今天去超市买东西，前面一女孩手里拿着包姨妈巾在付钱，翻来翻去差一块钱，后面大哥等不及了，就给掏了一块给她。
姑娘说：“大哥你真好，要不一起吃个饭吧！”
大哥压低声音说了句：“能不能过几天啊！”

　今天在空间看到一个网名叫三长两短的妹子，很好奇就加了好友聊了起来，几天后觉得很和得来，于是愉快的约炮成功，第二天妹子网名变成三长三短了，三短了，，，，

一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧，侍者道：“先生，这里不可以带宠物进入，请把它放在外面。”遂猎人一人进入酒吧。 须臾，少妇挟爱猫来，侍者又曰：“夫人，这里不可以带宠物进入。”少妇也一人进入。 外面的猫从小娇生惯养，不时抓鹰，老鹰训练有素冷眼相示。一会，猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。美妇出来见状，抓起鹰说：“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鹰毛！！”

1、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我：“你有纸巾吗?”
“有!”急忙从包里拿出来给他。
结果他摆摆手说：“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”

2、一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。
他威胁道：“如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死”。
“哎呀，现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。”
“没关系，我可以等。”

3、和一姐妹逛街，讨论起前男友。
妹妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”
姐淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育。。。”

4、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？”
答曰：“遛狗呢。”
不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？”
哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”

5、一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。
女问：为什么？
医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。

6、本人女。今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”
我弱弱地问了一句：“那我呢？”
领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”

7、跟闺密聊天。
她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。”
我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。
我问她手指举那么高干什么。
她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”

1、和弟弟抬一箱水，住四楼，在楼下，他说：“你搬两层，我搬两层。”
一想，很公平嘛，就先搬了两层，一抬头，到三楼了。。。

2、我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币，我说你看硬币，快捡起来。
他说：你捡，你离地近。

3、姐买了新衣服试穿，请弟弟评价，弟弟：丑！
姐怒。
弟弟：但是丑的很特别。
姐微嗔。
弟弟：所以就是特别丑！

4、弟弟：“我发现了一个秘密。”
姐姐：“都被你发现了，还叫秘密？”
弟弟$%^#$%&

5、终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事。。。”
“啪！” 准岳母上去就是一巴掌：“谁允许你说我女儿坏话的？！”

6、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。
然后对我说：：“你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”

7、“儿子，你怎么也跪着？”
“我尿床了，你呢？”
“原来是你小子，劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了！”

8、回家没事逗狗玩，老爸看见了说：我像你这么大都在逗你玩，而你现在只能逗狗玩！

1、吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。

2、什么叫缺乏独立思考？就是别人问你晚上吃什么，你说随便。

3、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。

4、自从健身，我的饮食习惯就变了。以前吃零食都是直接吃，现在要先看一下热量表，如果热量太高，就放冰箱冰下在吃。

5、有些人加个班就恨不得让全世界都知道，而我不一样，我只想让领导知道。

6、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她是暗恋我。

7、当我主动跟你说我自己的缺点时，某种程度上是阐述“免责声明”。

8、当我意识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁掉。

9、对不起大家了，俺经常在朋友圈打广告，主要是因为家里没矿，中央没人，人长的又不好看，不能靠脸吃饭！希望大家多多支持，多给我介绍几个顾客，让我走路也能带点风，花钱也敢往上冲！

10、好习惯，要从小就培养，要自律！不要像我一样，上学的那会写作业马马虎虎，不讲究质量，只讲究速度，没少挨老师批评！
现在长大了，这习惯是落下病根了，写作业还是那么潦草不堪，还是那么快，总是挨媳妇儿的批评！

今天有人问我要不要办健身卡，我就在想，既然来问我要不要办，那肯定是觉得我需要健身，他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖，既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我！
那我为什么还要让他赚我的钱！哼！

1、中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”
女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”

2、逛街看到一美女在翻包包，我一脸微笑的凑过去：嗨，美女！找啥呢？
美女：流氓!
我：不用找了，我就是！

3、闺蜜有一追了她很久的爱慕者，我：“你为什么就是看不上他呢？”
她：“可能还是有属于咱们女孩子的一种憧憬吧，他没有让我动心，所谓的动心也就是一切基于感官所带来的一丝触动。”
我：“。。。说人话”
她：“嫌他丑！”

4、女友开车，开着开着对我：靠，后面那车老是按喇叭吵死了，我要不要别他一下？
我：别啊！
她唰一下就把车子别了过去，然后duang的一声。。。

5、女友一早就问我是不是不爱她了。
“我怎么就不爱你了？”
“你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！”
“别闹了亲爱的，梦里的东西能真吗？”
“你放屁！我记得特别清楚！是在某某店铺！价格我都记得！1888！我不管！你就是不爱我了！”
“。。。买”

6、女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你屁股大，虽然腿短吧但你腿粗。。。
果然有效果，女同事不哭了。。。。。。正到处找刀呢！

7、刚参加工作时，领导给介绍了个对象。
谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。
分手这种事，谁先说谁就是赢家，我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。”
姑娘一脸茫然的看着我，说：“我们本来就是普通朋友啊。”
我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输。。。

1、一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。
摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”

2、一天突然停电，工厂提前下班了 。负责烧开水的王师傅便关掉电灯开关，锁门走了。
晚上来电，保安查夜时发现锅炉房的电灯亮着，便打电话给王师傅，让他回来关灯，王师傅肯定的回答，“不对呀，关好了，当时怕好关不好，我还拉了两下呢。”

3、旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧！”
服务员不屑一顾地说：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”

4、小王在办公室说：“女友就跟手机一样。”
同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”
小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”

5、牛奶商：“看到我在做什么吗？”
雇员：“您在把水倒进牛奶里。”
牛奶商说：“我是在把牛奶倒进水里，以后有人问，就这样说。作假已经很糟糕了，要是撒谎可就太说不过去了。”

6、一个武术教练，被妻子打的青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？”
教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”
学生：“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”
教练：“她不按套路来啊。”

7、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。
服务员过来问：“先生，您吃饭？”
傻子说：“那还用说？”
“就你一个人？”
“那还用说？”
“喝二两？”
“那还用说？”
“来只烧鸡？”
“那还用说？”
服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。
啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”
“那还用说？”
“现在算帐？”
“那还用说？”
“请您付款。”
“那还用说？”
“那您倒是给钱哪？”
“那还用说？”
“你是不是没有钱？”
“那还用说？”
“你是个傻子吧？”
“那还用说？”
“滚”
“那还用说？”一溜烟的就跑了。

喜欢上一个女孩，那天约她去肯德基，坐下后就故意把钱包扔到靠她旁边的地上了，她主动的捡起钱包递给我。我趁她捡钱包的时候，顺着她的衣领口往里看。我发现了她粉红内内的边缘，突然就有了一种不爱了的感觉。

弟子：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？如来：慈悲为怀！弟子：那寺院养武僧干什么？如来：我怕别人对我不慈悲！