非常开心

爸妈搞的笑,能笑出泪花

1、早上老妈对我说:以后找男朋友不要找太远的,嫁远了不好。
我心里一阵感动,正要说话。。。她指着窗对面说:那家女婿是XXX的,带来的东西都不知道咋吃。。。


2、某日,和家人一起爬山。 我一个人走在前面。忽然,不小心打了个嗝。
老爸在后面警觉又兴奋地给大伙说:“听!有野猪叫!”
我。。。


3、“妈,我想先挣到买房的钱,然后再想结婚的事。”
“你就是吃屎我都支持你!”
我。。。。


4、婆婆的电饭锅坏了,给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。
我一边介绍,一边给婆婆演示怎么用。
当我按下按钮,白色锅盖儿弹开。。。
婆婆愣了两秒,弱弱的说:这椭圆形白色盖儿一弹开,我怎么看,都像马桶呢。
我。。。


5、有次被小伙伴欺负,被打的哭着回家。
老爸很气愤,让我出去打回来,打不赢不许回家。
老妈急了:“你喝傻了吗?咱家的是女娃啊。”
然后爸妈吵了一架,老妈说老爸外面肯定有个儿子,搞混了。。。


6、老爸朋友到家里做客,一直在炫耀他新买的车。
结果老爸和人家说:“不是我和你吹,要是我闺女从小能少吃点,我能买个比这个还好的!”
我。。。你。。。你能不能我不在的时侯这样说。。。


7、儿子在家认真的写作业,突然爸爸对他说:儿子啊,别总是写作业,去看会儿电视休息一下。
儿子特开心地跑去打开电视,发现怎么也打不开。。。
就问:爸,电视怎么打不开啊?
爸爸:啥?你把电视弄坏了,看你妈回来怎么收拾你!
亲爸竟然也是满满的套路啊。。。

家糗外扬笑半天

1、小时候每次吃饭,我爸都给我讲很多道理,长大后才知道,他是怕我没荤菜,所以来点鸡汤。 ​


2、吃饭时,老妈:儿子,要是我和你爸吵架,你帮谁?
儿子头也没有抬:当然是帮老爸了。
老爸一听十分开心:儿子,没白疼你。
老妈和生气:臭小子,我就不疼你吗?为啥要帮你老爸?
儿子:老师一直教育我们一定要同情弱者!
老爸。。。


3、我家群里:
我妈:“下班回来带个西瓜,好好挑一下,昨天买的一点都不甜。”
我爸:“你会挑杂不给自己挑个好女婿。”
我妈:“那你这么会抬杠,怎么没见你给闺女抬出个对象来啊?”
我。。。


4、陪外公去买新手机,通讯录导入后,外公让我删掉两个人。
我很奇怪为什么要删掉他们,难道吵架了?都这个年纪了不会吧?
外公说:“死了”。
我。。。


5、见到昨晚与我喝酒的张哥脸上多了几道抓痕,我说:“嫂子这样下次谁还敢与你一起喝酒。”
张哥摸摸脸回:“不怪你嫂子,昨晚酒后回家,模模糊糊的见床上有一盘黄瓜,感觉口渴就去厨房拿了双筷子,一筷子夹下去怎么还有张脸。。。”

逗B爆笑,妹子们也逗的非常不错!

1、我是有自知之明的人,贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。


2、对于前女友给我发过节祝福短信这件事,现女友对我说:理解归理解,醋我还是要吃的!


3、现在很多人不想跟人聊天一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”,哪像我这么直接:“不是本人!”


4、什么姐妹、闺蜜、死党,呵呵我算是看透了,嘴上说的多么好听,情人节借你男朋友来耍两天都不愿意!!!


5、现在的女生真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀,以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗?


6、我长得这么漂亮,首先我要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双好手,我能把自己P得这么美嘛!


7、我奶缺个孙女婿,我妈缺个儿子,我哥缺个妹夫,我妹缺个哥哥,侄女缺个叔叔,总得来说我缺个老公,你要是不娶我,你就是缺德。。。


8、闺蜜把他老公资金链断了,并警告我不准借钱给他,我也答应了,可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我,我没违约吧?!


