非常开心

当局者迷,旁观者哈哈哈哈哈。

1、当局者迷,旁观者哈哈哈哈哈。


2、喜欢一个人要趁早,不然就会变得只喜欢钱了。


3、把男神女神当普通异性好友对待;把普通异性好友当男神女神对待,你的人际关系会好很多。


4、有钱的老板劝你把钱看淡点,没钱的老板劝你眼光要长远。


5、一个人心理衰老有两个标志:抱怨和后悔越来越多;把希望寄托在下一代。


6、18—25岁是个混乱的年龄段,有些朋友要结婚了,有些朋友要开始读研读博,又有些朋友已经生了小孩,可有些朋友依然要遵守家里的门禁时间。


7、谎言有三种:一是为了欺骗别人,二是为了保护自己,三是为了包庇别人。


8、科学家表示:婴儿经常在夜间哭闹,可能是为了防止父母制造更多的婴儿。


9、当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了。


10、高中老师说:“高中辛苦下上大学就轻松了。”
到了大学,大学老师说:“大学辛苦下,可以找到轻松得工作。”
工作后老板说:“年轻得时候辛苦下,以后结婚生子压力就不大了。”
养了孩子后,老婆说:“现在辛苦下,等儿子结婚就轻松了。”
儿子养了小孩后说:“等带完孙子就轻松了。”
我TM也快死了。


11、我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质,当然有些人是一坨脂肪。

称他们为“冷人”很合适




1、男:“你敢不敢和我打赌?”


女:“打赌就打赌,赌什么?”


男:“赌你嫁给我还是我嫁给你!


女。。。



2、同事发牢骚说:“你们说好笑不好笑,有一个同学,平时连个电话都不打,现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼,这不明显骗钱吗?”


我劝他:“同学结婚邀请你,是想跟你联络一下感情,别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的?”


同事回答:“是驾校的,我们一起学了3天车! ”



3、我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街,一有年轻美貌男性,我就立刻把他丢开,保持距离。


实在来不及就蹲下来一脸慈祥问:小朋友是不是走丢了,你妈妈叫什么名字。



4、“老王,来我家吃饭吧,多双筷子的事”经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措。。。



5、妹子:男人没有一个不花心的。


男:你以为女人不花心埃


妹子:你见哪个女生比男生还花心了?


男:你们女生看韩剧,换一部剧就换一个男神,那么多韩剧那么多男神,你说花心不?



爆逗冷幽默,开心小点心

1、A:“如果委婉地形容一个人脸大?”
B:“远远地看着你的脸,仿佛你近在眼前。。。”


2、A:“现在这社会,真的只看外貌吗?好看的才有好待遇吗?”
B:“同样是好吃懒做,看看熊猫和猪的待遇就知道了。”


3、“我上相亲网站找女朋友了。”
“找到了么?”
“找到了网站上的一个Bug!”


4、做完彩超后的医生。扔了两张纸巾给我:“自己擦干净,穿好衣服,走!”宛如一个渣男。


5、公交车上两个开外放看电视剧的SB打起来了
因为他俩看的是同一部剧,SB甲比SB乙落后一集,说SB乙放声音太大剧透了!


6、跟朋友去看电影,买了两张票,但是电影不好看,票又不能退。
看到一半的时候,朋友中途要离开,我说:“买了票又不看电影,这不是浪费钱了吗?”
朋友看了我一眼说:“既然票已经买了,钱已经花出去收不回来了。我已经浪费了钱,为什么我还要浪费时间看这无聊的电影呢?”
我。。。觉得他说的很有道理呢!

可爱可笑的动物乐园

1、林子大了,什么鸟儿都有。鸟儿多了,什么矛盾都有。
麻雀说燕子是怕冷的懦夫,燕子看鹦鹉生就一副奴颜媚骨,鹦鹉讥讽苍鹰好高骛远,苍鹰嘲笑麻雀鼠目寸光。。。


2、蚯蚓数年辛劳,终于攒钱开了一家面馆,经营挂面啊、方便面啊、龙须面啊、机切面等等,生意还算红火。
这天,小店又坐得满满当当,可蚯蚓在面板前发愁。别人问:“你咋不给顾客煮面啊?”
蚯蚓哭:“呜呜,他们都要吃手擀面。”


4、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”
猪说:“那要怎么做?”
猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”
结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”
猫哭了。。。


5、蜈蚣和蜗牛周末要去游泳。蜈蚣对蜗牛说:老兄,你走得太慢了,咱啥时候能到河边呀?
蜗牛:那你先走吧,只怕等我到了你还没脱完鞋呢!


6、有一天, 一个小老鼠去电影院看电影。没过多久,一头大象大踏步走了进来,坐在老鼠的前面。老鼠一言不发,非常生气。他站起来,像大象所做的那样大摇大摆地坐到了大象的前面。
过了一会儿,老鼠看大象没反应,就转身对大象说:“你要明白!如果一个人抢坐在你的前面,这也会使你生气的。”


7、青蛙看到蜈蚣,就问:“用四只脚走路已经够麻烦了,你是如何用一百只脚走路的呢?你怎么知道哪只脚先走哪只脚后走呢?”
蜈蚣说:“我一生都在走路,但从未想过这个问题。我得想一下。”
蜈蚣想了几分钟。。。发现自己动不了了!

爆囧,笑出泪花,边笑边擦




1、因嫖被抓进局子里去了,没过多久岳父来了,指着我激动得手指都发抖:你这么做对得起我女儿么?她是那样的爱你?


