1、早上老妈对我说：以后找男朋友不要找太远的，嫁远了不好。
我心里一阵感动，正要说话。。。她指着窗对面说：那家女婿是XXX的，带来的东西都不知道咋吃。。。

2、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。
结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？

3、一家三口逛商场，老妈买了件zz牌的上衣，回来的出租车上，妈妈问：“这zz是啥意思啊？”
老爸和我异口同声的来了句：“智障！”
。。。。连出租车司机都差点笑喷了。。。

4、我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么？”
老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜。。。

5、婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。
我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。
当我按下按钮，白色锅盖儿弹开。。。
婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。
我。。。

6、有次被小伙伴欺负，被打的哭着回家。
老爸很气愤，让我出去打回来，打不赢不许回家。
老妈急了：“你喝傻了吗？咱家的是女娃啊。”
然后爸妈吵了一架，老妈说老爸外面肯定有个儿子，搞混了。。。

7、今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，新年第一天上班图吉利。
当时急着上班也没有细看就放在口袋里。
等上班空闲的时候，掏出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字：好好工作。。。

爱国青年每天都会打开电脑倾听日本女子的惨叫来洗刷民族仇恨。

1、女追男隔层纱，男追女隔房隔车隔她妈。。。

2、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。

3、最考验爱情的两种情况：1.毁容的妻子；2.破产的丈夫。

4、你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

5、不是所有成功男人背后都有一个女人，大多成功男人在成功之前是没有女人的。

6、追到你的概率，跟中彩票差不多。换句话说，如果我中了彩票，应该就能追到你，因为我有钱。

7、为什么女生不喜欢讨论生肖而是喜欢讨论星座：女生告诉你星座是提醒你她什么什么时候要生日了，到时候注意点。女生告诉你生肖，你掐指一算，哎哟我去这妹子今年都TM30多了！

8、姑娘们对男性长相的审美要求是随着年龄不断变化的：上中学的时候喜欢阳光的脸，上大学的时候喜欢英俊的脸，等到步入社会，就开始喜欢上资本家的丑恶嘴脸。

9、生活中我们经常不经意地说出一些病句，比如“虽然我男人没钱，但是很专一”，这是个典型的病句，正确的表述是“我男人很专一，因为他没钱”。

10、婚姻给女人的烦恼：嫁了帅的没安全感，嫁了丑的担心遗传下一代，嫁了穷的怕生活不好，嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子，嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男，嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力，嫁了没本事的生活没有乐趣，嫁了有本事怕自己管不住。。。女人嫁谁都纠结，烦恼跟随一生。

11、最现实的爱：我想有个家。
最本能的爱：老鼠爱大米。
最贪婪的爱：爱你一万年。
最没自信的爱：明天你是否依然爱我。
最折磨人的爱：你到底爱着谁。

鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!

1、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”
小强：“你女朋友？！”
小明：“不是。是我自行车。”

2、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”
“我只希望。。。可以自然死。。。”
“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。

3、一个女人带着她的金鱼去看兽医。
她对兽医说：“我觉得它得了癫痫病。”
兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静啊。”
女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来！”

4、我开着车在小区狭窄的路上，前面一个老头走在路中间，也不给我让，我猛的一按喇叭。
老头一个激灵就闪一边了，对着车里的我大声嚷嚷道：“你这喇叭摁的，吓死我了你。”
我客气地说：“我跟在你身后，希望你能听到汽车发动机声，让一让路，可你愣是没听见。”
老头回道：“听不见你发动机声，说明你车好哇。”

5、古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。
相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。
允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。
为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。

6、一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。
大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。
二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。
没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！

7、两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。
“多没规矩！”这人叫道。
朋友奇怪地问：“怎么了？”
“你吃掉那条大鱼了。”
“假如你是我又怎么样？”
“我当然夹那条小的。”
“那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”

1、每次考完试你都假装很高冷 ，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候 ，你却想不通为什么自己选的C。

2、新生入学有什么需要注意的：军训中会表演唱歌、弹吉他、跳舞的男生，姑娘们离远一点，不然下一个背着家里打胎的就是你。

3、上学哪些年收到最感人的小纸条就是：BABDD CACDA DABDB CDDBD √√XX√ 大题等一会

4、“眼看就要考试了，这么多答案，都抄到腿上，抄得下吗？”
“打肿就能抄下了！”

5、考完高数，一学渣对我说：“今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！”
扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊！！！

6、学霸：“你阅读面太窄了。”
学渣：“可我腰围宽啊！”
学霸：“我脸还大呢。”
学渣：“那咱两半斤八两，谁也别说谁。”
学霸&$%^*&*^()

7、学生A：你被老师请出来了，为啥还要把我也告了？
学生B：咱们是好朋友吗？
学生A：尼玛，好朋友你还连累我？
学生B：这不还有两支烟呢！
学生A：哥就是哥，快点快点到厕所。。。

8、刚要睡觉，一室友说：“有没有想去喝酒的？现在！”
我果断说：“我！”
“哦。。。想去你就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事儿，我先睡了，晚安。”
我。。。泥妹！

9、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。
小明：哦知道了。
二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

其实这个世界真不是男女不平等，比如说吧。男的脱光，被女人不小心看见了说你耍流氓。女的脱光被男人不小心看见你，还是你耍流氓。

三星上市，被骂棒子手机小米上市，被骂国产垃圾苹果上市，被骂装你妈逼据科学家不完全统计，这种心态被统称为“确实没钱”

1、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
我。。。

2、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说：别怕，我帮你搞定。
次日我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻。。。
他妈妈把我赶了出去，下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了。。。

3、我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神：那你帮我扇死他吧。

3、坐火车遇到一个四川人，问我：你们安徽人是不是都会唱黄梅戏啊？
我问她：那你们四川人是不是都会变脸？
然后，她给我唱了一段黄梅戏。。。
我。。。输了！

4、吃货男：你觉得我怎么样？
吃货女：挺好的！你也是个吃货，和我挺和得来。
吃过男：那我们交往吧！我喜欢你很久了！
吃货女：你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得，想打它们主意啊？！

5、办公室里，女同事阴沉着脸，我问：“怎么了？怎么不高兴啊？”
“昨天去药房称体重，我把手镯取下来放柜台上，称完回头一看，手镯不知道被哪个缺德的东西顺走了，4000多买的啊!”
称个体重还要取手镯，女人啊女人，无法理解。。。

6、网购了一条肉色丝袜，收到货居然是黑色的，嫌退换货麻烦直接给了个差评：你们家的肉色是黑色吗？
没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我。。。

7、小刘带着他的狗去找兽医，他说：“你能帮我把狗的尾巴割掉吗？”
很惊讶地问：“为什么？”
小刘回答：“下周我的岳母要来我家了，我不想让她认为这里有任何事物是欢迎她的。”

8、闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥，医生听完后一愣，来了句：“你这怀的不会是个和尚吧？！”
闺蜜。。。

想起当年学校体检，抽静脉血！是一个实习女护士！左右两边胳膊个扎了五针都没扎对。旁边的护士大姐都看不过去了，她说：“你纳鞋底那。”