9、羡慕两种女孩子:一种是工作总是能干的很好,一种是工作干不好,但是会撒娇。我属于卡在中间的,工作作不好,又不会撒娇,但我骂人很6。


10、现在流行晒自己老婆有多漂亮,殊不知,媳妇漂亮没好处,许仙娶了漂亮的白素贞,结果自己当了道士,周瑜娶了漂亮的小乔,自己却英年早逝。。。
相反,齐宣王娶丑女无盐女,成就齐国霸业,诸葛亮娶丑女黄月英,成一代贤相。。。照这个思路推演下去,谁娶了我,就有可能当联合国主席!

好女婿

前几天我去外地出了趟差,顺便给老娘和媳妇各买了件衣服,可又怕媳妇埋怨,所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴,兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白,丈母娘穿着肯定瘦。一试,果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。谁知丈母娘居然高兴地说:“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡,正发愁减完肥后又得花钱买衣服,这不减肥后穿的衣服就送来了吗,女婿想得可真周到啊!”

怎么不许配给他呢?

古代有户人家,刚生下个女孩儿,就有人上门来说媒。媒人说,男方的儿子只有两岁。女孩子的父亲一听,立即气得满脸通红,他手指着媒人说:“你这个媒人真是瞎胡扯,你算算看,我女儿一岁,他儿子两岁,假如我女儿十岁,他儿子已经二十岁了!金么能许配这样的老女婿啊!”.妻子在旁听了以后,也扳着手指头算了一遍,说:“不对,不对!是你搞胡涂了,你算算看,我女儿今年一岁,他儿子两岁,到了明年,我女儿不就和他儿子一般大了吗?怎么不许配给他呢?”

爆糗,家里炸窝啦!

1、恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子。。。
我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!


2、老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”
我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了!”
老妈安慰我说:“没事的,看开点吧。”
我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场!”


3、我:“妈,我想买条金毛。”
妈:“什么东西?”
我:“金毛猎犬,小狗八百一只。”
妈:“什么狗这么贵,不行。”
我:“超可爱的,养大了还能拉出去撩妹。”
三秒后。。。我妈:“有卖现成大狗的吗?”


4、老妈总夸楼下刘阿姨家儿子学习好,人懂事,会帮刘阿姨干活。不像我,大小姐一枚,啥都不会。
我说:刘阿姨儿子这么好,要不我去追他吧,追来给你当女婿。
老妈马上摇头:不行不行!那孩子什么都听他老妈的,没主见呢!
我。。。


5、老公:老婆,我的一切都在你的股掌之间!
老婆:是吗,都在我的股掌之间?
儿子:老妈,老爸说的太对了!
老婆:为啥啊?
儿子:老爸的私房钱,就藏在你的屁股后面的口袋里!

能找个站着尿尿的

我妈这几天一直唠叨,让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说:“妈,你放心,我以后肯定会带一个高大帅气,会洗衣做饭,能上得厅堂下得厨房,对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼:“就你这样的,能找个站着尿尿的就不错了。。。”

居家爆笑,能笑喷饭

1、正吃饭时,儿子忽然问当领导的爸爸:爸,为什么要先乘除后加减?老师讲了半天,我还是理解不了。
爸爸:这个就像上级文件规定,不理解没关系,只管执行就可以了。


2、吃完晚饭,妈妈要爸爸洗碗,外公不要爸爸洗,说爸爸洗得不干净。
妈妈非要爸爸洗,外公怎么也不让。
突然爸爸说:“人在家没地位就是这样,都不知道该听谁的。”


3、今天吃晚饭的时候,老妈在琢磨数字移动电视,突然问我:“AV是啥?”
我爸没吭声,我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”
老妈又淡定的说到:我说的是遥控器上的这个按键。。。


4、母亲节的时侯,我教女儿如何给妈妈说祝福的话。
我说:祝妈妈身体健康,越来越漂亮,越活越年轻,祝妈妈高升发财。。。
话没说完,女儿就不耐烦道:知道了,知道了。
我问:你知道什么了?
女儿:缺什么补什么呗。


5、一个小镇上摆了个擂台,原来是老刘在给他女儿比武招亲。
一个好友问刘老:“这都啥年代了,你还搞这个。”
老刘叹了口气,道:“唉,我这女儿力气大,性子烈,我得给她找个扛打的女婿啊。”


6、周未,一家三口逛公园。
孩子:“爸爸,这叫什么树啊?”
爸爸:“不知道。”
孩子:“爸爸,这叫什么动物啊?”
爸爸:“不知道。”
孩子:“爸爸,这叫什么鸟啊?”
爸爸:“不知道。”
被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说:“你就不要问了!”
爸爸:“你不要妨碍孩子提问题嘛,孩子应该成为一个有知识的人!”


