公司一女领导问一个同事：我家请了个保姆接送孩子上下学，我该给她配辆什么车呢？同事：那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了！女领导!$％^#$^％#

公司新员工自我介绍：A：“大家好，我姓张，张学良的张。”B：“大家好，我也姓张，张作霖的张。”然后他们就打起来了。

女：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”
男：“着什么急呀？”
女：“天越来越热了，会放坏的。”

1、这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。

2、瓜摊前买瓜，一女：西瓜多少钱一斤？
瓜老板：8毛一斤保熟保甜！
女：算了！还是回小区买吧？
和她一块的男的说：小区1块一斤！你是怕我累着吧？
女：不是！8毛一斤不好算账！
我勒个去。。。

3、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
我。。。

4、本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然接到前男友的信息：在吗？我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。。。
愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。
是的，毕竟在最美的年纪遇到他，最后强忍着泪给他回复道：清明我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？

5、一女子在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里面掉出来，那叫一个尴尬，她连忙从地上捡起来夹到胳肢窝里。
被摊主看见了，摊主怒吼到：“你竟然偷我的袜子！赶紧拿出来。”
女的说没拿，两人一来二去吵起来，摊主：“痛快点，赶紧拿出来。”
结果那女的怒了：“妈的，给你！”说完一把把姨妈巾砸在摊主的头上。。。
摊主一模头：“卧槽，你把我头砸出血了？”

6、女友的母亲递给他一张支票：“给你100万，离开我女儿。”
他接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”
女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”
他冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”

最悲伤的莫过于：人家的脸是脸，你的脸是脸plus 。人家的胸是胸，你的胸是胸mini。

叔叔跟着一个女同事去外地出差，回来后女同事就怀孕了。叔叔是个负责任的男人，娶了女同事当老婆。那天晚上，叔叔和婶婶去大桥看风景，一辆迈巴赫疾驰而过，溅起的水弄了婶婶一身。婶婶大声骂道：你眼瞎了吗？然后迈巴赫停下车，小伙伸出头问婶婶：你在骂我？婶婶说：不骂你骂谁？小伙笑了：哈哈，是你眼瞎才对！婶婶怒了：你溅我一身水了，你还说我眼瞎？小伙一指后面的叔叔，说：你要不眼瞎，会找一个这么懦弱的男人？

1、一篇文章好不好，主要看读完从厕所出来腿麻不麻。

2、东北有两大工业：重工业烧烤，轻工业直播！

3、代驾行业真的是反人类，以前明明开车了就可以不喝酒的！！！

4、屁真的很努力，它知道自己没法被人看到，不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。

5、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

6、人生有时就是一记三连杀：1.你年纪越来越大。2.你体重越来越大。3.你年纪越大想要减去同样的体重就要付出越多的努力。

7、你觉得别人牛B，别人不一定觉得你牛B；但你要觉得别人SB，在别人眼里你也是一SB；所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。

8、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的？免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。

9、按照现在的北京房价，两个北京土著结婚，相当于两家上市公司合并。外地人跟北京人结婚，相当于借壳上市；外地人在北京买房，相当于IPO。要是其中一套房划片为上学区，相当于定增了。

10、都知道传销是骗子，大家还是想去碰碰运气，就跟玩彩票一样，只是想赌个大的而已，因为不去赌，这帮人也知道这辈子很难发大财，赔上几千几万块，万一自己努力去忽悠别人，发大财了呢？搞传销的大部分都是挂着受害者面具的骗子！

11、猪肉价格三十三，牛肉羊肉也不甘。
小鸡紧跟飞上天，小鸭虽然涨的慢。
最多相差七八天，现在就剩鱼没涨。
估计已到龙门边，猪升天，鸡成仙。
鸭也跟着往上蹿，牛羊价格更没边。
要想生活不破产，吃斋念佛乐无边。

孙子拿着数学书和作业本，走到爷爷的面前，问：“爷爷，我们老师说，一个人要活到老学到老，对吗?”爷爷：“对啊!”孙子把书和本子一放，理直气壮地说：“这个给你，好好学吧!”

