非常开心

多滋多味的幽默妙语

1、低调是闷骚的高调,高调是挨打的征兆。


2、上学拿钱混日子,上班拿日子混钱,唉!人生大抵都如此。


3、跑道长度永远是公平的,而领奖台的高度永远是不公平的。


4、专一不是一辈子只喜欢一个人,是喜欢一个人的时候一心一意。


5、好人需要经历九九八十一难才能取得真经,而恶魔只要放下屠刀就能立地成佛!


6、人生,原本就是风尘中的沧海桑田,只是,回眸处,世态炎凉演绎成了苦辣酸甜。


7、“我没事”“我很好”和“你很好”“是我不好”这种话,你都要从相反的意思来理解。


8、文学远远比政治要美好。政治教人打架,文学教人恋爱。看来还是多谈恋爱,少掺和打架的事情!


9、卖冰糖葫芦的车上写着:生活中的一个个挫折,就像冰糖葫芦一样,竹竿刺进了身体,却构成为了一生的脊梁。


10、很多人不吃早餐,这样不好。胃中空空,胃液、胆汁却照常分泌,长此以往,容易得魏延,再不关兴(心),胃可就孔明了。


11、有人问上帝,喜欢与爱有什么区别?
上帝指了指一个孩子,只见他站在花前,被花的美丽迷醉,不由的伸出手把花摘下来。 上帝说,这就是喜欢。
接着,上帝指了指另一男孩,只见他满头大汗的在给花浇水,又担心花被烈日晒着,自己站在花前挡光。
上帝说这就是爱。 喜欢是为了得到,而爱却是付出。

能把自己笑晕的逗B

1、你身上有她的香水味,一闻就没我的贵。


2、谁还没个擅长的乐器呀,我退堂鼓打得可好了。


3、有人说我不要脸,胡说!这么漂亮我哪舍得不要?


4、想知道如何做一个幸福的女人?首先,你的男朋友必须是我!


5、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流,但其实背地里我说了你很多坏话噢。


6、今天朋友发信息说想跟我借点钱,我给他回:十万以下千万别跟我开口,十万以上我也没有。


7、英语不好,所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典,只要是谁跟我说英语。。。我就抡死他。


8、刚才去银行取钱,经理居然把我赶出来了!操,这算是什么服务态度啊,幸好我从没在这家银行存过钱!


9、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里,觉得挺可怜的,不如我们趁现在买多几件衣服,让它们多交点新朋友吧!


10、能灵敏分辨出爸妈脚步声, 并在10秒内关掉电脑电视或手机,摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。


11、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶红茶就走了。。。


12、男性择偶的六点建议 :1 找个让你笑的女人。2 找个有工作爱做家务的女人。3 找个听话的女人。4 找个诚实的女人。5 找个床上功夫好的女人。6 最重要的是这五个女人千万不能见面。

十分‘有才’滴二货夫妻

1、昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她上床,她不情愿地关了电视。。。
后来我们就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话。


2、老公买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去,老公:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。”
待老公看完回来时,没见到鱼就问老婆:“鱼呢?”
老婆淡定地找了把椅子,坐了下来说:“鱼我是吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。”


3、老婆脸上出痘痘了,老婆抱怨:“为什么我的脸上老长痘痘啊?”
我说:“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”
老婆很开心,看了看我又问:“那你长得也不帅,为什么你也长痘痘了呢?”
我说:“因为老天爷在惩罚我撒谎。”


4、今儿和媳妇儿吃零食聊天,她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说:你就不能把腰带挂里面去?
我机智的撇清自己的懒:万一来坏人我还有个武器吧。
二货媳妇儿不假思索的说:你是怕人家没东西揍你吧。


5、老婆:“这娱乐圈的绯闻真多”!
我:“嗯,哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。
老婆用特鄙视的眼神看着我:“就您还绯闻?往好听点说叫偷情,正常说就是搞破鞋”!
我嘞个去。。。


6、一天,我心血来潮,用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。
孩子看到了,就问我为什么用她的照片做屏保,我说:“因为手机每天都握在我手里,你是我手心里的宝呀!”
老公很自作多情地问:“那张照片上也有我,我也是你手心里的宝吗?”
我不屑地瞥了他一眼说:“你想多了,我是想让你知道,你永远别想逃出我的手心。”