7、老妈把QQ改了名字换了头像,加老爸聊天,说自己是老公在国外的寂寞少妇,然后约老爸见面。
爸说不跟网友见面,妈继续纠缠,说要请爸喝咖啡。
妈说完便美滋滋地让我点评。
我说:“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗?”

爆囧,一个比一个坑深

1、火车票比较难买,学前放假前十天去车站买票,在排队时听到一兄弟问售票员,去上海的车还有没有啊,售票员对着喇叭淡定的说:车有,票没了。


2、员工:“老板,您把我的工资再涨涨吧,我老婆说我的收入太少,没法再和我在一起,她要离婚。”
老板:“你应该考虑趁这个机会再找一个会过日子的老婆。”


3、ABC三个人聊天。
A问B:“你家里有轿车吗?”
B:“没有”
A对C说:“看看,我说他没有家轿吧!”


4、小明:“知道吗,每一张牌都有一段故事,比如一条,其实是一个公主,被嫉妒的母后诅咒,变成小鸟,烙印在牌上。只要亲吻它,并把它推倒在牌桌上,它就会变成公主”
鱼头听得目眩神驰:“真的假的?”
于是拿出那张一条,亲了下,往牌桌上一推。
小明:“胡!”


5、一女生过生日,要我送个摄像头给她。我说:“送给你没关系,到时候出了事情,你别把我供出来。”
她说:“能出什么事情。”
我望着她的面容,叹息道:“到时候你把人家吓死了,别说是我提供的作案工具。”


6、老头在看电视,他的准女婿凑过来说:“我想马上和您女儿结婚,我知道结婚仅仅只是个形式。”
老人很生气,道:“结婚这么重要的事,你怎么能说只是个形式。”
准女婿吱吱唔唔道:“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”


7、公司的差旅费一直超支,老板很不高兴,要求经理想办法减少开支。
经理组织大家开会,在会上说:“以后出差午餐不算在出差费用内,由你们自己支付。”
结果大家都满脸的不高兴。
过了几天,经理又组织开会,说:“最近发现你们的晚餐开支也太高点了吧。”
一名销售员站起来大声喊道:“那是因为我们没有吃午餐。”

内心纠结的搞笑逗B

1、每次剪脚指甲都像练了一次瑜伽。


2、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换一种丑法。


3、“你说我在你心里一半是男神,那另一半是什么?”“经病。”


4、找女朋友不要管美丑,好看的话拉出去炫耀,不好看的话,显得你好看。


5、不怀好心的人老是在晚上发些美食的图片,对于这种人我只想对他说五个字:能!送!外!卖!吗?


6、我的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人,我之所以懒是因为“懒惰”是个勤奋的人,“勤奋”比我还懒。


7、退休女教师项仁宪,花11年时间,用自己的头发编织了一件衣物和一顶帽子。你说洗这衣服的时候,是用洗衣液呢?还是用洗发水?


8、如果有一天,你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起,请不要心酸!因为自小我们的父母老师就教我们要把旧玩具,捐赠给比自己更不幸的人。。。


9、说个开心事:我谈了3年的女友,终于修成正果,前几天领证,今天结婚,嘿嘿,大喜的日子啊。
说个不开心的事:新郎不是我。。。


10、每次看到土豪炫富,我就想大声质问他,你觉得金钱可以换来朋友吗!金钱可以换来妹子吗!金钱可以换来尊严吗!金钱可以换来快乐吗!不过我从来没有问出口,因为我知道答案都是肯定的。。。


11、现在有些丈母娘就认钱,天天眼里只有钱,动不动就送女婿400万的车,爱情是用钱可以衡量的吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样挥金如土的土豪丈母娘,我只想对你说三个字:找我吧!对于那些土豪丈母娘,我严肃地再问你们最后一句话:你家还有闺女吗?

