非常开心

质量等于生命

别的女生怎么这么瘦?”女同事抱怨道。我说:“你也别伤心啊,至少你比她们寿命长。”“为啥啊?”我回答道:“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗?”“你别跑,等我用一身的质量压死你!”

搞笑的儿童笑话

一个小男孩第一次到牧场,见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下,发出惊喜的叫声:“它的毛是用毯子做的1

火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去,他看到一位正在卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕,但妇人站在离客车厢比较远的地方。绅士不想自己去买糕,于是他召唤一个在车厢附近站台上的男孩,问他说:“买一块糕要多少钱?”“三个便士,先生。”男孩答道。绅士给了他六个便士,对他说:“给我带一块糕来,另外三个便士买一块糕你自己吃。”几分钟后男孩回来了。他正吃着一块糕,却还给绅士三个便士找头,他对绅士说:“那里仅剩了一块糕,先生。”

生日那天,小宝对着蛋糕许愿:让我有个双胞胎兄弟。玲玲听到了,问小宝,小宝说:要是有个双胞胎的兄弟,我在家玩,他去上学,那多棒啊!

小艾是一个只有六岁的小男孩,在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲:“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了,她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道:“应该。”

“那好,我们一个个来好吗?”老师说道:“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。

这时轮到了小艾,他一动不动,像是在想什么心事。老师便问:“小艾,你不想帮助同学吗?”

“不,不是的。”小艾连忙说道:“我,我是在想,我是捐个爸爸给她好呢,还是妈妈好呢?”

哥们儿有一6岁的女儿

哥们儿有一6岁的女儿,午睡的时间在房间里玩,哥们儿进去了,她就装睡,哥们儿说:“好奇怪哦!人睡着了手和脚都是悬在空中的,宝贝怎么平着睡”?
然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……

笑路宽阔,逗B青年欢乐多!

1、我想娶个媳妇,看大家谁帮我介绍个人贩子。


2、其实表白未必是件好事,那样容易显得手黑。


3、我们做什么事情都要考虑别人的感受,不能让他们太开心!


4、老妈说话虽然言简意赅,却总能一语惊醒梦中人。比如今天早上她对我说:“快起床!!”


5、刚离婚时心里确实不好受,这几天看点书学习了,醒悟了,我这也是为婚姻市场增加流动性!


6、我妈告诉我她在股市里的钱都提出来了,应该够我大学学费了,我很高兴,当初卖四合院的时候那点钱追中石油实在太正确了!


7、“老板,你们店里的万能胶沾不沾不沾锅?”
“你买就买,不买滚!”


8、买空气净化器还是国产的好,那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家,感觉他们对除霾净化完全没经验呢。


9、大家好,本人有件事需要大家帮忙:我在外地被骗了,急需钱回家,大家能不能凑6000给我,5388买部iPhone7联系家人,余下的买张机票回家。。。


10、总有一天,你会遇见一个好姑娘,她不要你房子,不要你车,不要你钻石,更不要你的钱



也不要你。


11、代写血(情)书,新鲜直取,字数不限,头晕为止,价格私聊,有意者请在下面留言!

知道了异性相吸

上初中的时候学了生物,知道了异性相吸,看了神雕侠侣知道相吸就是亲嘴。在一个月光明媚的夜晚,我决定在村口等下班的女孩来场实践。终于来了一个,我上去拦着就说:“我们亲嘴吧。”结果啪啪俩嘴巴就过来了,没等我清醒接着又一脚直接把我干倒了。等我到家门口时,就看着村长和那些个七叔八姨的一群人在那等着。从那晚之后,我就出名了……"

必须给跪的奇葩爆笑




1、去买东西,路上听到几个傻B在聊天,他们在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里……


我想了想也就北极和赤道了。


结果突然听到他们其中有个说:最冷的在太平间,最热的在火葬抄………


我艹,瞬间我就跪了。。。



2、有个人进了饭馆,点了一桌子菜,风卷残云之后,一掏口袋,发现居然没带钱包,身上只有一元钱。


在尴尬之余,他庆幸自己经常来吃饭,跟老板还算熟,就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。


老板接过钱,茫然地问:“这是啥意思?”


只见他羞得满脸通红,支吾道:“这是……这是首付! ”



3、本人考驾照,一连考了三次都没通过:第一次,我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次,我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次,我撞坏了停在路旁的丰田车。


教练看我十分愧疚,安慰我说:“你的驾驶技术确实没提高,不过你的眼光提高了,一次比一次撞的东西值钱! ”



4、哥们儿打来电话,语气匆忙地说:“我女朋友和你在一起吗?”


我说:“在。”


“那你能把手机给她吗?”


“好。”把手机递给女孩,她没说两句就挂掉顺势把手机装进兜里转身要走。


我拉住她说:“我的手机! ”


她看看我,笑着说:“刚才你不是答应他给我了吗?”



5、老师:明天叫你爸爸来学校。


小明:我爸爸去参加爸爸去哪了。


老师:那你怎么没去?


小明:我爷爷去了。。。



老师:小明,你知道为什么男同学犯了错

老师:小明,你知道为什么男同学犯了错,就罚他俯卧撑,女同学犯了错,就罚她蹲起么?
小名:还不是为了以后床上能熟练点!
老师:你一次能做多少俯卧撑?
小明:500!!!
老师:滚到我办公室去!!
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端午节快乐,端午的笑段最是妙

1、无权鸟飞绝,没钱人踪灭。品粽宅家里,独过端午节!


2、我严重怀疑,月老是不是把我的红线拿去捆粽子了!!!---单身狗边吃粽子边说


3、有些人逢年过节要礼物真的很俗气,不像我只会淡淡问一句:端午都来了,还不发个红包过节费?