7、今天闲来无事用另一个微信加老公号码,当场被“拒绝”了。
欣慰之时,突然我的微信也冒出一个好友邀请,上面写道“你好!美女!刚才你加我的那个号不方便,用这个号吧!”
我冷笑着点了“同意”。。。

我爸爸来学校一次了

每次月考英语的时候,老师都会在我的试卷上画一颗龙珠,只要集齐七颗,就可以召唤我爸爸来学校一次了。。。

很能挑动你情绪的生活笑段

1、现在的年轻人,二十来岁便渐露中年之态,好好一个孩子,身上挂着一种女儿明天出嫁但彩礼没谈妥的忧愁。


2、所谓Hard模式的人生大概就是:幼儿园被送到携程,小学被送到豫章书院,中学被送到杨永信那里,大学时借了裸贷,毕业后被骗进了传销,谈恋爱找了翟欣欣,结婚找了马蓉,气出一身病,吃点含有马兜铃酸的药补补身子,最后肾衰竭躺在养老院被虐待,好不容易入土为安,还有人在坟头蹦迪。


3、哥现在有钱了,以后可以过奢侈的生活了,我要吃最贵的,穿最贵的,住最贵的,玩最贵的!想想以后的幸福生活我都能笑醒:穿着宇航服,住在特护病房里,炒着股票,吃着药。。。


4、一只黄雀在厚厚厚地憨笑,老鹰问:“你笑什么呢?”
黄雀说:“嘘,你看,前面有只螳螂在捕蝉。”


5、“你一个不能买枪的人,在这里讨论枪,真是可笑!”
“怎么了?我没得癌症就不能讨论恶性肿瘤了?”


6、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅哥,下一秒就变成点头哈腰的职场狗;刚还一副霸道总裁脸,下一秒就沦为了逗比;刚还是位冷艳美人,下一刻突然诚恳地喊:哎妈,大哥不都说好了吗???然后挂了电话又瞬间恢复原状。
看着所有人都要时刻转换人格,自己突然也不好意思觉得累了。


7、老板侄子才来工地的时候,肩不能扛,手不能提,而且不谙世故,就因为工人上班走的时候没关灯,都能吵起来。
时隔两年了,看着他在月光下坚毅的背影,汗水湿透的衣襟,和工人有说有笑的偷老板钢筋,真的成熟了好多,很欣慰!


8、猪圈里有三头猪,一头肥,一头瘦,还有一头不肥不瘦。
有一天,屠夫磨着刀走来。
肥猪想:一定杀瘦猪,光吃饭不长膘。
瘦猪想:一定杀肥猪,能卖个好价钱。
不肥不瘦猪想:怎么也轮不到我。
后来,屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静,也一致认为屠夫很公平,谁也没吃亏。

你这孩子你杂回事

老师:“这位同学,你姓什么呀?”学生:“我跟我爸一个姓。”老师:“那你爸姓啥?”学生:“我爸跟我爷一个姓。”老师:“那你家几口人啊?”学生:“我家几个手机就几口人。”老师:“你家几个手机呀?”学生:“我家一人一个手机呀!”老师:“你这孩子你杂回事!!!”

呵呵,逗B的心里全是笑梗啊!

1、对不起,您拨打的电话不想让您拨打。


2、床上的话不要当真,比如你早上说:我再睡5分钟就起来。


3、像我这样只会拖后腿的,是不是只能参加运动会拔河?


4、半夜被人打,当对方举起砂锅那么大的拳头时,我竟看饿了。


5、看来有钱也并不能为所欲为嘛,不然他们为什么不分点钱给我呢?


6、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感,尤其是我讨厌的人,建议阴阳相隔。


7、坐地铁真的不要乱看人家手机,我今天坐地铁看别人的手机,我就坐过了一个站。


8、朋友,你听我一句劝:钱是王八蛋,没了咱再赚!所以我找你借的那笔钱就不还了吧!


9、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了。因为腿太长,供血不足,也就是俗称的高冷!


10、我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug。。。说好的质量越大,引力越大呢?我体重200斤,对任何人都没有半点吸引力!


11、做为一个有素质的人,想要抽烟的时候我总会问下旁边的人,如果他说可以,我就抽。假如说不行,那么我先抽他,在抽烟。

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