非常开心

为什电视剧里女主角被压在墙上强吻

为什电视剧里女主角被压在墙上强吻, 只是头摇了两下就放弃挣扎。 而我女朋友却可以把腿抬起来, 用膝盖顶向我裤裆? “我哭着对你说,童话里都是骗的。”

恋爱男女要多看看段子,不只是幽默哟!

1、问:如何优雅地拒绝Ta人的告白?
答:我知道了,你先回去等消息吧。


2、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。


3、女人任性的程度一定不能超过她漂亮的程度;男人任性的程度一定不能超过他有钱的程度。


4、女性朋友必学技能:每次称体重的时候,轻了就说,瘦了。重了就说胸又大了。


5、那些嘱咐你天冷时多穿点衣服的男生,多半是想找机会脱掉你的衣服。


6、友情提示:错过了爱翻自己手机的女人后,遇到的都是爱翻钱包的女人。


7、有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和你在一起!


8、一招表白技能,请笑纳:你知道我一直暗恋的人是谁吗?如果你不知道,请看这句话的第一个字。


9、找到对象后一定要对她好一点,不要欺负她、伤害她、有负于她,毕竟她已经瞎了。


10、男人对女人的忍耐也是有限度的:你要是嘲笑我,我忍着;你要是骂我,我也忍着;但是你要是还敢打我,那可就别怪我不顾男人的形象。。。。抬脚就跑了。


11、问:纯情的表现是什么?
答:学生时代喜欢一个人,连作业本放在一起都觉得幸福。

爱撒谎的人最适合做这个工作

爱撒谎的人最适合做这个工作。老板发现小办事员撒谎,对他说:“你小小年纪就说谎,难道就不考虑自己的将来!”“我知道,将来您会让我到销售部去做一名销售员!”

瞬间如释重负

闺蜜:“一直都找不到男朋友,真的好郁闷啊!”我:“你可以去婚恋网上看看啊!”闺蜜赶紧上去看了看,看到那么多人也单身,瞬间如释重负!

我在等那只羊吃饱呢

羊和狮子先后走进餐厅。老板问羊:“您想吃点啥?”羊说:“一份青草套餐,谢谢。”老板又问狮子:“您想吃点啥?”狮子说:“不用,谢谢。”老板确认道:“真不需要?”狮子不耐烦地吼道:“不需要,我在等那只羊吃饱呢!”

爆冷,脑筋乱转弯,不走寻常路

1、“您配吗?”一头礼貌的种猪问母猪。


2、“我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。


3、渔夫对于鱼来说就像是外星人:在空中移动神秘的飞船到达它的上空,并通过某种装置把它吸上飞船。


4、从树的视角来看,蝉就相当于蚊子:一边吸你血,一边在耳旁滋儿哇滋儿哇的叫。。。


5、动物学校开课,大象迟到了,老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”
大象说:“真象可能会迟到,但永远不会缺席。”


6、“老板你的汤上快点好么!!”
“你急什么急,赶着投胎啊!!”孟婆怒道。


7、羊和狮子先后走进餐厅。
老板问羊:“您想吃点啥?”
羊说:“一份青草套餐,谢谢。”
老板又问狮子:“您想吃点啥?”
狮子说:“不用,谢谢。”
老板确认道:“真不需要?”
狮子不耐烦地吼道:“不需要,我在等那只羊吃饱呢!”


8、两个外星人在观察地球人的生活,一个说:“地球人真有意思!”
另一个问:“怎么啦?”
那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道:“他们把砖头做得那么小!”
另一个仔细看了看,叹气道:“正因为太小,所以造不了房子呀!你看,他们一会儿砌一会儿推,就是成不了高墙,但是还都很有耐心呢!”

爆强损货:损到新高度,损到吐血!

1、跟哥们聊天,我:“不是说女人都喜欢贱贱的男人么,为什么没人喜欢我?”
哥们点了支烟:“因为你贱过头了”
我。。。


2、两女坐公园椅子上聊天,一说:看,都用两个疗程祛斑霜了,我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉!
另一回:你这那是几颗吗?明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻!