4、说端午节快乐会被说没文化,说端午节安康又会被说跟风,那我祝各界朋友端午节牛B!


5、端午节自己动手包粽子,眼看就要包好了,可是我找了半天也不知道包点什么肉进去的好。直到我突然看见了你,我决定就包点猪头肉进去吧。 


6、为什么屈原要在端午节那天死了?因为他害怕高考。文综不会,理综不会,数学英语不会,唯一语文有点把握,但写作文又规定“文体不限,诗歌除外”。


7、端午节到了,公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子,第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢:“你们送来的那个东西非常好吃,尽管外面的生菜有点硬。


8、各位朋友,各位同学,端午节即将到来,由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久,如果你不能准确知道我的喜好,送粽子将不能更好传达你的心意,所以本年度端午节不收粽子,只收现金,只收现金,再说一遍,只收现金!
粽子我自己买!希望大家配合,谢谢!!


9、寻物启事:此物外貌:有棱有角,形似顽石;衣着颜色:轻轻翠翠,犹如碧玉;体味诱人:香香甜甜,回味无穷;与其接触:粘粘糊糊,如胶似漆。
此物于端午节前走失,如您见到它,它将带给您开心;如你捡到它,它将带给你幸福;如您送还我,妈呀,这可不是你的风格呀!


10、“我是你的什么?”
“你是我的粽子啊。”
“啊?原来我是它啊!”
“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”


11、大夷妈来肚子疼,疼的我在床上打滚,我妈看着我对说:“呦,这还没端午节喝雄黄酒呢,就急着现原形。。。”
我哥听到了说:“妈,别闹了,见过这么胖的蛇精吗,最多是个猪精!!!”


12、端午节家家吃粽子,4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼,怎么哄都哄不住。。。
姐姐给烦得不得了,把一粽子弄扁了递过去,刚刚还哭、拉着脸正折腾的起劲的外甥女,拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。


13、小外甥把我推醒问:“舅,帮我用端午造个句子呗...”
“造你个头啊!好端端午睡全被你打乱了!”
“谢谢舅!”


14、员工:“经理,你们的会开了这么久,是不是做出什么重要决定了?”
经理:“是啊,我们决定下周再开一次会,讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。”

爆笑,他们内心是十分崩溃的!

1、去面馆吃面刚吃一半,一个五大三粗的壮汉点餐。
收银员问要大碗小碗?
壮汉:大碗有多大?
收银员朝着我的方向指了指:那个小美女吃的就是大碗。
大汉摇摇头说:太大了我吃不完。
我。。。


2、楚国有个卖矛又卖盾的人,他先夸耀自己的盾很坚固,任何东西都无法穿破它,然后他又夸自己的矛很锐利,能把任何东西穿破。
这时,旁边有个人问他:“如果用你的矛去刺你的盾,举着能当成一把伞么?马上就要下雨了,如果行就一样来一个。。。。”


3、骑车路过小区别墅群时,看到一个老大爷坐在别墅门前的楼梯上痛哭,原来是他忘记带钥匙被锁在门外面,他不断的埋怨自己老糊涂不记事,我看着于心不忍便留下来陪他等亲人给他送钥匙。
不一会,一个好似他孙女的妹子开着车子把钥匙送来了,于是我功成身退跟老大爷道别。
老大爷说道:“谢谢你!小伙子!耽误你不少时间吧!要不,我让我老婆开车送你一程?”


4、人生就像一个舞台一样,台上的主角走马灯似的换,你只能在台下鼓掌。
你觉得有些人他演的还不如你,为啥掌声也不少,不明白,就问大师:大师,为啥这个傻B也能上台,而我却只能坐在观众席上。
大师看了看他说:人家傻是演的,而你是真的。


5、逛街,看到一扫马路的老汉在上坡路上拉三轮车,我就跑过去帮他推,确实是特别重,把我累的真喘气,上完坡老汉向我道谢。
我就客气的回了句:“这是我推过最累的车。”
老汉:“小伙子,你还没结婚,这话说的有点早了!”


6、两口子在一个单位并不是什么好事,这不,昨天发工资,男同事刚到财会室,管财务的妹子就问:你来干什么?工资已经被你媳妇领走了。。
男同事强颜欢笑说:我。。。我就不能来逛逛吗?

那样我会老以为自己触电了

中午,电工在检修线路,他的手机铃声好大声,老把我吵醒。我:“师傅,你手机能不能调成震动的!太吵了!”电工一边接电线一边说:“不行!那样我会老以为自己触电了!”我。。。

幽默调侃,段子即实际

1、存款数字往下减,体重数字往上涨,这就是中年之痛。


2、一个人如果没有梦想,跟无忧无虑有什么区别呢!


3、当你给婴儿食物,他们会拿手里玩;当你给婴儿玩具,他们会放嘴里咬。


4、上层社会的人,每个人都在盯着对方的长处;
中层社会的人,每个人都在等待别人的好处;
下层社会的人,每个人都在坐等别人的笑话!
哈哈哈,你觉得这几句话说的有道理么???


5、当脾气来的时候,福气就走了!人的优雅关键在于控制自己的情绪。用嘴伤人是最愚蠢的一种行为。
一个能控制住不良情绪的人,比一个能拿下一座城池的人更强大。
水深则流缓,语迟则人贵。
我们花了两年的时间学说话,却要花数十年的时间学会闭嘴。说,是一种能力;不说,是一种智慧。


6、江湖侠士使用的暗器,其实只是暗藏之器,它有器的形状,终能被人发现,被人防着。
职场上,人们用恭维、巴结、贿赂做暗器,这样的暗器没有器的形状,使出去后,往往轻易接受。


7、国庆节期间:今天周几?7号。同理还有春节期间:今天周几?初三。

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