我羞愧得低下了头,说不出话来。


后面的Pol.ice沉默了一下,轻轻的说:既然是一家的,就关在一起吧。



2、开个保时捷,拿个iPhone6,旁边坐一个漂亮女神,等红绿灯的时候摸一下女神大腿,那感觉太爽了,我坐公交车上看的老清楚了!



3、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话:兄弟,这个事儿你放心,只要哥儿们我有口屎吃,绝对不会让你没尿喝!这俩货过的是有多苦B埃



4、女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心,我留言问她:“去哪玩儿的呀?”


她回:“7天。”


你说她是不是傻?我问她去哪,她却说她去玩了几天。



5、女神说:“昨晚做梦梦到你了。”


我惊喜的问:“梦到我什么了?”


“梦到我男神向我求婚,你在旁边鼓掌喊:嫁给他,嫁给他。”



你这是要报复我啊

老板的妹妹抢了我男朋友,这口气我能忍?所以我悄悄加了老板的微信,准备做她嫂子报复她!果然,经过两天的进攻,老板把我叫到办公室。“莹莹啊,求你放过我吧。这两天你给我发的信息被我老婆看到了,给我好一顿收拾,你这不是报复我妹,你这是要报复我啊!”

经典幽默,见多识广笑段多

1、有钱的时候钱不算钱,没钱的时候人不是人。


2、“长大” 这两个字连偏旁部首都没有,一看就很孤独。


3、科学家表示,00后的平均身高要比90后的平均身高少5厘米,可能是因为他们一直在低头看手机。


4、宗教是精神残障人士的拐棍,让他们能站立能行走。然而他们发现自己竟然可以站起来之后,竟然欣喜若狂地拿拐棍殴打手无寸铁的健全人。


5、一个好厨子若是想做出一盘好吃的菜,他当然能做出来。
问题是,当司务长告诉他菜需要体现出厨房的精神、经理告诉他要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他要体现出街道的特色、区长告诉他要体现出区里的规划、市长告诉他要体现出市里的发展时,杯具就产生了!!!


6、以前,屁股和脸是一对恋人,后来屁股移情别恋,把脸给甩了。
大家都指责屁股,屁股也觉得愧疚,所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。
不信你把屁股露出来试试,大家肯定还会骂屁股:不要脸,你不要脸!


7、中年男子的判断标准之一是接电话说“喂”是第二声还是第四声:第二声是青年,第四声是中年。


8、我国的汽车广告只有两种。
中低端车永远是:老子家庭幸福,有娇妻,有可爱的儿女,老子喜欢带全家人开车出去玩!
中高端车永远是:老子事业有成,有美女,有红酒,有合同可以签,老子喜欢独自开车出去装B!


9、上联:您找我报价时,就像报警一样,越快越好。
下联:我等您考虑时,好像破案一样,遥遥无期。
横批:生意难做


10、教给大家一个识别公司新领导能力的简单方法:新官上任,凡是一上来就抓纪律、着装、考勤的,保证全是草包,无一例外。


11、其实做好一个互联网产品非常简单,你只要把互联网用户想象成为一个脾气非常大,智商非常低,而且非常没有耐心,又非常非常小气,不肯出一分钱的人就好了!笑友们,是这样吗?

看来也没多大的事

最近工作忙,经常加班到深夜,干脆在公司睡了。难得五一放假,老婆也在家。我坐不住了,对儿子说:“儿子,你看会儿电视,我和你妈有件大事回房里商量一下!”五分钟后我从房里出来,儿子瞄我一眼:“这么快就商量好了,看来也没多大的事!”

速速现出圆形

同桌是个逗B,今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转,大声喝道:“还不速速现出圆形!”

笑迹斑斑的逗小孩




1、逗小孩,我伸开双手说:来,让叔叔举高高。


他一脸嫌弃地说:叔叔自己都不高。



2、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰,总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子,到幼儿园后时间还早,我趴窗户看她。


一个小女生对闺女说:“你裙子上的宝石(普通塑料珠子)好漂亮,能给我一个吗?”


闺女二话不说抠掉一个给她。


小女生也不含糊,坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女。。。



3、宿醉刚醒,有点懵,看到坐在床边的女儿问:我在哪?


女儿眼圈红了,说:爸爸,你在家呀,你失忆了吗?你还认识我吗?


我按了按额头,说:嗯,我认识,你作业写完了没?


女儿站起来,一跺脚:你还不如失忆了呢!



4、帮朋友看两天网吧。


第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。


第二天这小子鼻青脸肿的又来了,跑到吧台说:“叔叔,昨天打我那女的是我妈,还认得吧?看见她来了提前通知我一声。”


我。。。



5、小明:妈,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。


妈妈:干嘛还打架?


小明:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗!



6、“爸爸,能不能帮我换一下钱?”


“可以! ”


女儿拿出一大把硬币,数了数,九块六。给了她十块!我随手把硬币扔进抽屉里!


晚上女儿又问“爸爸能帮我换一下零钱吗?”又是九块六。递给她十块钱!


打开抽屉,发现中午的硬币没有了!



一哥们骑摩托车撞树上了

一哥们骑摩托车撞树上了,哥几个去医院看他。问:骑了这么多年车了,怎么还能撞树上?哥们答:看美女了。问:看完不回头么?答:回了,头盔没回。。。头盔没回。。。
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