3、一人去体检。做腹部B超时,医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句:这是肝癌吧?
他嗷地一声就坐起来了:肝癌?!
医生没理他,在体检单上写下了四个字:听力正常。


4、朋友:“忙不忙?”
我:“怎么啦?”
朋友:“你帮我买的手机我收到了,多少钱,我现在给你。”
我:“你就给4300吧,零钱就算了。”
朋友:“行,马上打过去。”
我:“你没我卡号怎么打?”
不到3分钟,我收到了一条短信,如下:尊敬的动感地带客户:您好,8月3日您成功充值4300.00元,当前您的充值帐户余额为:4365.25。
我艹尼妹。。。


5、我给朋友打电话:“我在家发现了一只大老鼠!”
朋友:“别急,用捕鼠器。”
“没有捕鼠器。”
“我借你吧,你在捕鼠器上放一点面包。”
“没有面包。”
“放一点火腿肠。”
“没有火腿肠。”
“馒头总有吧?”
“没有。”
“你妹,啥吃的都没有,老鼠到你家去干什么?”
我。。。


7、小刘和老王在一起上班。一日小刘烟瘾犯了,兜里没烟去找老王。
老王从包里掏出一根,潇洒的把盒子丢掉了。
小刘一看没戏了,就回去了。
过一会老王烟瘾犯了,小刘想大家都没了。
只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根,又扔地上踩了一脚。
小刘看得眼都直了。
又过了一会儿,老王又想抽烟,只见老王把烟盒捡起来又从里面拿出一根,然后把盒子揉成团丢了。
小刘后悔死了为什么没去检查一下,这下肯定没了。
又过了一会儿,老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。
小刘当场吐血,走过去把盒子抢过来撕开一看,真没了。
小刘刘发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。
过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟,小刘一口鲜血喷了一地。。。

那能磨你那么大的黄豆啊

有一两人非常爱吹牛,有一天一个人从外地回来,说:我在外面见过一个比我还要高的黄豆。另外一个说:我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。“那有那么大的磨盘呐!”另一个:没有我这么大的磨盘,那能磨你那么大的黄豆啊?

咯咯,这笑事儿还挺考验智商呢!

1、去一超市买东西,看见一人问老板:“老板,有没有德芙电池。”
老板楞了一会说:“我们这有南孚巧克力!!”


2、一个人坐在公园发呆,突然一男子上来搭讪:“美女,给你一百块钱,能不能让我看看你胸?”
于是我收了钱,将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态,居然有人喜欢看我凶。。。


3、同事说:一见你,我就知道令堂一定是位慈母!
我一听窃喜,谦虚回道:哪里哪里,请问你是如何看出来的?
同事叹曰:俗话说,慈母多败儿!


4、我身高170,刚才在网上跟一妹子聊天,妹子问我多高?
我说170cm,你呢?
妹子说我们俩差三公分,当时毫不犹豫的安慰妹子“女生167很高了。。。”
妹子默默的来了句“我173。。。”
我。。。


5、工作上一同事,平时总脖子上挂一个黑色的绳儿,绳上面拴一把铜钥匙,也不知道是家门钥匙还是什么,反正看他这么挂着也有四五年了。
有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了,我就问说哥们原来那个绳儿断了吧?
他说:没有,还是那根儿,昨天洗了一下。
我。。。


6、天师带徒弟去捉鬼,二人来到一间鬼屋前,天师想考考徒弟,便问他:“你看出什么没有?”
徒弟说:“屋子的大门莫名其妙地一会儿开,一会儿关,片刻功夫重复了几十次,说明这间屋子进进出出的鬼一定很多!”
天师一巴掌呼了过去:“你是不是瞎?就一只鬼正在那儿用门夹核桃呢!”


7、她说:我提示过你,买礼物,一是我表现出过喜欢,二是质感要比普通的好,三是目前家里没有。礼物不用一进门就看见,放在睡觉前一定会打开的地方就好了,才能有惊喜。
他说:我就是这么做的。
她说:所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里?

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