非常开心

一问一答,理论专家,哈哈哈哈

1、“凭自己本事借的钱,为什么要还?”
“因为你这次还了,下次就能借一笔更大的,到时不还更划算。”


2、“为什么人们宁愿吃生活的苦,也不愿吃学习的苦?”
“因为学习的苦需要主动去吃,生活的苦你躺着不动它就来了!”


3、“人到中年,为什么都会发胖?”
“在各种求而不得的欲望中,唯有食欲的实现是最容易的。”


4、“相对于普通拖鞋,人字拖对于人们的吸引力究竟在哪儿?”
“可以在脚背上晒出一个‘人’字。”


5、“为什么知道很多道理,却依然过不好这一生?”
“你没看过电影吗,很多人之所以被干掉,就是因为知道得太多了。”


6、“大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗?”
“因为光头强。”


7、“有个傻子在飞机上吧马桶拆下来往下扔,请问为什么?”
“我不是傻子我不知道!”


8、“你刷牙时看手机吗?如果不看手机,你在想什么?”
“如果跟你发消息就看手机,如果不看手机就想你。”


9、“不生孩子将来你老了病了怎么办?”
“怎么,这孩子是我未来的药引子? ”

杀猪匠打架

杀猪匠两口子打架,下手挺狠的。我和爸两个拉开回来后,我说了一句:杀猪匠打老婆真下得去手。我爸哼了一声:杀猪匠打架,只要不拿刀砍,那都是真爱。

二货送爆笑,越二越好笑




1、朋友那天打了个黑摩的,路上他放了个巨响的屁,然后那司机慢慢的把摩托车停在路边,说坏事,爆胎了,带不了人了…



2、分手时,他对前女友说道:“祝你一路顺风。”


前女友微笑着回道:“谢谢,你也要幸福。”


他眼神撇向一边,道:“别瞎客气,顺风滚的快。”



3、一男一女的聊天:


男:你是哪里人啊?


女:四川的。


男:巧了。我也是四川人。


女:其实我是上海的。


男:那我也是上海人。


女:你很无耻埃


男:彼此彼此。



4、“大师,我昨晚梦到自己成了比萨斜塔,你能告诉我这是什么意思吗?”


“嗯,梦是反的。”


“你是说我很直?”


“不,我说你是萨比。”



真没意思

大凡男女之间的那点“意思”,常常是从“不好意思”开始,从“真没意思”结束。

这辈子吃苹果都免费

美女走到水果摊前问:苹果多少钱一斤?小贩说:10块钱4斤,20块钱10斤,要得越多越便宜!美女说:要多少才能免费呢?小贩说:我还没对象呢!你如果把我也要了,这辈子吃苹果都免费!美女#$%^#$%^

老师也有幽默滴仁儿啊!

1、语文老师正在说某一比较懒的同学,语重心长的说:“你呢,其实还是挺聪明的,你看,七窍你通了六窍,还是不错的。”


2、医学院外科老师说:所谓无菌和干净的区别,就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时,它就是无菌的了,但是你说它干不干净呢?


3、中学化学老师有一次喝多了,红着脸就来上课了,给我们讲课讲的激情澎湃。。。
一同学就悄悄说老师喝多了,不想被老师听到,老师:是,我是喝多了,可我没讲错吧,下面看这道菜。


4、今天打赌输了,帮女同桌买卫生锦,刚要进教室,被老师看到了。
问我是什么?我机智的说了一句:是面包。
老师甩了我一句:站外面吃完再进来。


5、刚开学,学校查仪表比较严。
今天自习班主任来和我们说:“女生天天妆别画的那么浓,咋的?你们在外面都有买卖阿!”


6、老师:“你们在不好好做题,明天开家长会我就瞎说。”
一童鞋:“怎么瞎说啊?”
老师:“你家长问我你在学校表现怎样,我就说你处对象,你家长要是问和谁,我就说不知道,老换!”


7、一小学生迟到了,老师问:你为什么迟到了,
他答:我捡到了一个钱包里面有好几千块钱,我去找Pol.ice了,Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。
老师:下次捡钱包记得交给老师,老师带你去游乐园。


8、新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?”
校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。
第二天,那个二货就被处分了。。。

令人着迷的是搞笑逗B

1、“拜拜”两个字像不像四个烤串?


2、最烦的是,看自己是个废物,看别人又都是傻B!


3、你家也太穷了吧,想去你家,你居然说门都没有?


4、把音乐调成随机播放的是我,因为没有听到想听的歌而生气的也是我。


5、为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长,而头发就反而会脱落变少? 是质量守恒吗?


6、不知道你想过没有,其实命运扼住你的喉咙,不是为了掐死你,只是想让你别再吃了。


7、现在网上有些年轻女孩真是没法儿说——卖弄姿色,轻浮招摇,疯癫妖冶,毫无廉耻,。。。令人着迷。


8、人的身体是一台头发打印机,有的人随着年龄的增长会丢失墨水,打印出白发。而我就厉害了,我缺纸。


9、谈恋爱就像洗衣机,先泡你,然后缠着你,围着你转,如胶似漆地搅拌在一起,再然后榨干你,把你一甩,挂在一边,晾着。


10、今天的不高兴和昨天的不高兴大有区别,如果昨天你问我为什么不高兴,我会滔滔不绝和你说上半天,而今天,你最好别问我。

要不要告诉她们是游戏币

某天我火车上吃泡面,突然电话响了,开的免提(没手拿电话)。朋友问我:你银行的钱给我用下。我:要多少?朋友说:八十万。我说:密码*****!你自己去取!然后看到对面俩妹纸一直看我,下车了还追着向我要电话!我要不要告诉她们是游戏币啊?好纠结。

早上带侄子去吃饭,旁边是一对高中的小情侣

早上带侄子去吃饭,旁边是一对高中的小情侣,女生问:“老公!早餐吃什么呀?”
男生捏了捏她的脸蛋:咱们吃两笼蒸饺吧,女生害羞着说好。
我跟侄子说:你看看人家!你们同样上高中,你得加倍努力!不能让人比下去!
侄子若有所思的点了点头:“老板!我们要四笼蒸饺!”

不走寻常路,迈入逗B途




1、最近总是感觉电磁炉用久了,用起来噪音太大。我看了看存折,去年也挣了不少钱,就咬咬牙买了个新耳塞。



2、现代诗《大海》:大海啊/无边无际的波涛/你这么大/你这么蓝/你家里人造吗?



3、胡同里看到有个妇女正在喝农药,我赶紧跑到楼下又买了一瓶递给她:“两瓶一起喝效果才好。”



4、到浴池洗澡,遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥,他问我:“纹身好看吗?”


我悻悻的点点头。他说:“这纹身教会了我很多道理,是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”


我问:“要像老虎一样勇猛?”


他肆意的笑了,摸了摸胸前的刀疤,突然颔首沉吟道:“两只老虎,两只老虎,跑得快...”



5、“这种事情,大家心知肚明。老板骂骂就过去了。别人不出声,你为什么要出声! ”主管大骂道。


我也很委曲:“主管,一个屁实在憋不住了,不出声行吗?”



回到顶部