天我们也不会被赶出来了！！！

1、我妈旁观我化妆全过程，辣评： “你脸上，这是盘古开天辟地发展到二十一世纪啊！”

2、老妈准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西。
老爸指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，有个性，还没人跟你撞包。”

3、这天，我放假在家，正玩着电脑呢，我妈时不时就来我房间里晃悠。
终于，她忍不住走过来，说：“儿子，去锻炼一下身体吧！不要整天躺床上玩手机，对身体不好。”
我看了她一眼，说：“买啥？需要跑腿直说。。。”

4、爸爸：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”
儿子：“我不懂您的意思。”
爸爸：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

5、儿子：“爸，我这次考试有一半科目没及格。。。”
父亲：“没关系，继续努力就可以！”
两个月后。。。
儿子“爸，这次我有一半科目及格了。”
父亲：“不错，有进步，继续努力。。。”

6、两兄弟盛好饭，一齐问父亲：“爸爸，就什么菜下饭？”
父亲指了指悬挂在饭桌上的腌鱼，说：“你们看一眼腌鱼，吃一口饭吧！”
看了一阵，弟弟忽然嚷起来：“爸爸，哥哥多看了一眼。”
父亲安慰他说：“是吗？咸死他！”

7、女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方。。。’开始？”
老婆看了我一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了。。。’开始。”

1、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”
我：“可我们是真爱”。
她迟疑了：“怎么证明？”
我：“再加五百万！”

2、县令在大堂上审犯人。
县令：只要你把你的同伙招出来，我可以放你一条生路。
犯人：我呸，要我出卖兄弟不可能，大不了十八年后又是一条好汉。
县令：很好，来人，把他给我阉了，看他十八年后怎样当一条好汉。

3、这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“小明！找女朋友没？”
听后！想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？”
话音刚落！只见其点燃烟，深深的吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的！”

4、当铺门外的男子心事重重，老板关切地询问道：客官，请问需要当点什么？
男子十分犹豫：什么都可以当吗？
老板笑着说：呵呵，本店没有当不了的东西！
男子精神为之一振：当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有。。。行吗？

5、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
我$#$^%%^&

6、秋天了，屌丝和他爹在地里掰苞米。
屌丝：爹。你说是不是当了皇帝也得掰苞米啊？
屌丝爹：傻儿子，当了皇帝，就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣们替他掰的。

7、他：“你还不找对象是要打一辈子光棍吗？”
我：“总有一个对的人会在对的地方等着我！”
他：“阎王爷吗？