非常开心

南方为什么冬天这么冷

南方为什么冬天这么冷?估计就是受了《南山南》的诅咒,你在南方的艳阳里大雪纷飞,我在北方的寒夜里四季如春

胡扯

  一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,男摊主又说:你的咪咪好白呀!  少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!

婚恋生活很幽默。

一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘,但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上,他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子,便说:“我听人说,男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围,你信吗?我们试一下吧1小伙子:“你等一下,我马上去找绳子。”

富豪带着傻儿子参观自家工厂

富豪带着傻儿子参观自家工厂,他指着一条生产线对儿子说:“这是非常先进的生产线,整猪进去,香肠出来!“傻儿子突发灵感地问道:“有没有最先进的生产线,香肠进去,整猪出来?“富豪气急败坏地骂道:“有,那是你妈!

爆笑,叫你抓狂的是二货

1、“请你一定要比我幸福。”
“比你幸福?那也太惨了点吧。。。”


2、正在家吃饭,铁哥们来电话,老婆伸手帮我接通并摁了免提,然后就听见他很激动的说:“上次那两个妹子我约出来了,你。。。”
我打了个喷嚏,他沉默了一下接着说:“能不能借我几百块钱啊?没有就算了。”说完电话立马就断了。


3、去逛商场,售货员问:“你怎么赤脚?”
我:“不然我为什么来买鞋呢?”
售货员:“懂了,你还想买内裤对不对?”


4、部门同事们聊起公司内部能不能谈恋爱的问题,我自作聪明地说:“部门内部不能谈,但是可以跟其他部门的谈。。。”


另一同事来句:“谈什么谈?!老板都要留着送客户的!”
我们。。。


5、公交车上,比较挤,我站在一大姐座位边上,站了会儿我受不了了,我说:大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不就得了!一会提下包,一会站起来然后又坐下,让我一直以为你快要下车了!害得我心潮起伏的!
大姐竟然来了句:姑娘,这是假动作,懂不?
我。。。


6、闺蜜打电话让我过去吃饭。说是要亲自烙饼给我吃。
我去了以后,看着她把面擀好,又折起来,擀好,又折起来。
我都要饿晕了,问她怎么回事?
她回答道:今天不在状态,总是擀不圆。。。

爆笑,宝宝们又闹翻天喽

1、一直在外打工,昨天回来去姐姐家,小外甥看到我舅舅叫得可亲了,我拿出200块钱给他,小外甥死活都不要。。。
我和姐姐都很纳闷儿,我夸他长大了,真懂事。
姐姐出去买菜的时候,小外甥说:舅舅,不能当着我妈的面给我钱,给了就被她拿走了。现在可以给我啦。


2、一天儿子对我说:“妈妈,我真想长大呀!”
我说:“宝贝儿,你长大了就会离开家,那时候妈妈也老了,孤独死了!”
懂事的儿子拍拍我的头说:“别难过,妈妈,等到我长大有了孩子,认你当干妈!”


3、今天要跟家里人一起吃饭。我跟女儿说,作为姐姐你要让着表妹。
女儿说:“不对,应该是表妹让着我。我比较大,懂的事多,所以被迫作出牺牲或放弃的时候就会很受伤,而且会记很久。但是表妹小,什么都不懂,做出牺牲时根本不会有什么感觉。所以表妹应该让着我,这样就没有人会不高兴。”
我。。。


4、幼儿园有个小朋友捡了只青蛙,他们围成一圈观察:“小呱呱好可爱呀!”我望着孩子们,心说:你们也很可爱呀!
这时有个小朋友说:“你们没觉得小青蛙身上腥腥臭臭的吗?”
大家点头,他们开始商量如何帮青蛙去除腥味。
不一会儿有个小朋友问我有没有料酒。。。


5、儿子三岁了,今天带儿子去朋友家玩,朋友家有个女儿5岁,正在给芭比娃娃穿衣服。。。
然后我儿子拿过来,把衣服全给脱了,然后告诉朋友的女儿说:“不穿衣服才好看。。。”
我和朋友都惊呆了!

来就来吧,还拿什么东西

昨天朋友叫我去她家吃饭,打电话问我怎么还没到,我:“回家拿点东西,马上到!”她:“你这人真是的!来就来吧,还拿什么东西,!”我。。。。。。回家拿上充电器,然后默默地去超市买了些水果。

还是爸爸好啊

本人妹子,今天在乐宝袋下班回家,然后自己玩自拍,突然发现还没有跟老爸单独合照过,于是乎,“爸,都没跟你合照过,咱来一张呗。”

“别了别了,都那么老了,有什么好照的。”边说边走进房间去,不一会儿,老爸重新出来了,发型梳得贼亮贼亮,衣服也给换了一套。

这…我是不是该开口再叫他一次呢?

笑才济济,幽默至极

1、A:你这是去那儿呢?
B:你为什么要问这个问题?
A:你好奇心怎么这么强,问那么多干嘛!


2、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板。结果我发现一个女顾客一直盯着我看。
我就问:“阿姨,有什么需要帮你的吗?”
她笑眯眯的说:“没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子。。。”


3、一个小偷回到家暴打自己的儿子!
老婆看到后,连忙阻止道:“你疯了?为什么打儿子啊!”
小偷气的吱吱呜呜的说:“这个狗东西,他~他居然说长大了想当警察!”
老婆听后,也给了儿子一耳光,骂道:“该打!叫你不学好!!”


4、一日几个朋友去饭店下馆子,一哥们问服务员:“你好,有羊鞭吗?”
“没有”。
“有牛鞭吗”?
“没有”。
“有驴鞭没”?
“没有”
“啥JB都没有你们也敢开饭店!”


5、有个人在银行门口摆摊卖煮玉米,生意非常不错,时间不长,便攒下了一笔钱。
有个熟人听到消息后,就找他,想从他那里借一笔钱去做生意。
卖玉米的人对借钱的人说:“非常抱歉,我在这里摆摊的时侯就已经和这家银行签了合同,我们不搞竞争,就是说银行不卖煮玉米,我呢也不提供贷款服务。”


6、一交警在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。
他看见母子两个人没戴安全帽上路,说:“你不戴安全帽就算了,孩子居然也不戴,不知道这样很危险吗?”
母亲:“没有那么小的安全帽。”
警察:“那你为什么不戴?”
母亲:“要是我孩子出事了,我也不想活了。”


7、两个女人谈起自己的老公,一个问:“你那口子怎么样?”
“说啥好呢?说话颠三倒四,干活丢三拉四”
“那为人处世呢?”
“交友不三不四,对人说三道四。”
“那对你好吗?”
“对我还好,在我面前一贯低三下四。”

昨天闺蜜来找我哭诉,她说:我男朋友劈腿了

昨天闺蜜来找我哭诉,她说:我男朋友劈腿了,我该怎么办啊? 我说:当初你们在一起的时候我就说过,他不是一个好东西,你要当心他,你就是不听! 她说:还是你眼毒! 我淡淡地一笑说:不是我眼毒,是你瞎!
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