灵巧搞笑,二货大脑里的笑段

1、不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?


2、盲人按摩都已经被大众认可了,哑巴怎么还不快点开理发店!


3、瑞士人对打胜仗超有信心的吧,他们的军刀上都有开瓶器啊。。。


4、挣钱就像便秘,老难老难了,花钱就跟拉稀似的,想憋都憋不住。


5、如果一个不会游泳的人掉进永生之泉里,他究竟会溺死还是永生不死?


6、朋友圈里的心灵鸡汤真是太密集了,翻了一小会,现在大拇指上一股鸡精味儿。


7、每次看到玛丽莲·梦露照片我都会想,这得多大劲儿的屁才能把裙子冲那么高啊!


8、大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里面的一百元钱,请问谁是小偷啊?


9、世界上最恐怖的事是,爹是谢广坤,儿子是王木生,朋友是宋晓锋,媳妇是宋青莲,女婿是王天来,岳父是宋富贵,邻居是刘能。


10、不得不说,美国这个国家,对于其他人的文化真的非常尊重: 塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦,于是美国就真的只派无人机去炸他们。


11、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。
直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。

学渣逗段,成绩不杂样儿,智商可不低

1、都说在喜欢的人面前智商会变低。难道我爱上作业了???


2、之所以选择题选C,真正原因是因为它一笔可以写完,哎呀,懒得说这么多了。


3、你以为我上学不学习是在浪费时间吗?时间就是金钱,其实我是在炫富!懂不啦!


4、两个学渣商量了一晚上第二天早起去图书馆自习。。。结果两个人睡到现在都还没有醒。。。


5、今天急匆匆跑去上课,老师说了让我终生难忘的话:你怎么来了,今天被窝不够暖和跑来教室蹭空调了?!


6、晚上挑灯夜战,白天磕头打盹儿,对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解!---老师在课堂上怒道。


7、物理考试不小心睡着了,醒来一看,靠!时间不够了!拿过卷子睁眼一瞧,其实我还可以再睡会儿,反正都不会做。。。


8、同桌是个吃货,语文考试中考填写反义词,有一个“生”的反义词,同学们都填的“死”,只有她填的“熟”。


9、马上要毕业了,闹分手的人越来越多,一室友感慨道:“看来大学里谈恋爱的都是以上床为目的的,要不然为啥毕业前都爱闹分手?!”


10、名校跟普通学校差别:
好学校,老师觉得你牛B,你也觉得老师牛B。
普通学校,老师觉得你SB,你也觉得老师SB。


11、学霸眼中的答案:A:我是答案 B:答案是A C:答案是A D:答案是A
学渣眼中的答案:A:@#!@#    B:&*&*&*&*   C:$%$%$%    D: #$#$#$
我眼中的答案:A:这个好像是答案。B:这个书上貌似有写过。C:这个答案好像也对。D:卧槽,这TM应该是多选题。


12、答辩友情提示:同学们,请在答辩时牢记以下翻译:偶换成我,乃换成你,擦换成啊,“你妹”换成我有一点不同看法;“我去”换成原来如此;“坑爹”换成“这难度有点大”,“不给力”换成“与我想的有差距”。如实在病入膏肓,请一律“呵,老师你是对的”。

家里的乐事儿能笑喷!!!

1、第一次带男朋友回家,男朋友在我的爸妈面前把我夸得像花儿一样。。。
等男朋友走了,我爸高兴地对妈说:“过一阵子他就知道什么是飞来横祸喽!”


2、今天又打电话给妈妈,跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。
我妈说:“小时候放屁能把自己吓哭的人,你好意思说别人?”


3、在收拾去国外旅游的衣服,我妈看着我往箱子里丢裙子热裤,幽幽地说:都是这么暴露的衣服。
我:嘿嘿,保不齐我给你带一外国女婿回来。
我妈:你是去旅游还是去碰瓷啊?


