1、“凭自己本事借的钱，为什么要还？”
“因为你这次还了，下次就能借一笔更大的，到时不还更划算。”

2、“为什么人们宁愿吃生活的苦，也不愿吃学习的苦？”
“因为学习的苦需要主动去吃，生活的苦你躺着不动它就来了！”

3、“人到中年，为什么都会发胖？”
“在各种求而不得的欲望中，唯有食欲的实现是最容易的。”

4、“相对于普通拖鞋，人字拖对于人们的吸引力究竟在哪儿？”
“可以在脚背上晒出一个‘人’字。”

5、“为什么知道很多道理，却依然过不好这一生？”
“你没看过电影吗，很多人之所以被干掉，就是因为知道得太多了。”

6、“大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗？”
“因为光头强。”

7、“有个傻子在飞机上吧马桶拆下来往下扔，请问为什么？”
“我不是傻子我不知道！”

8、“你刷牙时看手机吗？如果不看手机，你在想什么？”
“如果跟你发消息就看手机，如果不看手机就想你。”

9、“不生孩子将来你老了病了怎么办？”
“怎么，这孩子是我未来的药引子？ ”

1、夏天是一个美好的季节——尤其是起风的时候。

2、我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望，点菜的欲望。

3、从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。

4、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！！！

5、今日接单，奶茶果汁代喝，冰淇淋代吃，火锅代吃，酒暂时不想吃，不接。

6、发完工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期。这个月就完了。。。

7、自己的失败固然可怕，但朋友、同事的成功更令人揪心。

8、我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校？一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

9、今天生日，我许下了3个愿望，一是找到意中人，二是意中人找到我，三是好多意中人找到我！！！

10、以前看到的环保标语：绿草茵茵，请勿践踏！现在的标语：今天你踩在我头上，明天我长到你坟头。

11、水喝多了，上厕所的次数自然就多了。上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。

1、研究表明：大腿越粗，能放在上面的零食就越多。

2、喜欢人家的时候，叫小甜甜。不喜欢的时候，就叫人家黄脸婆！

3、找不到对象通常有三个原因：1、没有一见钟情的条件；2、没有日久生情的耐心；3、眼神不好，看不清对方人品。

4、有儿子的父亲，都比较匪气；有女儿的父亲，都比较文雅。有儿子的母亲，大多含蓄温婉，有女儿的母亲，大多强悍生猛。。。是这样吗？

5、我无法理解女人为什么会喜欢猫——猫是独立自主的动物，它们从不听人话、去叫也不会过来、喜欢整晚在外游荡、一回家就只想着吃饭和睡觉。
女人恨男人的每一点，在猫身上似乎都成了可爱之处。

6、“世人皆毁我，谤我，骂我，为难我，该怎么办？ ”
“呃，你肯定是处女座! ”

7、想送女生礼物就大胆送！千万不要考虑这个东西她是不是够多了，这个东西她是不是用的到，这个东西送她万一不喜欢怎么办，她们都是龙，在山洞里囤满金银珠宝然后蹲在上面就高兴了，不一定要用的。

我有时工作要用到尺子，有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。便完出不，刚好碰到老总，他看了我一眼，面带邪笑说一句：有多长呀。我#$％#％$W#％

吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色？”女儿不假思索地回答道，“六种，算上烧糊的那种，就是七种１

美国一个幼儿班在上地理课。老师：玛丽，请在地图上指出北美洲。玛丽：在这里！老师：很好。各位同学，你们知道，是谁发现了北美洲吗？全班：是玛丽！

学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？

1、“老板，你这个炭怎么不耐烧？”
“因为这是低碳环保产品。”

2、营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”
有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗？”
营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”

3、昨天去补办身份证，我想换张照片，Pol.ice说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
我无语又很赞同的点了点头！

4、理想很美好，现实很惨酷，我请上帝帮忙。
上帝问我，你想做古代人还是现代人？
我想了想，一狠心，说，古代人。
然后，上帝把我的手机拿走了。

5、作为一个妹纸，出门不带纸我很惭愧，问旁边一个女生借纸，然后她问我：你要湿巾还是卫生纸？
我说干的！
然后她问：抽纸还是餐巾纸？
我说餐巾纸就好
她问：你要维达清风还是心相印。。。
我顿时就。。。

6、今天我朋友问我：你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了？
我正在犹豫的时候，她和我说，哎，不难为你了，我自己都知道，因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。

