儿子拿着一条内裤去洗澡，老婆看见了对他说：内裤要穿大一点的，小了对发育不好。
儿子：太大了它在里面老到处跑。
老婆怒吼道：跑就跑呗，它还能飞了啊? ?

我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊！老婆：那以后论天给！我：真的吗？太好了！老婆：30天给一次！

“世人皆毁我，谤我，骂我，为难我，该怎么办？ ”“呃，你肯定是处女座！ ”

我：“都说女人是水做的，你怎么这么暴力！”
女友：“我也是水做的呀！嘿嘿，开水。”

1、小李新谈了个女友，带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句：呀，又换了一个啊？
小李看了看那位售货员，不认识啊，就准备回头给女友解释，只见她对着售货员说了句：是啊！

2、微信，好友：“在？有钱吗？”
我：“没钱。 ”
他：“为什么你会没钱，你应该好好反思一下！”
我。。。竟无言以对。。。

3、一男喜欢一女孩，为此他表白过两次，被拒两次。
第一次表白，姑娘：我心里有人了。
他不死心，第二次表白，姑娘：我肚里有人了。
他。。。

4、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！
老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。。。

5、A：“你公司忙么？”
B：“忙！！！”
A：“有多忙？ ”
B：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！”
A。。。A：“你公司忙么？”
B：“忙！！！”
A：“有多忙？ ”
B：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！”
A。。。

6、一名军官带领数百随从到某银行对行长说：听说有几个军官在你们银行存了巨款？
行长：实在对不起，我们对客户有保密义务！
军官拔出手枪：不说是吧，我数3就开枪！1、2。。。
银行行长：求军爷开恩，我有80老母在家！
军官：3。。。
银行行长痛苦的闭上眼睛。。。
军官拍拍行长的肩：很好，我有一笔钱要存这里。

7、女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸赞女孩说，亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。
女孩白眼一翻，说：你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红！

8、“2019年已经过去大半了，你的年度计划实现了多少？”
“凡是花钱的计划基本落实，凡是赚钱的计划基本没戏。”

1、上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话，妈妈一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你这个青春期！”

2、一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级，抱怨父母的要求过于严厉，此时，父亲语重心长地对她说：“将来你大学毕业找不到工作，至少可以抱着琵琶到船头卖唱，养家糊口，弄不好，还可以傍一大款。。。”
女儿听了眼一瞪，爸，你有病吧？！

3、老妈：“妈我今天给你做你最爱吃的拉面，你吃粗的还是细的？”
女儿高兴的忙说：“太好了，你拉什么我就吃什么。”
老爸@#$%!@#$%^

4、我该怎么办？一位想结婚的年青人对他的朋友说：“每个我带回家的女友，我妈妈都不喜欢。”
他的好友建议道：“这个好办！你只要找一个各方面像你妈妈的就可以了。”
“我试过了，但是我爸爸又不喜欢。”

5、小李家有三个女儿，分别是5岁、3岁、1岁大。
他每天下班回家，三个女儿就先后拥上来，把他缠得没办法。
最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”
老婆听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”
小李笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”

6、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。
半小时以后，他回来了。
妈妈问：“怎么样？”
“很顺利。”
“见到她了吗？”
他咯咯地笑着说，“当然见到了，不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

7、回家了，妈问我：“有抽烟没？”
我说：“没有。”
“喝酒没？”
“没有。”
“有对象没？”
“没有。。。”
妈说：“这个，可以有。”
我说：“这个。。。真没有。”

寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！

1、当局者迷，旁观者哈哈哈哈哈。

2、喜欢一个人要趁早，不然就会变得只喜欢钱了。

3、把男神女神当普通异性好友对待；把普通异性好友当男神女神对待，你的人际关系会好很多。

4、有钱的老板劝你把钱看淡点，没钱的老板劝你眼光要长远。

5、一个人心理衰老有两个标志：抱怨和后悔越来越多；把希望寄托在下一代。

6、18—25岁是个混乱的年龄段，有些朋友要结婚了，有些朋友要开始读研读博，又有些朋友已经生了小孩，可有些朋友依然要遵守家里的门禁时间。

7、谎言有三种：一是为了欺骗别人，二是为了保护自己，三是为了包庇别人。

8、科学家表示：婴儿经常在夜间哭闹，可能是为了防止父母制造更多的婴儿。

9、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。

10、高中老师说：“高中辛苦下上大学就轻松了。”
到了大学，大学老师说：“大学辛苦下，可以找到轻松得工作。”
工作后老板说：“年轻得时候辛苦下，以后结婚生子压力就不大了。”
养了孩子后，老婆说：“现在辛苦下，等儿子结婚就轻松了。”
儿子养了小孩后说：“等带完孙子就轻松了。”
我TM也快死了。

11、我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质，当然有些人是一坨脂肪。

酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！” 朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？” 男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”

1、今天老板说去趟东北，一同事不由唱了起来：老板开车去东北。
我脑残的接下：撞了~
然后就没有然后了。。。

2、一妹子大冬天的买冰棍吃，3块5一个，妹子给了5块，店主找了1块给她。
她问：是不是少找了？
店主：冻过的，是要贵些。
妹子回了句：那你给我拿个没冻的！

3、今天，大爷的腰椎间盘突出犯了，我带他去医院看看。在倒车时，不小心把一美女的自行车碰了一下。
美女脱口就骂：“艹你大爷的，你怎么开的车！”
大爷摇下车窗：“姑娘，我就是他大爷，啥事都好说！”
美女脸一红，走了。。。

4、正给孩子开家长会呢，我坐最后一排后门口，学校广播在播放校长发言，我在下面用手机看书。
突然，女儿班主任来到后门口，我下意识地把手机往抽屉里塞，一下掉在地上了，同桌和班主任看着我意味深长地笑了。
唉，我都毕业10多年了，这是落下病根了吧？

5、在一家名牌时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”
服务员正在包装时，美女突然大叫道：“糟了！”
服务员：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”
美女左右看了看，很尴尬地说：“我。。。我忘带男朋友了！！”

6、今天发工资了，好激动啊！
哥们：发了多少啊？
我：发了9000多。
哥们：卧槽，行啊，兄弟混的不错，以后我跟你混了。
我：半年的工资，等的快疯了，你来吧。
哥们：卧槽！滚！

7、晚上公司加班，正巧电脑出了点问题，急得不行，让哥们远程协助给解决下。
等他开始弄，我就去上厕所去了，回来的时候看我位置那里人声鼎沸的。
挤进去一看，爱情动作片正激烈呢！
尼玛，谁让你远程上老子电脑看片的！你开门，老子保证不打死你！！