4、我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说:女儿,再过十几天就是你生日了,我打算给你买块玉,你买狗的,你姐买龙的。
我挺开心的,说:你不要被人骗了,买一些假玉回来。
我妈理直气壮地说:我本来就打算买假的,真的你们以后的老公会买的。


5、我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。
于是老爸问:节约了那些时间干什么呢?
老妈迅速抢答:关你屁事!


6、家有泰迪犬一只,妈妈超级喜欢,早上它在厕所拉了个臭粑粑,
妈妈有爱的说:“哎呀宝贝,拉粑粑了呀,来让姥姥给你处理了~呀,拉的粑粑还挺硬的呢!”
然后就听见爸爸默默的接了一句:“怎么?咬不动吗?”


7、老妈把音乐声放的很大,我对她说:“声音太大,吵死了!”
老爸也对她说:“那么大声,会影响到邻居的!”
谁料,老妈不理睬,耳背的外公也在一边责备:“你那声音开的也太大了!”
老妈惊奇的的问:“爸,您也听到了?”
外公说:“我倒是没听见什么,我看那房盖好象在动。”

爆糗,家里快炸窝了

1、和老公刚谈恋爱时(初恋),老妈问我为啥看上了他。
我:因为他细心,会照顾人,伺候我像伺候皇帝似的。
老妈一听,想了想说:那他有没有伺候你穿皇帝的新衣啊?!


2、夏天天热,天天给弟弟买西瓜吃。
然后他说谢谢哥,我说你应该谢谢你嫂子
他惊讶的对我说:哥,你谈女朋友了?
我说:没有,你应该感谢她一直到现在都没出现,哥才有钱给你买西瓜吃!


3、我家群里:
我妈:“下班回来带个西瓜,好好挑一下,昨天买的一点都不甜。”
我爸:“你会挑杂不给自己挑个好女婿。”
我妈:“那你这么会抬杠,怎么没见你给闺女抬出个对象来啊?”
我。。。


4、工作的地方离家太远,所以想搬出去住,我妈劝我:别啊,你要是走了这个家就不完整了。
我瞬间被感动,问她:为什么会不完整?
我妈说:你看这个“家”字,就是上面盖个屋,屋下养头猪。。。
唉。。。住外面有经济压力,住家里有精神压力。


5、回家看到小侄女,特别可爱,跟她说晚上跟小姑一起睡觉好不好,她不愿意。
老妈来了一句:孩要自己生,田要自己耕。。。


6、见到昨晚与我喝酒的张哥脸上多了几道抓痕,我说:“嫂子这样下次谁还敢与你一起喝酒。”
张哥摸摸脸回:“不怪你嫂子,昨晚酒后回家,模模糊糊的见床上有一盘黄瓜,感觉口渴就去厨房拿了双筷子,一筷子夹下去怎么还有张脸。。。”


7、昨天正在玩手机,儿子突然把我手机夺去:你天天就知道玩手机,不能陪我玩会吗?
我:可以呀!我们来玩个游戏吧,我来演皇帝,你演大臣。
儿子兴奋的点点头。
我:来人呀!
儿子:臣在。
我:把朕的手机拿来。
儿子。。。


8、我结婚前几天,我爸教育我:包容是互相的,他包容你,你也要包容他。另外不要过分纠结谁包容谁比较多的问题,我跟你妈结婚30年,我一直努力包容她,但是一个字没提过。
我妈听完直接炸了,连珠炮似的举例她包容我爸比较多。。。

天热笑段冷,绝配!

1、问:如果你的情敌掉在河里了,他不会游泳,而你会,你该怎么办?
答:在他身边游来游去。。。


2、早上我去买早饭,去卖混沌店,我说要两碗,老板在煮过程中说:打包还是带走?
我吓一跳,老板又很大声的说到底打包还是带走?
我战战兢兢的说能不能在这吃?


3、公园里,她一个人默默坐在那里,独自喝着啤酒, 眼睛红红的好像有心事的样子。
一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过, 关于这个谜一样的漂亮女人。
眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽,环顾四周还有不少搭讪者伺机而动,不能再犹豫了。
我鼓足勇气抢先凑上前,关切地问她:“姑娘,你这易拉罐还要吗?”