1、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

2、男人是不懂的时候装懂，女人是懂的时侯装不懂。

3、女神对土豪说：娶了我吧，那样我们的后代都是神的子女。

4、感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低智商的善良。

5、都说女人好色！女人好五种色：黄色周大福，白色苹果X，银色卡地亚，红色小陆虎，黑色小貂皮，彩色人民币！

6、好女人就像有理数，你知道有很多，而且随便就能举出一大堆,但是你知道吗——在数轴上随便戳一下，戳到有理数的概率近乎零。

7、每一个女生心里都住着两个小人，一个说她很漂亮，一个说她非常漂亮，这两个小人总是把她拉到镜子前照来照去看来看去不胜其烦。

8、如果她在你手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会发生这些。而如果你在她手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会看到这些。

9、在感情里若说男人用的是小算盘，那女人用的就是自带编程的计算机。你算盘刚拨好，她们就计算出了三百个结果和八百个治你的方法。

10、当代优秀女人的标准：轿车一部，楼房三处，老公一正两副。正的料理家务，老二陪伴购物，小的暖被铺褥！还要有情人无数，晚上想在哪就在哪儿住。

11、女孩所说的“大叔”，是指帅气、温和、稳重、清爽、身材依然很棒、帅气、事业有成、睿智、帅气、善于倾听、依然相信爱情、稍微有一些岁月的沉淀、但依然还很帅气的男人。和“35-50岁的男性人类”不是一种生物。

1、小时候我爸带我去吃海鲜，我担忧道：“听说吃海鲜会痛风？”
我爸拍拍我的肩膀安慰我：“放心吧，以咱家的经济实力，永远不会吃到痛风的。”

2、去年过年，媳妇怀孕了，挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇1000元压岁钱。
媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？”
妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！”
媳妇又说话了：“听医生讲，我怀的是双胞胎！”
妈妈。。。

4、中午下班，相约和老妈逛街给她选生日礼物
见面老妈傲娇的第一句话：“今儿都刷你的卡，你敢说一个不字就刷两千”
我忙说：”不敢不敢。。。”
然后四千没了。。。

5、今天闲着无聊把小侄女逗哭三次，小侄女边抹眼泪边说：“你给我等着，十年后我会报仇的！”
“咋滴，十年后你能打得过我？”
“我不打你，我打你孩子！”
老妈在一旁看不过去了：“你姑姑嫁都嫁不出去，哪儿来的孩子。”
我。。。

6、躺在沙发上玩手机，没拿稳掉地上将屏幕摔碎了。。。
我看了一眼不远处坐地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身又躺沙发上若无其事玩手机。
正玩着，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔地上。
第二天我哥给我买了一部新手机，啦啦啦。。。

7、我是一名大龄女青年，白富美一个，我妈是个女强人，她的公司是世界五百强，昨晚，老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。
老妈指着一张照片，问我，这个怎么样，长的像彭于晏，我摇头。
老妈又拿出一张，问我，这个呢，像吴彦祖，你的偶像，我又摇头。
老妈又拿出一张，这个帅哥，和李易峰长的挺像，怎么样满意吗？我又摇头。
老妈急眼了，对我怒吼：无论你喜欢还是不喜欢，这个后爸我给你找定了！

我妈这两天疑神疑鬼的开始怀疑我早恋了，各种旁敲侧击的，我跟她解释她不听，然后我没办法了，指着吊灯说：要是我真的早恋了，这个灯立马就灭。刚说完，灯刷的就灭了。我有点懵，不会这么准吧？正要解释灯又亮了起来，看见老爸在那摁着开关：咋样，闺女，刺激不？

她和他曾经是情侣，分后来多年未联系，今天，她突然收到他发来一条消息：“还好吗？”
她心中一暖，回复：“很好” 
很快，他回复说：“现在好不等于将来好，人有旦夕祸福，未来难以预料，为了家人，买一份保险吧！”

“大爷，您是卖水泥的，大妈这么漂亮，当年怎么追的大妈呀？” “记得那年正赶上情人节，我卖完水泥回家路过一家珠宝店，人挺多就挤进去看热闹，你大妈是售货员，我就习惯性的问了下：这玩意多少钱一吨？” 后来我们就结婚了。从那以后每次吵架你大妈就骂我装逼！

　　有一女的外国出差为了不让男友变心，想方设法把男朋友送进了监狱。　　一年后男的出来了杀了她女朋友，又被关进监狱。　　看到同寝室的室友说道：哭什么啊宝贝，我不是说了会回来么！