好可怕

早上碰到个业主问我有没有看到他家狗

早上碰到个业主问我有没有看到他家狗，我讲没看到，他招呼我看见了跟狗讲一声他上街买菜去了，我竟然随口答应了，这该怎么沟通～＿～

公交上用耳机听歌打盹，突然一个冷战，手机不见了！快速的摸了下口袋，都没有！遂立刻坐直身子“靠！手机丢了！”把旁边一男的吓一跳，颤抖的指着我手里握着的，还连着耳机的手机，我一看顿时明了：“对，我得先报警！”尼玛，我是有多二，亏了没拨出去…被那男的暗笑了一路…我真的只是睡迷糊了而已…

地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置，到四惠又上来一个老人，于是起身让座，结果旁边的一妹子一屁股坐了，怒：这是给老人的坐。妹子不理我只是低头玩手机。无奈转身，对着她默默的放了一个闷屁。

信号超强的无线蓝牙耳机谁用谁知道！话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

凌晨一点，城市的夜行动物们结束了一天的工作，回家卸妆，纷纷露出素颜，这就是传统的丑时。

1、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。
主人：把所有的东西放下!
小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。

2、邻居：“老李，上个月我把你的梯子还你了吗？”
老李怒气冲冲地说：“没有！”
邻居失望地说：“唉，我怎么办呢？现在我又想借用一下。”

3、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。
找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”

4、一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”
医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”
妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”

5、半醉的酒鬼晕晕乎乎的走到一位美妇身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”
美妇一回头，他连忙说：“对不起，认错人了，你真像我老婆。”
美妇生气道：“一眼就看出来你是一个典型的不称职的丈夫。”
酒鬼吃惊道：“你连说话口气也像我老婆。”

6、一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“你是老刘吧，快，出事情了，你女儿被车撞了！”
这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么办啊？”就急忙冲下楼去。
走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”
继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”
到一楼一跺脚，“我不姓刘啊！”

7、效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”
业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。”。
专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”
出纳：“现在没有事。”
然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重复”。