4、“妈不是说你,你看你找那个对象,长得那么丑,话也说不明白,我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”
“他家有十几个亿。”
“当然了,人也没必要活得那么虚荣,为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的,妈支持你!”


5、前两天,无聊。我试着给10086发信息:“我想你了”。
没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。


6、小丽:“你妹啊,老娘这个月大夷妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!”提问:短文中谁很着急?
A. 小丽她妹妹;B. 小丽她老娘;C. 小丽她姐姐;D. 小丽她爹;E. 小丽她大夷妈;F. 小丽;G. 小丽他男朋友。


7、一条鱼掉到毛缸里,在里面到处说环境差。
一蛆爬过来,指着鱼鼻子骂:闭嘴!你不能用鱼缸标准评价毛缸,我们这里的条件已经很好了!
过了几天,当鱼认命时,蛆们却偷偷滴爬出毛缸,变成苍蝇飞跑了。。。

精准调侃男女的开心逗段

1、一般单身汉判断一件衣服能不能穿出门,主要靠鼻子闻。


2、你所说的每一句话,都将成为下一次女朋友和你吵架时的呈堂证供。


3、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿!


4、一定要美!要美!长得美就算乱发脾气也有人说你是磨人的小妖精,不然就是你吃炸药了。


5、以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭;现在的女孩,只会像她们的爸爸那样喝酒。
以前的男孩子,会像他们的爸爸那样打架;现在的男孩子,只会像他们的妈妈那样化妆.


6、男生摸女生头, 一般都是顺着头发轻轻捋下来, 满满都是温柔。
女生摸男生头,和摸狗没有任何区别。。。


7、每个男人都该有个女儿,然后,你希望未来的女婿如何对待你的女儿,你就会明白该如何对待自己的妻子。


8、有的人老了可以回忆自己“年轻貌美”过,有的人则是“貌美”过,还有的可以说“年轻”过,最挫的那群,好歹可以说“轻”过,但你呢?


9、在古代你去青楼,进房之后,小姐会给你泡上一杯茶说,小女子先给公子弹上一曲。
而现在你去按摩店,进房之后小姐就会说:快点,抓紧时间,这里不安全。
每每想到传统文化的丢失,都让人感到痛心无比。

噗,被爸妈笑喷好几回

1、早上老妈对我说:以后找男朋友不要找太远的,嫁远了不好。
我心里一阵感动,正要说话。。。她指着窗对面说:那家女婿是XXX的,带来的东西都不知道咋吃。。。


2、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽,质量超好,用了一年都没破松紧带也没松。
结果昨天我妈问我:之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗?


3、一家三口逛商场,老妈买了件zz牌的上衣,回来的出租车上,妈妈问:“这zz是啥意思啊?”
老爸和我异口同声的来了句:“智障!”
。。。。连出租车司机都差点笑喷了。。。


4、我问老爸:“老妈这么多年不做饭,那你当初不知道他不会做饭么?”
老爸说:“唉!搞对象那会,你妈总是去我工作的地方给我送饭,天天换着口味,不重样!同事羡慕我,说她是个长得漂亮,又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道,你姥爷是承包食堂的,给我送的都是头一天剩的饭菜。。。


5、婆婆的电饭锅坏了,给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。
我一边介绍,一边给婆婆演示怎么用。
当我按下按钮,白色锅盖儿弹开。。。
婆婆愣了两秒,弱弱的说:这椭圆形白色盖儿一弹开,我怎么看,都像马桶呢。
我。。。


6、有次被小伙伴欺负,被打的哭着回家。
老爸很气愤,让我出去打回来,打不赢不许回家。
老妈急了:“你喝傻了吗?咱家的是女娃啊。”
然后爸妈吵了一架,老妈说老爸外面肯定有个儿子,搞混了。。。


7、今年换了工作,今天第一天上班,老妈早早起床准备早餐,等我吃完早餐准备出门的时候,老妈塞给我一个红包说,新年第一天上班图吉利。
当时急着上班也没有细看就放在口袋里。
等上班空闲的时候,掏出红包,发现红包里只有一张纸条,上面写着四个大字:好好工作。。。

极品逗B,真是才华横溢啊!

