非常开心

消化了就是成长的动力

生活里的所受的委屈,消化了就是成长的动力,消化不了就会变成脾气。

大的留最后吃

小时候,妈妈买了一袋果子,总是先吃小的,大的留最后吃。。。结果小的吃完了,大的。。。坏啦!

夫妻爆笑,老公有点二

1、老婆快要生了,昨晚突然肚子阵痛,我敢紧收拾东西带着她就往医院赶,外面冷啊,心里十分不爽,我愤愤的道:“白天你不生,大晚上的才想起要生孩子,还看一整天电视。。。”


2、A:我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华!
B:长这么大还偷老婆钱?没志气,我都是直接从儿子的存钱罐里拿。


3、朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。
3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,打了一顿。


4、看电视上,女孩总喜欢在老公怀里睡觉,感觉特别的幸福。
我今天试了一下,睡到一半,被老公无情的推醒。。。
我不满的说:人家电视里女孩都这么睡的。
老公说:人家女孩那会像你一样把口水流人一身。。。


5、老婆照了照镜子不走的叹了口气!
我:老婆咋啦?
老婆:不提了,这身材,是真差!
我:挺好的啊!
老婆:都没有线条了!
我:怎么没线条了,两条平行线,不是线吗?
老婆:滚!


6、老婆故意抹口红,在我的衣服上亲几口!
第二天,酒醒了,老婆特生气:你昨晚,在外面干嘛啦,你看看这口红印!
我一看,大笑!
老婆:你犯错了,还笑!
我:老婆,你别逗了,这么大的个口红印,除了你还有谁有这么大的嘴!


7、当年恋爱时侯,有次带媳妇看完电影,骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时,她突然就从自行车上蹦了下来,把我也拽停,扯着我的衣服就往玉米地里钻。
我受宠若惊,吓得小心脏扑通扑通跳。。。
于是,在那个阳光明媚的晌午,就这样被媳妇拉着,羞涩的。






第一次在地里见了她的父母,并且帮他们掰了一下午的玉米棒子!

昨晚去吃烧烤,看到一对母子坐在角落

昨晚去吃烧烤,看到一对母子坐在角落,两人都穿着简陋朴素。我瞥了一眼,母子俩的桌上总共放着四串烤串。孩子说妈妈,你吃肉吧。母亲说好孩子你吃吧,妈妈不能吃肉,妈妈是个和尚……孩子笑道:男的才是和尚……

老婆就是金刚葫芦娃

老婆就是金刚葫芦娃.打老公时可以是大娃:力大无穷;八卦时就可以是二娃:千里眼顺风耳;逛街是就是三娃:有金刚不坏之体;发怒时可以是四娃;口喷烈火;撒娇时是五娃:用眼泪淹死你;一提到做家务就变成六娃:马上隐身,而且她还有七娃的宝葫芦:把老公的奖金工资全部吸走!所以老婆也叫七子(妻子)

笑场

甲:人为什么要吸进空气?

乙:为了争一口气。

甲:那人为什么要呼出空气?

乙:为了出一口气。

尬笑不停,很是开心呀!

1、一农村哥们到城市,不知道那里买烟,问了一朋友,朋友说道烟酒店,一般卖酒的地方都卖烟,哥们走了没多久,来到一家酒店,请问,有大中华吗?
没有。
有红双喜么?
没有。
黄鹤楼么?
没有。
哥们郁闷,什么烟都没有,开什么酒店啊!


2、班里一个很娘的男生一直在过道里溜达来溜达去,我看得眼花就问他:“喂,你很闲哦?”
结果他妩媚地瞄了我一眼说:“我还很甜呢~”


3、进办公室,一同事呆滞地盯着未登录的电脑蓝屏,我问“怎么了?”
他说,“放假太久,密码忘了。”


4、一女给情人打电话,“喂,你把车子停在我老公的车位上,留个电话在上面,写上有事打电话!”
一个小时后,她老公回来了。按照留下电话打过去:“你好,你的车子停在我的车位上,麻烦你挪一下!”
关掉免提,女说:“快走,我老公回来了。”


5、有人初次去某地,别人对他说:“那里的人惯于说大话,扯空头,他们说的话只能信一半。”
这人记住了。
来到某地后,他遇到一个当地人,先问贵姓,当地人回答:“姓陸。”
这人听了,心想,原来是姓三。
又问住几间房,当地人说:“五间。”这人想,那就是两间半了。
这人再问:“家中有妻妾几人?”
当地人答道:“只有妻子一人。”
这人忍不住“扑哧”笑了,说:“竟然真有与人合娶媳妇的。”

跟没说一样

A:“我一般不说话。。。”B:“那是没人听你说!”A:“但是如果我说了。。。”B:“跟没说一样!”A#$#$#$%#%$

生活小常识: 

生活小常识: 你妈之所以能够经常很神奇地帮你找到你自己都找不到的东西,不是因为你妈有什么神奇的魔法,而是因为她就是那个把你当初放的好好的东西藏起来的人。
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