1、某人到餐馆进餐，煎肉片端来后。他发现只有一块，于是便问：“我以前来这里吃煎肉片都是两块，今天怎么只有一块？”
服务员说：“对不起，厨师忘切开了。”

2、客户接待日，客户经理上班前让老婆找一把雨伞给他带上。
老婆问：晴天带雨伞干什么？
客户经理：挡口水啊！

3、火车临时停靠，从火车窗口买个烧鸡。
钱递过去了，老板把烧鸡递给我时死活不撒手。
火车走了，只留下一个鸡头在我手里。MD奸商！

4、眼镜店老板教新来的伙计怎么给顾客开价。
“他问你要多少钱，你就答‘600元’，如果他眼也不眨一下，你便继续说：‘这只是镜架的价钱，镜片是400元。’
如果他仍然不眨眼，你就补充说：‘一片’。”

5、一位医生专治记忆不好。
有个富翁就诊，医生卖给他一大包药。
几天后，富翁又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。
富翁走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次再卖给他。”

6、某家医院向外贴出告示：为庆祝建院10周年，凡来我院住院的病人一律优惠。
一位阑尾炎病人住进这家医院，临做手术前他问医生：“不瞒你说，我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的，不知有什么优惠条件？”
医生晃了晃手中的手术刀说：“住一月送一月，开一刀送一刀。”

7、顾客：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头？怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？
老板：当然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引领时尚的“潮包”。这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术，够潮吧!

1、中国人排的队不光要计算长度，还要计算宽度。

2、世上的喜剧不需要金钱就能产生，世上的悲剧大半和金钱脱不了关系。

3、比起鸽子，猪很明显更能代表和平。你就看看没有猪的那些地方吧。

4、天冷了，更要好好挣钱，因为。。。冬天的衣服比夏天的贵！

5、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了，而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。

6、我曾经是一个穷苦人家的孩子，但是我相信人定胜天，经过多年的努力奋斗，我终于成长了起来，不再是那个穷苦人家的孩子了，成为了穷苦人家的——成年人。

7、八月，对我好一点！
九月，对我好一点！
十月，对我好一点！
说多了仿佛一个不断改嫁又遇到家暴然后再改嫁再被家暴的倒霉蛋儿。。。

1、如果我阅卷，学生的课程成绩=卷面成绩×当天室外温度/26.5℃。

2、上课抠鼻屎，地理老师说把你的挖掘机收起来，不然泥石流流下来了。。。然后全校都知道我上课抠鼻屎！！！

3、快下课了，老师说下课时手机剩多少电期末考多少分，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢。。。
讲台上的老师头默默跟了句：那是你补考的分数。。。

4、班里来了新老师，很拽，也很吊：“你们以后都给我老实点！和我斗你们只会是光腚坐石头——以卵击石。”

5、英语课，我在下面看日本漫画，被老师抓到。。。
他翻了翻书，对我说道：你不想学英语可以，学日语就不能理解了，因为过些年人家问你学的什么？你说日语，别人说这孩子怎么还学门方言呐！

6、大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。
如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。

7、读书的时候在宿舍还没睡醒呢，该死的电话来了，“你今天有事吗？”
我睡得迷迷糊糊，“没事啊”
“没事那就来上课呗，要我请呀！”
我艹，是老师，瞬间惊醒。。。

8、学生：啥叫浪漫主义？
老师：看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主义。
学生：啥叫现实主义？
老师：看到美女便算计兜里还有多少钱够不够约个饭开个房的，这就是现实主义。
学生：啥叫批判现实主义呢？
老师：看到美女就想她是不是整过容的？这就是批判现实主义。
哎吗，这道理讲的深入浅出的，真是个好老师!