1、《论品格》:中午吃撑了,有钱人请客,我得表现出穷人应有的肚量。


2、每天都要从一堆混乱的袜子中挑出那原本一起的,穿在一起!感觉是在给它们做媒。。。


3、现在很多人不想跟人聊天一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”,哪像我这么直接:“不是本人!”


4、我奶缺个孙女婿,我妈缺个儿子,我哥缺个妹夫,我妹缺个哥哥,侄女缺个叔叔,总得来说我缺个老公,你要是不娶我,你就是缺德。。。


5、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”,直接说清楚什么事不可以吗?这样我才好决定自己到底在不在啊!


6、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的道路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?


7、真羡慕那些长得好看的人,他们陶醉于自己的美貌。而我就不行了,我虽然也好看,却因为谦虚而无法陶醉。


8、羡慕两种女孩子:一种是工作总是能干的很好,一种是工作干不好,但是会撒娇。我属于卡在中间的,工作作不好,又不会撒娇,但我骂人很6。


9、闺蜜把他老公资金链断了,并警告我不准借钱给他,我也答应了,可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我,我没违约吧?!


10、炒股怎么包赚不赔:首先你要加入各种炒股交流群,学习炒股知识,获取各种内幕,然后当别人股票涨的时候起哄,让人家发红包,你只管抢红包,别买股票!


11、你可能不知道,你身上这件朴实无华的衣服,穿在别人身上,能有多好看!
你可能不知道,你这身肉,长在猪身上农民伯伯该有多开心。
你可能不知道,你这张脸,整容医生看了会有多高兴!
你可能不知道,黑你的段子,放到开心新执力上有多少人点赞!

男女妙段,看的透说的更透

1、男到中年盘串,女到中年烘焙。


2、没有一个女人喜欢听你讲道理,你讲的是道理,她听的却是你对她的态度。


3、家里的东西,凡是被她咬过一口的,那一定是不好吃的。因为好吃的最多只能在垃圾桶里找到它们的包装纸。


4、问:为啥没见过男人问自己老婆“我和你爸同时掉进水里,你先救谁”的问题?
答:女的会一巴掌扇过,然后说:“你TM敢咒我爸掉河里?!”


5、如果一个女人问“怎么才能让男友给我花更多的钱,更听我的话,更会主动哄我开心”,那么大家就会批判她。
但是如果她换个问法,说“怎么才能让男友更爱我”,反倒会有一股可怜巴巴的痴心女子气息出来,大家甚至还会觉得这女人的男友做得不够好。


6、我思考了一下为什么婆婆要比丈母娘难当的原因,是不是婆婆的心态是,我爱的儿子,突然他生命中多了一个重要的女人(媳妇也是这么想的),然后双方关系就很微妙地有些难平衡;
而丈母娘的心态是,女儿长大了,多了一个爱她的人,于是对女婿也就特别好?


7、我发现女生谈恋爱真的挺累的,对方今天态度冷淡没回消息,女生这边可能已经经历了生气,自我怀疑,冷战,面临崩溃,心灰意冷,做好分手准备。
最后男生啥也不知道,发来一条消息:宝贝,我睡醒啦!


8、伴侣的性格,才是人最贴身的环境,远胜过自然或社会环境。
善解人意的爱侣,一如世外桃源,能让心得到宁静和疗养。
而一个冷漠自私的伴侣,就像天寒地冻的北极;脾气暴躁的,就像热死人的沙漠;阴郁小心眼的,就是雾霾重灾区。
长期住在恶劣环境里,生活会变得格外艰难。


9、男生跟女生单身久了的区别
男生:算了,她不会喜欢我!
女生:稳了,他肯定喜欢我!
男生:一个人就是一级残废。
女生:一个人就是一支军队。
男生:我谁都配不上。
女生:谁都配不上我。
男生:女生都是貂蝉。
女生:男生都是渣男。


10、“晚上请你吃饭。”
“不了,我回家吃,谢谢。”这是文静的女孩;
“晚上请你吃饭。”
“不了,我在减肥,下次啦。”这是活泼的女孩;
“晚上请你吃饭。”
“不了,我不饿。。。额,你准备去哪里吃呀?”这是吃货。

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