今天去超市买东西，前面一女孩手里拿着包姨妈巾在付钱，翻来翻去差一块钱，后面大哥等不及了，就给掏了一块给她。
姑娘说：“大哥你真好，要不一起吃个饭吧！”
大哥压低声音说了句：“能不能过几天啊！”

别人家老婆跟老公说：老公世界那么大我想去看看。老公会说：亲爱的，想去哪里我陪你。我：老公世界这么大我想去看看。老公：哦，地图在橱柜上面，你一会看完别忘了收起来。

新买了个眼影，试个色，感觉美美哒。回到家，老公说：“媳妇，你喝酒啦？”儿子在旁边说到：“爸，你媳妇应该是被人打了。”我勒个去。。。

公司新來一女同事，叫梦梦，长得那叫一个清纯可爱，昨晚突然说要请我吃饭，让我帮一个忙，“原来一个男的的天天骚扰她，让我装做她男朋友一起去见面，让那人看到我帅气的外表，和优雅的气质以后，自行惭愧，自认为不如我后就不在骚扰她，我也没多想就同意了，直到见到那男的，竟然是前女友的弟弟，见梦梦挽着我的胳膊，他瞪着眼睛指着我说，“特么是我姐把你甩了的，你，你，你，你，你特么到底是想报复我姐还是想报复我”

一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”演员问：“为什么？”那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。

我们大学专业课老师少，有个老师一下带我们四门课，一天下来只看一个老师的面孔，腻味了，问老师：您不腻么？
老师：不腻啊，我又不是只上一门课！
额。。。

1、我也想跟老婆探讨一些文学，艺术，电影什么的，但是不知道为什么谈着谈着就谈到买房上去了！

2、一只蚊子落我脸上了，我啪叽给了自己一巴掌，老公很可惜的说：叫我来打就好了。

3、收拾衣柜的时候，突然发现二货老公偷偷存私房钱，气的我冒烟了。
想看看他存钱干嘛，一直没有说穿，但是每次偷偷从里面拿几张出来。
然后偷偷看他数钱，他嘴里还嘀咕“难道我记错了？？？”
哈哈。。。

4、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。
老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
我：“打呼噜和脱发有关系？”
她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”
我。。。

5、最近减肥，感觉瘦了1公斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵心喜，冲着儿子开心滴说：“儿子，你马上就要有个漂亮妈妈喽！哈哈哈。”
一旁的老公大喜道：“你是说我可以二婚啦？”
尼玛！

6、老婆买了袋牛肉干，很贵，量也少，为了让老公吃的珍惜点，老婆提醒到：“你可悠着点吃，这一小袋25块呢！”
正嚼得不亦乐乎的老公一听，瞪大眼睛：“啥？这么一小袋要25，这也太TM黑了，我放屁崩噶屎都比这多！”

7、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。
我特么真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！
抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

早上去农贸市场想买点青菜，看见一衣着破烂的老奶奶，带着一个三四岁的小孩卖青菜。大娘您青菜咋卖？八毛。来三斤，三八四块二给您五块找我两毛。大娘递过来两块六，语重心长的跟我说：年轻人，以后别自己出来买菜，你太单纯了小心被人骗。

1、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。”

店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！ ”

2、在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么？”

刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说！自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲！不信你看！ ”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。

3、“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分...”

“可以的，你要多少，我帮你切。 ”

“不要皮，其他都要”

4、经理问：那你为什么会迟到？ 

员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到！